|
|
اس ام اس زناشویی خنده دار
|
تو تک پشی چکمه پوش قلبم هستی !
در صحرای قلبم تو تک شتر در حال حرکت هستی |
تفاوت مردان وزنان آینده: یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود. موفقیت: یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند. فیلم کمدی: فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند. ازدواج: یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند،ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواجمیکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند. بلوغ: زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران 17 ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند. دست خط: مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد. حمام: یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند. خواروبار: یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد. بیرون رفتن: وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی 4 ساعت بعد آماده خواهد بود. گربه: زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند. آینه: مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای... تلفن: مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند. آدرس یابی: وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،" و "میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم." پذیرش اشتباه: زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است. فرزند: یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مردبطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند. لباس شیک پوشیدن: یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند. شستن لباسها: زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند. عروسی: هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت میکنند، مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی." اسباب بازی: دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد. گل و گیاه: یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است. سبیل: بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد. اسامی مستعار: اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد. پرداخت صورتحساب میز: وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا 15هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند. پول: یک مرد 2000 هزار تومان برای یک جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن 1000 تومان برای یک جنس 2000 تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد. بگو مگوها: حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود |
چه بلایی سر خانوم ها میاد اگه همسرشون برنامه نویس باشه ؟!!!
شوهر: سلام،من Log in کردم. زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟ شوهر: Bad command or File name زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم! شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel زن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟ شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من. شوهر: Sharing Violation, Access Denied زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا یک تصمیم اشتباه بود. شوهر: Data Type Mismatch زن: تو یک موجود بدرد نخور هستی. شوهر: By Default زن: پس حداقل بیا بریم بیرون یه چیزی بخوریم. شوهر: Hard Disk Full زن: ببینم میتونی بگی نقش من تو زندگی تو چیه؟ شوهر: Unknown Virus Detected زن: خب مادرم چی؟ شوهر: Unrecoverable Error زن: و رابطه تو با رئیست؟ شوهر: The only User with Write Permission زن: تو اصلا منو بیشتر دوست داری یا کامپیوترتو؟ شوهر: Too Many Parameters زن: خوب پس منم میرم خونه بابام. شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed زن: خوب گوشاتو بازکن، من دیگه بر نمیگردم! شوهر: Close all Programs and Logout for another User زن: می دونی، صحبت کردن باتو فایده نداره، من رفتم. شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer:D |
