|
تفاقا مطلب طنز قشنگ و جالبیه میناخانم هم آدمی نیست هر مطلبی رو بزنه:41:مطمئن باش توش نکته ای دیده که زده;)یه خانم اونم یه خانم واقعی این مطلب طنز رو زده متوجه هستین که؟؟:53::53:موفق باشین:53:
منظورتون من بودم دیگه {شیت شدن}{شیت شدن} یا خانم سنبل {پپوله} |
نقل قول:
شما؟؟؟؟؟؟؟؟؟ چه ربطی داشت؟؟ [IMG]****************************/24.gif[/IMG] [IMG]****************************/24.gif[/IMG] [IMG]****************************/24.gif[/IMG] [IMG]****************************/24.gif[/IMG] بیخود نیست بالای این تاپیک نوشتند زن از دیدگاه طنز (جدی نگیرید):D واقعا طنزه:24: خداییش... چی بگم والله |
اخه من نهمیدم منظور از گندم پست کی بوده:D
شما هم گفتین مینا خانم گل گلاب هر پستی نمیزنه {شیت شدن} فکر کردم منو میگین خوب :p |
نقل قول:
:24: :24: :24: :24: |
اینم یه جور فروشگاست!!!
فروشگاه شوهر یک فروشگاهی که شوهر می فروشد تنها در نیویورک باز شده جائیکه یک زن ممکن برای انتخاب یک شوهر آنجا برود.مابین دستورالعمل ها در وروی یک توضیحی در مورد عملکرد فروشگاه وجود دارد.(شما ممکن فروشگاه را فقط یک بار ویزیت کنید) 6 طبقه موجود است با ویزگیهای مردان که هر چه خریدار بالا می رود ویزگیها افزایش می یابد. اما یه شرطی است:شما ممکن مردی را از یک طبقه ویزه انتخاب کنید یا ممکن شما رفتن به طبقه بالاتر رو انتخاب کنیداما شما نمی توانید به طبقه پایین تر بر گردید مگر برای خروج از ساختمان . طبقهءیک:این مردان شغل دارند و خدارو دوست دارند. طبقهءدو:این مردان شغل دارند-خدا وبچه هارو دوست دارند. طبقهءسه:این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند وخیلی خوش قیافه هستند. طبقهءچهار:این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند-خوش قیافه هستند و در کار خانه کمک می کنند. قبولش برام واقعا سخته...باورم نمیشه هنوز او می رود به طبقهء پنج و شرایط را می خواند. طبقهء پنج:این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند-مجلل هستند-در کار خانه کمک می کنند و حرکات قوی رمانتیک دارند. او خیلی فریفته شد اما به طبقهء ششم رفت وشرایط رو خواند. شما 4363012 مین بازدید کننده ی این طبقه هستید...در این طبقه هیچ مردی وجود ندارد و این طبقه فقط برای این ساخته شده که ثابت کنه راضی کردن زنان غیر ممکن است با تشکر از خرید شما از فروشگاه شوهر ...لطفا هنگام خروج مراقب باشید که زیاد از کوره در نرید...روز خوبی داشته باشید. نتیجه اخلاقی:بابا به اون چیزی که داری راضی باش. با تشکر فریبا |
خدا رواشكر كه تمام شب صداي خرخر شوهرم رو مي شنوم اين يعني او زنده و سالم در كنار من خوابيده
خدا رو شكر كه دختر نوجوانم هميشه از شستن ظرفها شاكيه.اين يعني اون تو خونست و تو خيابونا پرسه نمي زند خدا رو شكر كه ماليات مي پردازم اين يعني شغل و در آمدي دارم و بيكار نيستم خدا رو شكر كه بايد ريخت و پاش هاي بعد از مهماني رو جمع كنم. اين يعني با دوستام بودم خدا رو شكر كه لباسام كمي برام تنگ شدن . اين يعني غذاي كافي براي خوردن دارم خدا رو شكر كه در پايان روز از خستگي از پا مي افتم.اين يعني توان سخت كار كردن رو دارم خدا رو شكر كه بايد زمين را بشورم و پنجره ها رو تميز كنم.اين يعني من خونه اي دارم خدا رو شكر كه در جائي دور جاي پارك پيدا كردم.اين يعني هم توان راه رفتن دارم و هم اتومبيلي براي سوار شدن خدا رو شكر كه سرو صداي همسايه ها رو مي شنوم. اين يعني من توانائي شنيدن رو دارم خدا رو شكر كه اين همه شستني و اتو كردني دارم. اين يعني من لباس براي پوشيدن دارم خدا رو شكر كه هر روز صبح بايد با زنگ ساعت بيدار شم. اين يعني من هنوز زندم خدا رو شكر كه گاهي اوقات بيمار مي شم. اين يعني بياد بيارم كه اغلب اوقات سالمم خدا رو شكر كه خريد هداياي سال نو جيبمو خالي مي كنن. اين يعني عزيزايي دارم كه مي تونم براشون هديه بخرم. با تشکر فریبا |
نامه یک دختر کم توقع به همسر آینده خویش
همسر آینده ام! می توانی خوشحال باشی، چون من دختر كم توقعی هستم. اگر می گویم باید تحصیلكرده باشی، فقط به خاطر این است كه بتوانی خیال كنی بیشتر از من می فهمی! اگر می گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر این است كه همه با دیدن ما بگویند"داماد سر است!" و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود! اگر می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات كامل داشته باشی، فقط به این خاطر است كه وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان بخوابیم و بی خود پول هتل ندهیم! اگر از تو خانه می خواهم، به خاطر این است كه خود را در خانه ای به تو بسپارم كه تا آخر عمر