|
|
50 مزیت مرد بودن( طنز) 1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست 2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید 3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه 4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید 5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است 6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه 7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید 8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید! 9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد 10- فقط شما میتونید برید استادیوم 11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید 12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید 13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید 14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید 15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمی شید 16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره 17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید 18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با cg رو تجربه کنید 19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید 20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید 21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟ 22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا... 23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید 24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید 25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید 26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید 27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید 28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید 29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید 30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه 31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های brtاین قضیه رو خرابش کرد) 32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید 33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید 34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه 35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون 36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید 37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید 38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد) 39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره 40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست 41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید 42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند 43- فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید 44- با یک سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد 45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید 46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه) 47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد 48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید 49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟) 50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! |
شوهرشناسی سنَّتی و مدرن . طنز ایران
شوهرشناسی سنَّتی - اگر آقایتان شبها دیر به منزل می آید، لابد کار دارد که دیر می آید! اگر شما بیرون کار می کردید که ممکن بود اصلاً همان آخر شب هم به منزل نیائید!! - اگر آقایتان انتظار دارد وقتی به منزل می آید برای او چای بیاورید، بدون حرف اضافی این کار را انجام دهید، وگرنه ممکن است اگر آقایتان اجازه نمی دهد هر کجا که می خواهید بروید، خدا را شکر کنید که اجازه می دهد نفس بکشید!! - اگر آقایتان به شما خرجی نمی دهد، لابد خرجهای مهمتر از منزل دارد، جیکتان هم در نیاید!! - اگر آقایتان اجازه نمی دهد سر کار بروید، سپاسگزارش باشید - اگر آقایتان اجازه می دهد که بیرون از منزل هم کار کنید، از اینکه شما را قابل دانسته تا هم در منزل و هم بیرون از منزل کار کنید، از او تشکر کنید!!! - اگر آقایتان به کوچکترین حقوق زنان بی توجه است، حقتان است اگر تحویلتان هم بگیرد شما به او می گوئید زن ذلیل!!! - – اگر آقایتان برای شما هدیه نمی خرد، رویتان را زیاد نکنید! او خودش برای شما بزرگترین هدیه است! و یا لااقل بزرگترین هدیه که شما را همیشه تحمل می کند!!!! زی زی لوژی (شوهرشناسی مدرن) : - اگر شوهرتان شبها دیر به منزل می آید، درب را به رویش باز نکنید!! مبلغ مهریه را هم به او یادآوری کنید تا کامروا شوید!! - آگر شوهرتان از شما انتظار پذیرائی دارد، یک هفته او را ترک کنید!!! از هفته آینده خودش هر شب برایتان کاپوچینو درست خواهد کرد!!! - اگر شوهرتان موافق نیست که شماهر جایی می خواهید بروید، مگر شما منتظر اجازه او بودید؟!! خوب بروید!! تازه بعد هم غر بزنید که از این زندگی خسته شدین - اگر شوهرتان به شما پول نمی دهد، شما هم به او روندین!!! دو سه روز کم محلی هم بی اثر نیست!!! - اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل نیست، خانه را به گند بکشید بی حوصلگی به را بیندازید افسرده باشید تا شما را به کار بیرون از منزل تشویق کند!!! - اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل هست،از زیر کار کردن در برید وانمود کنید که دوست ندارید نحوه جارو کردن و ظرف شستن و….. را به او آموزش دهید!! هرجند اقایون همه بلد هستن - اگر شوهر شما فمینیست نیست،زن ذلیل که هست - اگر شوهرتان به مسائل شما بی اعتناست شما بی اعتنا تر باشی ازصبح تا امدن او با دوستان گپ بزنید تا چشمتون به او افتاد قیافه بگیزرید که ناراحت هستید |
شما مردها چقدر بهانه گیر هستید: عیب کوچولوی عروس جواني مي خواست زن بگيرد به پيرزني سفارش کرد تا براي او دختري پيدا کند. پيرزن به جستجو پرداخت، دختري را پيدا کرد و به جوان معرفي کرد وگفت اين دختر از هر جهت سعادت شما را در زندگي فراهم خواهد کرد. جوان گفت: شنيده ام قد او کوتاه است پيرزن گفت:اتفاقا اين صفت بسيار خوبي است، زيرا لباس هاي خانم ارزان تر تمام مي شود جوان گفت: شنيده ام زبانش هم لکنت دارد پيرزن گفت: اين هم ديگر نعمتي است زيرا مي دانيد که عيب بزرگ زن ها پر حرفي است اما اين دختر چون لکنت زبان دارد پر حرفي نمي کند و سرت را به درد نمي آورد جوان گفت: خانم همسايه گفته است که چشمش هم معيوب است پيرزن گفت: درست است ، اين هم يکي از خوشبختي هاست که کسي مزاحم آسايش شما نمي شود و به او طمع نمي برد جوان گفت: شنيده ام پايش هم مي لنگد و اين عيب بزرگي است پيرزن گفت: شما تجربه نداريد، نمي دانيد که اين صفت ، باعث مي شود که خانمتان کمتر از خانه بيرون برود و علاوه بر سالم ماندن، هر روز هم از خيابان گردي ، خرج برايت نمي تراشد جوان گفت: اين همه به کنار، ولي شنيده ام که عقل درستي هم ندارد پيرزن گفت: اي واي، شما مرد ها چقدر بهانه گير هستيد، پس يعني مي خواستي عروس به اين نازنيني، اين يک عيب کوچک را هم نداشته باشد . احمد شاملو |
آقایون قبل و بعد از ازدواج
قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه نتیجه اخلاقی : معتبر شدن قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت نتیجه اخلاقی : تقویت معده قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث بعد از ازدواج : كار كردن در شرایط سخت نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماكن تفریحی بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم نتیجه اخلاقی : صله رحم قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف نتیجه اخلاقی : همدردی با مردها قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از پاپا بعد از ازدواج : دادن كل حقوق به خانوم نتیجه اخلاقی : مستقل شدن قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و گوشت نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارك سر كوچه نتیجه اخلاقی : امنیت كامل |
پدر: دوست دارم با دختري به انتخاب من ازدواج کني پسر: نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم پدر: اما دختر مورد نظر من ، دختر بيل گيتس است پسر: آهان اگر اينطور است ، قبول است پدر به نزد بيل گيتس مي رود و مي گويد: براي دخترت شوهري سراغ دارم بيل گيتس: اما براي دختر من هنوز خيلي زود است که ازدواج کند پدر: اما اين مرد جوان قائم مقام مديرعامل بانک جهاني است بيل گيتس: اوه، که اينطور! در اين صورت قبول است بالاخره پدر به ديدار مديرعامل بانک جهاني مي رود پدر: مرد جواني براي سمت قائم مقام مديرعامل سراغ دارم مديرعامل: اما من به اندازه اندازه کافي معاون دارم! پدر: اما اين مرد جوان داماد بيل گيتس است !!! مديرعامل: اوه، اگر اينطور است، باشد |
روش های پسر آزاری
1 - اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا جهار پنج بار تکرار کنین ولی بار ششم دیگه خطر مرگ داره.:65:من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم. |
من زوج خوشبخت و موفقی را در این دنیا می‌شناسم که مدتهاست بدون کوچکترین مشکلی، رابطه‌شان ادامه دارد و هیچوقت هم با هم دعوا و بزن بزن نمیکنند !!