ویژگی اصفهانی ها پاسخ هيچ پرسشي را نمي‌دهند و در پاسخ هر پرسش شما آنها پرسشی از شما دارند! مثال1 (وقتي مي‌خواهيد سوار تاکسي شويد) شما: آقا کجا مي‌ريد؟ راننده اصفهاني : شوما کوجا مي‌خَين برين؟ شما: دروازه تهران راننده اصفهاني : در بستي؟ (در اينجا اگر بگيد نه راننده ديگه جوابتون رو نمي‌دهد اما اگر بگيد بله) : راننده اصفهاني :بيین بالا شما: چقدر مي‌شه راننده اصفهاني : چندي مي‌خَي بدي؟ شما: ... تومن مستقلا از مبلغ شما جواب راننده اصفهاني : کَمِس دادا ! مثال2 ( وقتي از دوست اصفهاني خود آدرس يك خياط مي‌پرسيد) شما: خياط خوب سراغ داري؟ دوست اصفهاني شما: چي‌چي مي‌خَي بدوزي؟ شما: کت و شلوار دوست اصفهاني : پارچه داري؟ شما: بله دوست اصفهاني:از کی اِسِدی؟ شما:از ....مغازه دوست اصفهاني : پارچِد خُبِس؟ شما: بله دوست اصفهاني : چه رنگيِس؟ شما: چه فرقي مي‌کنه؟ دوست اصفهاني : فرق مي‌کونِد دادا! فرق مي‌کونِد شما: خب، سورمه‌اي دوست اصفهاني: چرا سورمه ی؟ارزونتر بود؟ شما:نه دوست اصفهاني:چیطو؟ شما:خب می خواستم سورمه ای باشه دوست اصفهاني : مبارکِس، خَبِريِه؟ شما: نه بابا، بالاخره خياط سراغ داري يا نه؟ دوست اصفهاني : اگه خبري نيس کتا شلواري سورمِي مي‌خَي چيکار؟ |
آب
برق تلفن گاز همه هدفمند شده اند خاک تو سرت که هنوز بی هدفی ! . . . حیف نون میره خونه میبینه زنش نیست همه جا رو میگرده یهو یادش میاد مجرده ! . . . هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید ! . . . هیچ وقت دوستانتان را قربانی نکنید بفروشیدشان ، مقرون به صرفه تر است ! . . . دعای شب امتحان: اللهم اجلس فی بغلنا تلمیذ خرخونا و جعل اطرافنا مراقب گاگولا ! . . . بزرگترین حماقت انسان در زندگی ، لبخند زدن به کسیه که ارزش لگدم نداره ! . . . اگر کسی بهِت گفت دوست دارم بگو خُب بریم سر اصل مطلب ! . . . یه سوال : به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟ یا باید دوباره از جلوت رد شم !؟ . . . هر وقت یه موقعیت خوب گیرم اومد رو به خدا کردم ؛ پرچمش بالا بود..!.آفساید !! . . . جدیدترین اس ام اس حیف نون برای نامزدش شاکر خدایی هستم که مرا آفرید تا تو ترشیده نشوی ! . . . حیف نون اسهال داشت خجالت میکشید به دکتر بگه گفت آقای دکتر آبریزش دارم ! دکتر گفت : بینی ؟ حیف نون : نه قینی ! . . . هرکس به طریقی دل ما می شکند , اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی آفرین ! . . . شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه ! . . . معرفتت از این سیگار هم کمتره ! تا آخرش به پام میسوزه ! (̅_̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅̅_̅()ڪے . . . حیف نون داریوش رو میبینه میگه: سلام آقا داریوش داریوش : سلام هموطن حیف نون : اوووف! عجب کیفیتی! . . . واستون عصرونه اوردم <=@=@=@=@== یه سیخ گوجه خودتــــونم که جیـــــــگرید ! . . . اشک های نیامدنت روی گونه هایم ماسیده نبوس! نمک گیر میشوی ! . . . به حیف نون میگن : دو دو تا ؟ میگه : ۴ تا میگن :اه اه جکو خراب کردی رفت ! . . . اگر دین ندارید… نه،نه، این تکراری شده، اینو ولش کن… چرا منو تو این موقعیت قرار می دین؟ چی می گفتم؟ آهان اگر سیبیل نمی‌گذارید حداقل ابرو بر ندارید ! . . . وقتی هنوز یه سالت نشده پدر مادرت هی میگن بگو بابا.. بگو مامان الان میگی مامان…. میگه زهر مارو مامان ! . . . حیف نون میره سربازی تو صف بوده سروانه میگه به چپ چپ به راست راست…. میبینه حیف نون همینجوری وایستاده میگه تو چرا به فرمانم عمل نمیکنی؟ حیف نون میگه جناب سروان شما اول تصمیم قطعی رو بگیرید بعد من انجام میدم ! . . . هیچکس تنها نیست: مشترک مورد نظر شما، مورد نظر خیلی هاست ! . . . دقت کردی ؟ لیلی و مجنون های عصر ما هر روز می گن بای واسه همیشه ! . . . تو بهشت هر وقت انگشت کوچیکه ی پات میخواد بخوره به پایه ی مبل پایه ی مبل جا خالی میده ! . . . اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان امتحان دارد و هیچ کاری نکرده ! . . . هر جا سخن از اعتماد است من هر هر می خندم ! . . . حیف نون میره استریپ شو بعد از چند ساعت به رفیقش میگه: پاشو بریم، از اول معلوم بود این دختره زورش نمی‌رسه میله رو کج کنه! |
جملات مشهور و خنده دار در مورد اقایان