یک روز از این زوج موفق سوال کردم: دلیل موفقیت شما در چیست؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمیکنید!!؟ آقاهه پاسخ داد: ببین! من و خانمم از روز اول، حد و حدود خودمان را مشخص کردیم و قرار شد خانم بنده، فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا، فقط در مورد مسائل کلی نظر بدهم! گفتم: چه خوب! آفرین! زنده‌باد رفیق! تو آبروی همه‌ی ما مردها را خریده‌ای! من بهت افتخار میکنم. حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اون‌ها حق اظهارنظر داره، چی هست!!؟ آقاهه گفت: از روز اول قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی نظر بده و تصمیم بگیره مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد چی بخوریم، چی بپوشیم و با کی رفت و آمد کنیم و ... گفتم: اِ!!! من که رسما هنگ کردم رفیق! پس اون مسائل کلی که تو در موردش نظر میدی، چی هست!!؟ آقاهه گفت: من فقط در مورد مسائل بوسنی و هرزگوین، نوسانات دلار، و مسائل کاری نظر میدهم!! |
طنز: مردان دروغگو
روزنامه «دیلی اکسپرس» گزارش داده است که: «مردان 2 برابر زنان به همسر، همکاران و رؤسای خود دروغ می.گویند. مردان هر روز 6 بار دروغ می.گویند». درست است، بنده هم همین نظر را دارم که مردان هر روز 6 بار دروغ می.گویند، لذا دروغ.های چند نفر را بررسی می.کنیم. نفر اول: دروغ اول: سلام عزیزم. صبحت به خیر، چقدر خوشگل شدی امروز! دروغ دوم: وا، چه خوب. بابات اینا شب میان خونه.مون؟ چه عالی، خیلی خوشحالم کردی. دروغ سوم: حتماً برات می.خرم. دروغ چهارم: الو، عزیزم من الان توی جلسه.ام. دروغ پنجم: خورده به در ماشین قرمز شده! دروغ ششم: اگه بدونی امروز چقدر دلم برات تنگ شده بود؟! نفر دوم: دروغ اول: به خدا قیمت خریدش همینه. دروغ دوم: نه حاج آقا روزه.م، نوش.جان. دروغ سوم: بحمدالله، اوضاع بهتره. دروغ چهارم: نه خیر حاج.آقا، مادر بچه.ها هستند. تماس گرفتند گفتند التماس دعایشان را به سمع حضرتعالی برسانم. دروغ پنجم: محتاجیم به دعا. دروغ ششم: بذار، بچه به دنیا بیاد، براش شناسنامه می.گیرم. صیغه.ای و عقدی نداره، بچه.م، بچه.مه. نفر سوم: آقای محترم بنده از صبح تا حالا 6 مرتبه عرض کرده.ام که در اغتشاشات اخیر هیچ نقشی نداشته.ام. من رفته بودم نون بخرم. نفر چهارم: دروغ اول: دوستت دارم. دروغ دوم: دوستت دارم. دروغ سوم: دوستت دارم. دروغ چهارم: دوستت دارم. دروغ پنجم: دوستت دارم. دروغ ششم: خیلی خیلی دوستت دارم. نفر پنجم: دروغ اول: به نام خدا دروغ دوم: به گزارش خبرنگار ما همانطور که در تصاویر می.بینید. دروغ سوم: توجه شما را به گزارش مردمی جلب می.کنم. دروغ چهارم: کلیه مسئولان خدوم و زحمت.کش. . . دروغ پنجم: . . . وی افزود. . . دروغ ششم: . . . شاد و سربلند باشید. نفر ششم: دروغ اول: لطفاً مساعدت شود. امضا: مدیر دروغ دوم: اقدام مقتضی مبذول گردد. امضا: مدیر دروغ سوم: در تسریع این امر بکوشید. امضا: مدیر دروغ چهارم: کاملاً موافقم. امضا: مدیر دروغ پنجم: انجام شود. امضا: مدیر دروغ ششم: همکاری گردد. امضا: مدیر |
جغرافيای مردان !!
|
لغت نامه آقایان !
چه جالب . بعد چی شد؟ |
موندم اینو کجا بزارم ؟
موندم چی به این مردا بگم من که رفتم دعوا کنم.....:rolleyes: http://www.parsine.com/files/fa/news.../19086_170.jpg |
انقراض مردا در چند سال بعد!!!
سال 1332 دختر خانواده همراه با مادرش كنار حوض روی تخت چوبی نشسته اند و یك ظرف هندوانه قرمز جلوی شان است. دختر خانواده برای دختر همسایه تعریف می كند: آره زری جون، داداش فرمونم وقتی شنید این پسر لاغرمردنی به من متلك گفته همچین زدش كه به سوسك می گفت خرس قطبی. تازه خود داداشم هم گفته می خواد برام یه شوهر خوب پیدا كنه. مادر دختر می گوید: خدا سایهء مرد را از سر هیچ خونه ای ورنداره. سال 1342 پدر خانواده با عصبانیت وارد اتاق می شود و پس از آنكه كمی جَنَم رو كرد و چهار تا كاسه كوزه را زد شكست، فریاد می زند: دخترهء چشم سفید حالا واسهء من دانشگاه قبول میشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمی گویند آقا رضا غیرتِ تو شكر؟ هیچی دیگه ولش كن فردا می خواهد شلوار مدل برمودایی و مانتوی بدن نما بپوشد و نوبل صلح هم بگیره... زن اگر اجنبی ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چی می گویند؟ مادر خانواده با لحن التماس آمیز می گوید: مرد، حالا چرا شلوغش می كنی؟ نوبل و برمودا چیه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همین... این قدر سخت نگیر... بالاخره با اصرارهای مادر، پدر قبول می كند دخترش به دانشگاه برود. وقتی پدر قانع شده سیگارش را روشن می كند و مادر می گوید: مرد، خدا سایهء تو را از سر ما كم نكند سال1352 فریادِ مردِ خانواده تمام كوچه را پر می كند: چی؟! می خواهد برود سرِ كار؟! یعنی من این قدر بی غیرت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بیآره تو خونه؟ پس من اینجا هویجم؟ مگر این كه بابت این بی آبرویی از روی نعش من رد شوید... كسی از روی نعش مرد خانواده رد نمی شود ولی دختر خانواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهای پدرش بالاخره سر كار می رود. صدای مادر خانواده به گوش می رسد: مرد، خدا تو را برای ما حفظ كند سال 1382 مرد خانواده: آخه خانم این چه وضعیه؟ روز اولی كه آمدی خواستگاریم، گفتم دلم نمی خواهد زنم از این مانتوها بپوشد و آرایش كند، گفتی دورهء این اٌمٌل بازی ها گذشته، ما هم گفتیم چشم! بعد گفتی اگر خانه خریدی به جای مهریه خانه را به نامم كن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتی، حالا هم می گویی بنشینم توی خانه بچه داری كنم؟ زن: عزیزم مگه چه اشكالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق می گیری؟ تمام حقوقت هم بابت كرایه تاكسی، خرج ناهار خودت و مهد كودك بچه و جریمهء ماشینت می رود. حالا اگر بنشینی توی خانه و از بچه نگه داری كنی هم خرجمان كم می شود هم بچه مان وقتی بزرگ شد از كمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمی برد... آفرین عزیزم ... خدا سایه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد سال 1482 زن خانواده: عزیزم تو كه انقدر فسیل نبودی. مثلا توی دوستانت به روشن فكری معروفی. آخه چه اشكالی دارد؟ این همه سال ما زن ها بچه دار شدیم حالا به كمك علم چند وقتی هم شما مردها از این كارها بكنید. اصلا مگر نمی گفتی جد بزرگت همیشه می گفته: چه مردی بود كز زنی كم بود؟ پس از مقداری بحث منطقی مرد بالاخره قبول می كند و نه ماه بعد وقتی بچه بغل وارد خانه می شود زن با عشوه می گوید: مرد ... یعنی سایه تو تا كی بالای سر ماست؟ سال 1582 چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حالیكه سبزی پاك می كنند آهسته مشغول تبادل نظرند. - آره... می گویند هدف این جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضایع شدهء مردهاست... - حق با آقا جمشیده... ببینید این زن ها چقدر از ما سواستفاده می كنند؟ تا وقتی خونهء بابامونیم باید آشپزی و بچه داری و اینها را یاد بگیریم و توسری بخوریم، بعدش هم بدون مشورت زنمان می دهند و زنمان هم مارا استثمار می كند... - خب می گفتم... اسم این جنبش سیبیلیسم است و... در این حال با ورود خانم یكی از آنها بحث به زیاد بودن گِل سبزی كشیده می شود! زن می گوید: خدا سایهء شما مردها را از سر سبزی ها كم نكند سال 1882 رادیو، موج Fm، شبكهء پیام (صدای یك خانم) بااعلام ساعت نه شب شما خانم های عزیز را در جریان آخرین اخبار رسیده قرار می دهم. به گزارش خبرگزاری بانوپرس دقایقی قبل سایهء آخرین نمونهء نادر از جنس (مرد) از روی كرهء زمین محو شد! پس از پایان عمر این آخرین بازمانده از شاخهء زینتی مردها از این پس نام این موجودات را فقط در كتاب های تاریخ می توان پیدا كرد ساعت 9 و 15 دقیقه با خبرهای جدیدی در خدمت شما خانم های !عزیز خواهم بود. دینگ دینگ |