http://up.alamto.com/m/img2/untimen.jpg زن خودش را خوشگل میکند چون خوب فهمیده که چشم مرد تکامل یافته تر از عقل اوست. دوریس ری هر زنی از سر هر مردی زیاد است. ژان پل سارتر مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند. جان رابرت فاولز خداوند مردان را نیرومندتر آفریده است’اما نه لزوما باهوشتر.او به زنان فراست و زنانگی داده است و اگر این دو با هم خوب بکار روند میتواند مغز هر مردی را که تا بحال دیده ام مختل کند. فرا فاوست زنان از مردان عاقلترند.چون که کمتر میدانند و بیشتر میفهمند. جیمز تربر مردها همه مانند هم هستند فقط چهره هایشان با هم فرق دارد تا بتوان آنها را از هم تشخیص داد یک مرد عبارت است از کلیه ادا و اطوارهای گذشته و امروزش. الکسی کارلایل هیچ فکر کردی چرا خدا مرد را قبل از زن خلق کرد ؟ خب معلومه قبل از خلق هر شاهکاری یک چرکنویس هم لازمه اگر زنان در مورد شخصیت مردان کمی نکته سنج باشند’هیچگاه تن به ازدواج نخواهند داد. جورج برنارد شاو بنی اسراییل ۴۰ سال در بیابان سرگردان بودند.مردها حتی در آن زمان هم مسیر را نمی پرسیدند. ناشناس عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است. کاتلین نوریس مرد نثر آفرینش است و زن شعر آن. ناپلئون بسیاری از مردان باهوش زن کودنی دارند’اما به ندرت زن باهوشی پیدا میشود که شوهر کودنی داشته باشد.اریکا یونگ هر زنی برای شناخت مردان کافیست یکی از آنها را خوب بشناسد.ولی یک مرد حتی اگر با تمام زنها آشنا باشد یکی از آنها را هم خوب نمی شناسد. هلن رولند همه ی مردها بد نیستند.بدتر و بدترین هم دارند. ناشناس خدا مرد را آفرید ولی اگر من بودم بهترش را می آفریدم. ارنا بمبک در طول تاریخ نمی توانید مردی را بیابید که اسیر زن نشده باشد. ضرب المثل هندی مامانم به من گفت:تنها دلیل وجود مردها برای چمن زنی و پنچر گیری اتومبیل است. تیم آلن افکار مردان اوج میگیرد و بالا میرود’همسطح زنانی که با آنها معاشرت میکنند.الکساندر دوما بهترین مردان بزرگ همواره بدترین شوهرانند. کریستوفر مارلو چرا مردان زنان باهوش را دوست دارند؟ بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند. کتی لت مردی بزرگ است که معایبش قابل شمارش باشد.ضرب المثل آمریکایی شما مردها را چه میشود؟دیدن یک موی بولوند شما را ۳ پله از نردبان تکامل پایین می آورد. ناشناس اگر میخواهی فقط حرف کاری زده شود از مرد بخواه و اگر میخواهی آن کار انجام شود از زن بخواه. مارگارت تاچر اگر در دنیا یک زن بد باشد همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست. ضرب المثل روسی مردها بچه هایی ریشو هستند. توفیق تنها یکی از ۱۰۰۰ مرد رهبر مردان دیگر می شود .۹۹۹نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند. گروچو مارکس مردها خود را در رانندگی بسیار برتر از زنان می دانند در حالیکه آقایان ۸۷% تصادفات رانندگی را مرتکب می شوند و شرکتهای بیمه از این که به زنها خسارت نمی پردازند سود بسیاری می برند.ناشناس او(مرد)مانند خروسی بود که تصور میکرد خورشید به این دلیل طلوع میکند که قوقو لی قوقوی او را بشنود. جورج الیوت مردان از دو نوع خارج نیستند;یا روی سرشان خالیست یا توی سرشان.توفیق من خواهان سه چیز در یک مرد هستم:ملاحت – شجاعت – وبلاهت. دوروتی پارکر عاقلترین مردان دچار اشتباه شده اند و زنان آنها را فریفته اند ولی همچنان ادعا میکنند که زن عاقل نیست. جان میلتون مردها مثل نوزاد هستند….. توی اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته میشید. ناشناس مردها مثل ماشین چمن زنی هستند….. به سختی روشن میشن و راه میفتن , موقع کار کردن حسابی سروصدا راه می اندازند و نیمی از اوقات هم اصلا کار نمی کنند.ناشناس |
واعظی پرسید از فرزند خویش
هیچ می‌دانی مسلمانی به چیست؟ صدق و بی‌آزاری و خدمت به خلق هم عبادت هم کلید زندگی است ... گفت: زین معیار اندر شهر ما یک مسلمان هست آنهم ارمنی است! |
| اکنون ساعت 04:13 AM برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Copyright , Jelsoft Enterprices مدیریت توسط کورش نعلینی
استفاده از مطالب پی سی سیتی بدون ذکر منبع هم پیگرد قانونی ندارد!! (این دیگه به انصاف خودتونه !!)
(اگر مطلبی از شما در سایت ما بدون ذکر نامتان استفاده شده مارا خبر کنید تا آنرا اصلاح کنیم)