تصادف با زیباروی یک روز یک زن و مرد ماشینشون با هم تصادف ناجوري می کنه .بطوریکه ماشین هردوشون بشدت آسیب میبینه . ولی هردوشون بطرز معجزه آسایی جون سالم بدر می برن. وقتی که هر دو از ماشینشون که حالا تبدیل به آهن قراضه شده بیرون میان ، رانندهء خانم بر میگرده میگه: - آه چه جالب شما مرد هستید!…. ببینید چه بروز ماشینامون اومده !همه چیز داغون شده ولی ما سالم هستیم …. ! این باید نشونه ای از طرف خدا باشه که اینطوری با هم ملاقات کنیم و ارتباط مشترکی رو با صلح و صفا آغاز کنیم …! مرد با هیجان پاسخ میگه: - اوه … “بله کاملا” …با شما موافقم این باید نشونه ای از طرف خدا باشه ! بعد اون خانم زيبا ادامه می ده و می گه : - ببین یک معجزه دیگه! ماشین من کاملن داغون شده ولی این شیشه مشروب سالمه .مطمئنن خدا خواسته که این شیشه مشروب سالم بمونه تا ما این تصادف خوش یمن كه مي تونه شروع جريانات خيلي جالبي باشه رو جشن بگیریم ! و بعد خانم زيبا با لوندي بطری رو به مرد میده . مرد سرش رو به علامت تصدیق تکان میده و در حاليكه زير چشمي اندام خانم زيبا رو ديد مي زنه درب بطری رو باز می کنه و نصف شیشه مشروب رو می نوشه و بطری رو برمی گردونه به زن . زن درب بطری رو می بنده و شیشه رو برمی گردونه به مرد. مرد می گه شما نمی نوشید؟! زن لبخند شيطنت آميزي مي زنه در جواب می گه : - نه عزيزم ، فکر می کنم الان بهتره منتظر پلیس باشيم !! |
شش سال اوّل زندگی:
• گریه نکن • شیطونی نکن • دست تو دماغت نکن • تو شلوارت پی‌پی نکن • مامانت رو اذیّت نکن • روی دیوار نقاشی نکن • انگشتت رو تو پریز برق نکن • دمپایی بابا رو پات نکن • به خورشید نگاه نکن • شبها تو جات جیش نکن • تو کمد مامان فضولی نکن • با اون پسر بی‌تربیته بازی نکن • اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن • دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن ۲- دوره ی دبستان: • موقع رفتن به مدرسه دیر نکن • پات رو تو جامیزی نکن • ورقهای دفترت رو پاره نکن • مدادت رو تو دهنت نکن • به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن • تخته پاک‌کن رو خیس نکن • حیاط مدرسه رو کثیف نکن • دست تو کیف بغل دستیت نکن • تخته‌سیاه رو خط‌خطی نکن • گچ رو پرت نکن • تو راهرو سرو صدا نکن • تو کلاس پچ‌پچ نکن • ATARI بازی نکن ۳- دوره ی راهنمایی: • ترقّه بازی نکن • SEGA بازی نکن • جاهای بدبد فیلمها رو نگاه نکن • موقع برگشتن از مدرسه دیر نکن • تو کوچه فوتبال بازی نکن • دست تو جیبت نکن • با مامانت کل‌کل نکن • تو کلاس صحبت نکن • بعد از ظهر سروصدا نکن • با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن • اتاقت رو شلوغ نکن • روی میز بابات کتابهات رو ولو نکن • عکس لختی تماشا نکن • با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن • جرّ و بحث نکن ۴- دوره ی دبیرستان: • با کامپیوتر بازی نکن • تو حموم معطّل نکن • تقلّب نکن • با دوستات موتورسواری نکن • عصرها دیر نکن • با دختر شمسی خانوم صحبت نکن • با بابات دعوا نکن • تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن • تو خیابون دنبال دخترها نکن • مردم‌آزاری نکن • نصف شب سرو صدا نکن • فیلم بد نگاه نکن • وقتت رو با مجله تلف نکن • چشم‌چرونی نکن ۵- دوره ی دانشگاه: • رشته‌ای رو که دوست داری انتخاب نکن • ۲۴ ساعته چت نکن • سر کلاس درس غیبت نکن • با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن • خیابون‌ها رو متر نکن • تو سیاست دخالت نکن • با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن • شب برای شام دیر نکن • با مأمور پلیس کل‌کل نکن • چراغ قرمز رو عشقی رد نکن • موبایلت رو Reject نکن • حذف پزشکی نکن • آستین کوتاه تنت نکن • همه رو دودره نکن ۶- دوره ی سربازی: • موهات رو بلند نکن • روت رو زیاد نکن • از اوامر سرپیچی نکن • فرار نکن • با اسلحه شوخی نکن • غیبت نکن • به آینده فکر نکن • درگیری ایجاد نکن • به فرمانده بی‌احترامی نکن • غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن • با رئیس عقیدتی جرّ و بحث نکن • اعتراض نکن • با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن • از تلف شدن وقتت ناله نکن • از آشپزخونه دزدی نکن ۷- دوره ی شوهر بودن: • با زنت شوخی نکن • زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن • به زنت خیانت نکن • با دوستانت الواتی نکن • تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن • به زنهای دیگه نگاه نکن • موبایلت رو قایم نکن • از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن • پولت رو خرج دوستات نکن • رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن • غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن • ریسک نکن • بدون اجازهء زنت هیچ کاری نکن ۸- دوره ی پدر بودن: • بچّه رو تنبیه نکن • به بچّه بی‌توجّهی نکن • بچّه‌ت رو با بچّه‌های دیگه مقایسه نکن • به بچّه توهین نکن • بچّه رو از بازی منع نکن • بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّهء دختر شمسی خانوم تشویق نکن • با بچّه کل‌کل نکن • بچّه رو محدود نکن • بچّه رو از جنس مخالف دور نکن • به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن • بچّه رو به هیچ چیز مجبور نکن • آزادی بچّه رو محدود نکن • به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن • از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن • جلوی بچّه با مادر بچّه ... نکن ۹- دوره ی پیری: • برای بچّه‌هات مزاحمت ایجاد نکن • نوه‌هات رو لوس نکن • با پیرزن‌های دیگه معاشرت نکن • به خاطراتت فکر نکن • پولت رو خرج نکن • هوس جوونی نکن • غیر از آخرتت به هیچ چیز فکر نکن • با زنت بی‌وفایی نکن • از رفتن به خانهءسالمندان احساس نارضایتی نکن • لباس شاد تنت نکن • به بیوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن • تو وصیتنامه، هیچکس رو فراموش نکن • از گذشته ناله نکن • به هر کی رسیدی، نصیحت نکن • به آینده فکر نکن ۱۰- دوره ی پس از مرگ ! • حالا دیگه دورهء نکن تموم شد! حالا هر کاری دلت میخواد بکن... • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...بکن • ...ولی فقط به روح دختر شمسی خانوم نگاه نکن |
مردي كت و شلواري با كراواتي زيبا ، قصد طلاق دادن زنش رو داشت . دوستش علت رو جويا شد و مرد پاسخ داد: اين زن از روز اول هميشه مي خواست من رو عوض كنه. منو وادار كرد سيگار و مشروب رو ترك كنم ... طرز پوشيدن لباسم رو عوض كرد ، و كاري كرد تا ديگه قماربازي نكنم، و همچنين در سهام سرمايه گذاري كنم و حتي منو عادت داده كه به موسيقي كلاسيك گوش كنم و لذت ببرم و الان هر هفته جمعه ها هم با دوستانم كه همه آدمهاي سرشناسي هستند ميرم بازي گلف ! دوستش با تعجب گفت: ولي اينايي كه مي‌گي چيز بدي نيستند !!!! مرد گفت: خب اين رو مي دونم ولي حالا حس مي‌كنم كه ديگه اين زن در شان من نيست! |
داستان مرد مهربان تعدادی مرد در رخت كن یك باشگاه گلف هستند... .موبایل یكی از آنها زنگ می زند, مردی گوشی را بر میدارد و روی اسپیكر می گذارد و شروع به صحبت می كند. همه ساكت میشوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوش می دهند! مرد: بله بفرمایید... زن: سلام عزیزم!... منم!... باشگاه هستی؟ مرد: سلام بله باشگاه هستم. زن: من الان توی فروشگاهم یك كت چرمی خیلی شیك دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟ مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر. زن: می دونی از كنار نمایشگاه ماشین هم كه رد میشدم دیدم اون مرسدس بنزی كه خیلی دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خیلی دلم میخواد یكی از اون ها رو داشته باشم ... مرد: چنده؟ زن: شصت هزار دلار! مرد: باشه اما با این قیمتی كه داره باید مطمئن بشی كه همه چیزش رو به راهه! زن: آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده اون خونه ای كه پارسال ازش خوشم میومد رو هم واسه فروش گذاشتن 950000 دلاره! مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه میتونی بخرش! زن: باشه بعدا می بینمت خیلی دوست دارم. مرد: خداحافظ عزیزم... مرد گوشی را قطع میكند. مرد های دیگر با تعجب مات و مبهوت به او خیره میشوند! مرد : ببخشید این گوشی مال كیه؟!... |
چرا مردان زنان باهوش را دوست دارند؟ بخاطر اينکه دو قطب غير همنام همديگر را مي ربايند... :24: |
*.*.*من اصلا قصد ازدواج ندارم*.*.* منتها دیگه خیلی اصرار میکنید .... چی بگم؟ رشد قارچی آمار طلاق و رشد منفی ازدواج در جامعه ما، همچنین عدم تناسب تعداد دختران نسبت به پسران ( یعنی به ازای هر پسر پنج دختر ) بنده از جان گذشتگی میکنم، تن به ازدواج میدهم! در همین راستا، از تمامی علاقه مندان به وصلت و واجدین شرایط دعوت به عمل می آید مشخصات خود را تا پایان وقت اداری امروز به همین ایمیل ارسال نمایند که تا ۳۰ سال دیگه که من پولدار شدم عقد بگیریم. مهم: محدودیت سنی: فقط 19 تا 22 سال( برای حفظ جمع محوری، عزیزانی که سنشون بالاتر هستش میتونن به عنوان خواهر در معیت و پا در رکاب ما باشن: فرنگیا میگن Female Friend حداقل مشخصات: الف) مشخصات ظاهری - قد 165-170 - وزن 50-60 بیشتر نباشه هاااا! امیر خفن کوپول که نمیخوام! زن میخوایم - اندام برزیلی و دارای کلیه ظرافتهای زنانه - صورتی گلگون و دندانهای ردیف و سفید، همراه با لبخندی شیرین - تیپ تینیجر(آقا خودمم نمیدونم چی میشه ... فک کنم میشه نازک و خردسال حالا مد شده! مام از همونا میخوایم) - لباس مارک پوش حتما - تمایل به عطر های زنانه (خوشم نمیاد مردونه بزنه) - حتما دامن پوش باشه اونم بلند (آخه شلوار برا مرده، دامن برا زن.... خوشت میاد مردا رژ لب بزنن؟) - رنگ پوست یا برنزه یا سفید، وسط نداره بگی من سبزه ام! نه التماس نکن! سبزه هم با برنزه فرق داره منو اینجا سیاه نکن.... از پشت کوه اومده باشیم از پشت سلسله جبال آلپ اومدیم... من از تو بهتر مارک لوازم آریشو بلدم... برو خودتو سیاه کن - رنگ چشم ترجیحا رنگین (آبی باشه بهتره... شنیدی میگن... میگن اسمش ثریاست.. چشاش همرنگ دریاست) حالا اگه نبود هم عسلی و خمار باشه... - ابدا، تاکید میکنم ابدا عینکی نباشه! (آقا لنزم همون عینکه دیگه منتها این روشه اون توشه!!!!!!!) - دماغ عملی نباشه! از 35سال به اون ور یه مقاله خوندم افت میکنه، گوشتی میشه! - مادرش نباید چاق باشه (این خیلی مربوط میشه چون این دسته گل به همسایه نکشیده که... علم جنتیک ثابت کرده به مادرش میکشه... پس اگه مادرش پا به سن گذاشته چاق شده، یعنی اینم پا به سن بگذاره چاق میشه... منم یه مردم! پس فردا این چاق میشه من منحرف میشم! جامعه ما هم که پر شده از گرگ های انسان نما... شوهر داری به خدا سخته) - استخون درشت حتما (پس فردا پسرمونم میکشه به این دیگه) - مو حتما بلند، اکیدا عرض میکنم بلند (زن باید موش بلند باشه، یعنی چی جدیدا مد شده.... مردا زن شدن موهاشونو میندازن گل شونشون عقب پیچ پیچی میبندن، زنا کوتاه میکنن آدم میترسه خونه راهشون بده... فکر میکنی سرباز فراریه) - رقص عالی (جینگیل جوات نباشه، شب به شب قراره با ما برقصه... منم خوش رقصم! رقصم افول میکنه) - حتما رنگ روشن بپوشه! صبح تا شب عزادار نباشه همش سیاه! - ابروهاش پر باشه که بعد از یه مدت بتونه مدلشو عوض کنه حوصلمون سر نره! - رویش موهاش کم باشه (من پول ندارم هر روز بدم آرایشگاه) - صداش نرم باشه، چیطوری بگم... ناز داشته باشه... خشانت نداشته باشه... بابا آدم میخواد تلفنی حرف بزنه سکته نکنه! حرف زدنم بلد نبود لااقل لهجه اش خوب باشه... - پیشونیش بلند باشه، پاهاش (انگشتای پاش) قشنگ باشه که پس فردا تابستون صندل پوشید آدم یاد پاهای اون یارو تو چی بود اسمش؟ (این تو ارباب حلقه ها بود... اسمش یادم رفته) نیفته -دارای اسمی بسیار شیک و امروزی مانند: رزیتا ، رونیتا ، نانا ، آناستازیا ، پاتریشیا .... و یا اسم اصیل ایرانی مانند: آناهیتا ، ماندانا ، پانته آ ، آتوسا ..... -خصوصیات فردی دیگر شامل: 1- خجالتی باشه 2- بی زبون باشه 3- مطیع اوامر شوهر باشه 4- همواره چشم بگه 5 – کنیز دست به سینه مادر شوهر باشه 6- پول خرج نکنه 7 – کم غذا باشه 8 – نازا و اجاق کور نباشه 9 – تحمل هوو را داشته باشه 10 – چشم و گوش بسته و آفتاب مهتاب ندیده و دست نخورده باشه! ب) مشخصات مالی - تک فرزند باشه (حالا اگه داشتم خواهر داشته باشه برادر نداشته باشه پس فردا میراث خور بشه) - ترجیحا پدرش بالا 65 باشه! یا سیگاری باشه یا سابقه سکته قلبی مغزی یا هم سرطان داشته باشه - باباش یا ماکسیما داشته باشه یا پرادو یا رونیز! سوناتا هم بود عیب نداره... دیگه هیچی هیچی یه زانتیایی مزدایی چیزی داشته باشه پس فردا ماشین عروس آبروریزی نشه - موبایل 0912 (خوب آنتن بده) گوشی حتما نوکیا - خودش حتما شاغل باشه (بابا این حرفای سنتی رو کنار بزارید... تو هزاره سوم زن و مرد باید دوشادوش هم کار کنن) - مهریه یک سکه بهار آزادی به نیت خودش - جهیزیه درست حسابی بیاره شامل: - مبل نشیمن - مبل پذیرایی - مبل نهارخوری - مبل آشپزخونه (جنسش جوهر باشه - نره از مفت آباد دو تا تیر تخته بیاره بزاره وسط - دیپورت میکنم با خودش همشو خونه باباش! من شوخی ندارم ها) - سرویس آشپزخونه اش قابلمه و.... همه تفال - سرویس چاقو و قاشق چنگال زورینگر - یخچال حتما ساید بای ساید ازینا که یخ تیلینگ تیلینگ تف میکنن بیرون! رنگشم استیل باشه، سفید خز شد رف پی کارش - سرخکن - تستر - ساندویچ میکر - و وسائل برقی آشپزخونه هم یا مولینکس یا سامسونگ یا دوو... (بر نداری چرخ گوشت و آبمیوه گیری پارس خزر بیاری) - همینطور جارو برقی و... - لوازم صوتی و تصویری کامل - سینما خانوادگی با LCD فلت سامسونگ یا سونی که مثل هیچکدام دیگر نیست - لباسشویی کنوود (kenwood) - اجاق گاز! اگرم خارجی نمیاره یا پادیسان یا سینجر (اطلاعات تکمیلی بعدا به اطلاع میرسونیم) - عروسی هم نیمیگیریم، من به خاطر عشق میگم! الان دیگه این تشریفات و تجملات که مایه بقای زندگی نیست.... میریم یه سفر با هم مشهد بر میگردیم میریم سر خونه زندگیمون مثل دوتا گنجیشک عاشق! کیش و دوبی و ترکیه و آنتالیا و اینا آخه خوب نیست. مشهد تبرکه، نیت مقدسه! من به خاطر این میگم ج):مشخصات تحصیلی - حتما یا کنکوری باشه یا دانشجو - دانشجوهای محترم دانشگاه آزاد در صورتی که تعهد کتبی از خانوادشون داشته باشن که شهریه دانشگاهشون تا قرون آخر پای اوناس میتونن ثبت نام کنن - دانشجوهای عزیز دانشگاه سراسری هم باید تعهد داشته باشن که مخارج جانبی پرداخت میشه (آقا زن میگیرم، صلواتی بورس تحصیلی نمیدیم که) - ترجیحا دانشجوی کامپیوتر یا رشته های مشابه فنی که پولساز باشه... میخوام چیکار بره دامپروری(دامپیوتر) بخونه از پس فردا بیاد ور دلم بشینه! |
ترس پسر ها از ازدواج دل بستن به یک دختر نیست دل کندن از بقیه دختر هاستhttp://static1.cloob.com//public/images/smiles/8.gif :d |
متني زيبا و خواندني در گفتگو با حضرت آدم !
|
آره داداش ...
دختر بازي نه يعني دختربازياي امروزي…! كه زرتي يه تلفن ميدن فرداشم تو كافي شاپ قرار…!! دختر بازي يعني سه ماه آزگار دنبال دختره از مدرسه بري تاخونه…! يعني اگه يه بار دختره نگات كنه ذوق مرگ بشي…! يعني شيش ماه اين پا اون پا كني تا يه نامه بهش بدي…! يعني وقتي كه جوابت رو ميده جيغ بكشي و بپري هوا از خوشي…! دختر بازي يعني اگه كسي چپ نيگا كرد به دوست دخترت پاي چشمش بادمجون بكاري …! بدون هراس از پنجه بكس و چاقو ضامندارش…! كه يعني عشقي داره خونت بريزه براي رفيقت…! براي دوستت…براي عشقت…اره داداش! سينما نه يعني سينما رفتن هاي امروزي…! سينما يعني بوي سيگار و كالباس مارتادلا و خيارشور…! سينما يعني کانادای زرد كه يه نفس قلپ قلپ ميرفتي بالا و وقتي تموم ميشد يه نفس فاتحانه ميكشيدي…! سينما يعني امير ارسلان نامدار…! يعني بيك و فردين و ناصر و بهروز…! سينما يعني كندو…يعني قيصر …! سينما يعني سه تا سانس پشت سر هم ديدن يه فيلم با يه بليط… اره داداش…! حمام رفتن نه يعني حمام رفتن هاي امروزي…! كه زرتي خودتو گربه شور كني بياي بيرون…! حمام يعني حمام عمومي (ادميان)…! كه مادر بزرگ بقچه رو ميبست با پيازو ساندويچ گوشت كوبيده شب مونده صبح زود ميرفت حموم تا اذون غروب…! حمام يعني اين پوست لامصب رو اينقدر با سفيداب كيسه كشيدن كه گوله گوله چرك ميومد و سرخ ميشد…! حمام يعني كه كف پاهات پير ميشد و چروك چروك بس كه توي اب بود..! حمام يعني مشت و مال دلاك پير كه شرق شرق ميزد روي پشت و شونه ات و حال ميومد اين بدن لامصب…جون ميگرفت…نفس ميكشيد…! اره داداش…! دعوا كردن نه يعني دعواهاي امروزي…! كه هنوز يقه هم رو نگرفتين جداتون كنن شما هم بدتون نياد…! دعوا يعني دندون شكسته…صورت سيلي خورده …. چشم كبود شده و دماغ خوني…! دعوا يعني پيرهن بدون دگمه …! يعني بغض بدون گريه…! دعوا يعني اين…! اره داداش…! نوشتن نه يعني نوشتن هاي امروزي…! كه نصف خط مينويسن تازه خسته هم ميشن اسمشم ميذارن مينيمال…! اونوخ زرت و زرت توي گودر لايك ميزنن كه يعني گفته ( دوست نداشتن حق توست…! ) نوشتن يعني شيش صفحه رو سياه كني و خواننده بتونه يه نفس اونو بخونه…! يعني كه ورق اول رو نخونده ورق دوم رو برداره…! نوشتن يعني پاورقي هاي قديم…! همون داستانهاي دنباله دار مجله دختران پسران كه لحظه شماري ميكردي تا شماره بعد…! نوشتن يعني اين…! آره داداش جان…اره…! |
ضد حال یعنی این….! (طنز)
دختر جوانی از مکزیک برای یک مأموریت اداری چند ماهه به آرژانتین منتقل شد پس از دو ماه، نامه ای از نامزد مکزیکی خود دریافت می کند به این مضمون لورای عزیز، متأسفانه دیگر نمی توانم به این رابطه از راه دور ادامه بدهم و باید بگویم که در این مدت ده بار به تو خیانت کرده ام !!! و می دانم که نه تو و نه من شایسته این وضع نیستیم. من را ببخش و عکسی که به تو داده بودم برایم پس بفرست :با عشق.روبرت دختر جوان رنجیـده خاطر از رفتارمرد، از همه همکاران و دوستانش می خواهد که عکسی از نامزد، برادر، پسرعمو، پسردایی … خودشان به او قرض بدهند و همه آن عکس ها را همراه با عکس روبرت، نامزد بی وفایش، دریک پاکت گذاشته وهمراه با یادداشتی برایش پست می کند، به این مضمون روبرت عزیز، مرا ببخش، اما هرچه فکرکردم قیافه تورا به یاد نیاوردم، لطفاً عکس خودت را ازمیان عکسهای توی پاکت جداکن وبقیه رابه من برگردان !! |
یک داستان غم انگیز از یک دانشجوی مهندسی" یک دانشجوی مهندسی عاشق سینه چاک دختر همکلاسیش بوده.. بالاخره یک روزی به خودش جرات داد و به دختر راز دلش رو گفت و از دختره خواستگاری کرد.. اما دختر خانوم داستان ما عصبانی شد و درخواست پسر رو رد کرد. بعدم پسر رو تهدید کرد که اگر دوباره براش مزاحمت ایجاد کنه، به حراست میگه.. ... ... ... ... روزها ازپی هم گذشت و دختره واسه امتحان از پسر داستان ما یک جزوه قرض گرفت و داخلش نوشت " من هم تو رو دوست دارم، من رو ببخش اگر اون روز رنجوندمت "اگر منو بخشیدی بیا و باهام صحبت کن و دیگه ترکم نکن. ولی پسر دانشجو هیچوقت دیگه باهاش حرف نزد.. چهار سال آزگار کذشت و هر دو فارغ التحصیل شدند. اما پسر دیگه طرف دختره نرفت.!! نتیجه اخلاقی این ماجرا. . - - - - - - - - - - - - پسرهای مهندسی هیچوقت لای کتاب ها و جزوه هاشون رو باز نمیکنند...! |
مرکز آموزش بزرگسالان برگزار می‌کند...
کلاس‌هاى آقايان توجه: به دليل پيچيدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بيش از ٨ نفر ثبت نام نمی‌شود کلاس ١ چگونه جايخى را پر میکنند؟ برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمايش اسلايد مدّت: ٤ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١ کلاس ٢ آيا دستمال توالت خود به خود عوض می‌شود؟ برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد مدّت: ٢ هفته، شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠ کلاس ٣ مسئوليت پذيري در قبال سطل زباله بردن يا نبردن ؟ برگزارى به صورت کار عملى و گروهى مدّت: ٤ هفته، يکشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١ کلاس ٤ تفاوت‌هاى بنيادى بين سبد لباس‌هاى کثيف و کف زمين برگزارى به صورت نمايش فيلم با توضيحات تکميلى مدّت: ٣ هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٤ تا ١٦ کلاس ٥ آيا ظرف‌هاى غذا می‌توانند خودشان پرواز کنند و در سينک آشپزخانه فرود آيند؟ برگزارى به صورت نمايش ويديويى مدّت: ٤ هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١ کلاس ٦ گم کردن ريموت کنترل و از دست دادن هويت برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتيبان مدّت: ٤ هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١ کلاس ٧ يادگيرى چگونگى پيدا کردن چيزها ..... ابتدا نگاه کردن به سرجايش و بعد زير و رو کردن خانه برگزارى به صورت بحث آزاد مدّت: ٢ هفته، دوشنبه‌ها از ساعت١٨ تا ٢٠ کلاس ٨ حفظ سلامتى ... گل آوردن براى همسر سلامتى شمارا به خطر نمی‌اندازد برگزارى به صورت نمايش اسلايد همراه با نوار صوتى مدّت: سه شب، يک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١ کلاس ٩ مرد واقعى هنگامى که راه را گم کرد از يکنفر سوال می‌کند برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد مدّت: حداقل ٦ ماه، سه‌شنبه‌ها از ١٨ تا ٢٠ کلاس ١٠ آيا از لحاظ ژنتيکى غيرممکن است که به هنگام پارک کردن ماشين توسط همسرتان ساکت بنشينيد؟ برگزارى به صورت شبيه‌سازى کامپيوترى مدّت: ٤ هفته پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٢ تا ١٤ کلاس ١١ تفاوت‌هاى بنيادى بين مادر و همسر برگزارى به صورت آنلاين و نقش بازى کردن مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢٢ کلاس ١٢ حفظ آرامش به هنگام خريد کردن همسر برگزارى به صورت تمرينات مديتيشن و روش‌هاى تنفسى مدّت: ٤ هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از ١٧ تا ٢٠ کلاس ١٣ مبارزه با فراموشى ... به يادآوردن روز تولد، سالگردها و ساير تاريخ‌هاى مهم برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى مدّت: سه شب، يک‌شنبه و سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١ کلاس ١٤ اجاق گاز: چيست و چگونه استفاده می‌شود؟ برگزارى به صورت نمايش زنده سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠ |
پسرا وقتی دور هم جمع میشن چیکار میکنن؟؟؟؟
پسرا وقتی دور هم جمع میشن چیکار میکنن؟؟؟؟
*ایتالیا: درمورد مد عینک و لباس جدیدشون بحث می کنن! *آلمان: درباره سیاست های دولت حرف می زنن! *مکزیک: دونفر شون دوئل می کنن و یه نفرشون ناظر دوئل میشه و دو نفر دیگه هم گیتار می زنن! امارات متحده عربی: 4 نفرشون دست می زنن و یه نفرشون می رقصه! افغانستان: اگه پول نداشته باشن کار می کنن و اگه پول داشته باشن می خوابن! کره جنوبی: باهم یه شرکت راه میندازن و یه کالای ژاپنی رو کپی می کنن! چین: اینها که دیگه روی هرچی متقلیه کم کردن کافی یه چیزی یه جای دنیا ساخته شه 3 سوت نزده کپی می کنن آذربایجان: یه بطری آب پرتقال می خرن و با هم می خورن! مصر: میرن یه جا می شینن قلیون می کشن! پاکستان: یه باند قاچاق تریاک تشکیل میدن! روسیه: از همدیگه رشوه می گیرن! ژاپن: هیچوقت 5 نفر دور هم جمع نمیشن! چون همیشه حداقل 3 نفرشون کار دارن! هند: یا با همدیگه می رقصن و یا میرن سینما و رقص تماشا می کنن! عراق: برای حمله به سربازهای آمریکایی نقشه می کشن! کوبا: هر وقت 2 نفر یا بیشتر یه جا جمع بشن از کاسترو تعریف می کنن! و اما ایران ایران: یا پشت سر بقیه غیب می کنن یا روزنامه راه میندازن یا به جلسه سخنرانی ترتیب میدن یا از حرف زدن و سوتی های همدیگه ایراد می گیرن یا یه نفرشون رو میذارن وسط و 4 نفرشون متلک بارونش می کنن یا الکی می خندن یا یه پیتزافروشی باز می کنن یا بدون هیچ صحبتی می ایستن و چشم و سرشون و رو می چرخونن و مردم رو نگاه می کنن یا یه شرکت کامپیوتر و اینترنت راه میندازن یا میرن یه چت روم توی یاهو مسنجر می سازن. |
ایکاش همش همین بود :d !!!!!!! اینا چیزهایی که شما میدونید !ببین دیگه چیا رو نمیدونی !
|
|
جاویدان جون پسرم چند سالته اینا که همش کارهای خوب
پسر های ایرانیه خیلی از کارها رو از قلم انداختی نمیگم چون :حسن خطر داره حسن |
پسرا وقتی دور هم جمع میشن چیکار میکنن؟؟؟؟
بستگی داره چندتا پسر باشن اگه دوتا باشن با هم درس می خونند اگه سه تا باشن یکیشون خدرس میخونه یکیشون با جی افش مسیج بازی میکنه یکیشون آنلاین میشه اگه چهارتا باشن دوتاشون درس میخونند دوتاشون میخوابند اگه 5 تا باشن میرن باشگاه... کوه ... سینما... پارک... گردش دخترا وقتی دور هم جمع میشن چیکار می کنند دخترها اگه دو نفر باشند غیبت دوستاشونو می کنند اگر... اگر... اگر... اگر 100 تا هم باشند چندتا چندتا دور هم جمع میشن باز هم غیبت می کنند کلا خانمها عاشق تکرار هستند |
قانون اقایون
قانون آقایون - فقط برای خنده |
یک زوج،بیست و پنجمین سالگرد ازداوجشان را جشن گرفتند. |
مرد از دیدگاه طنز
|
مرد از دیدگاه طنز
|
مرد از دیدگاه طنز
|
|
| اکنون ساعت 02:38 PM برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Copyright , Jelsoft Enterprices مدیریت توسط کورش نعلینی
استفاده از مطالب پی سی سیتی بدون ذکر منبع هم پیگرد قانونی ندارد!! (این دیگه به انصاف خودتونه !!)
(اگر مطلبی از شما در سایت ما بدون ذکر نامتان استفاده شده مارا خبر کنید تا آنرا اصلاح کنیم)