در و دیوارآن، خاطره اش را برایم حفظ كنند و هرگوشه اش یادآور تو و آن شب باشد! اگر عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است كه فرصتی به تو داده باشم تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر شب عروسیمان بوده ای! اگر دوست دارم ویلای اختصاصی كنار دریا داشته باشی، فقط به خاطر این است كه از عشق و صفا در كنار دریا خوشم می آید... جلوی چشم همه هم كه نمیشود!:65::65::65::65::65: اگر می گویم هرسال برویم یك كشور را ببینیم، فقط به خاطر این است كه سالها دلم می خواست جواب این سوال را بدانم كه آیا واقعا "به هركجا كه روی آسمان همین رنگ است"؟! اگر تو به من كمك نكنی تا جواب سوالاتم را پیدا كنم، پس چه كسی كمكم كند؟! اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است كه به تو ثابت كنم چقدر برایم عزیزی! و بالاخره... اگر جهیزیه چندانی با خودم نمی آورم، فقط به خاطر این است كه به من ثابت شود تو مرا بدون جهیزیه سنگین هم دوست داری و عشقمان فارغ از رنگ و ریای مادیات است. دوستت دارم پس خیلی دوستم داشته باش و الا کلی متوقع میشم فدای تو عمقزی بی شوهر!!!! |
24 ساعت از زندگی دختر خانمهای مجرد (طنز)
صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..::http://www.persianteam.ir/forum/images/hili/03.gif
6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .:http://www.persianteam.ir/forum/images/hili/04.gif 7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!http://www.persianteam.ir/forum/images/hili/29.gif 8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…:http://www.persianteam.ir/forum/images/hili/08.gif 9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش):http://www.persianteam.ir/forum/images/hili/49.gif 10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .http://www.persianteam.ir/forum/images/hili/38.gif 11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .http://www.persianteam.ir/forum/images/hili/22.gif 12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … ):: 1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .http://www.persianteam.ir/forum/images/hili/34.gif 2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!! 3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!: 4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.http://www.persianteam.ir/forum/images/hili/04.gif 5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.:http://www.persianteam.ir/forum/images/hili/21.gif 6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.: 7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش. http://www.persianteam.ir/forum/images/hili/08.gif 8 غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.: 9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی):http://www.persianteam.ir/forum/images/hili/44.gif 10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!: 2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسلhttp://www.persianteam.ir/forum/images/hili/44.gif 5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!:: |
بحران بی شوهری (کمی طنز)
کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن . ۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه . ۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد. نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین . ۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه . نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه . ۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه . نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه ! ۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی . نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین. ۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه . نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین. ۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد . نتیجه گیری : التماس دعا خواهر . ۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی . نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین ۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند. نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین |
لطفا فونتشو درشت تر کن عزیز دل برادر
ضمنا جاش تو ادبیات طنزه منتقل شد |
تفاوت دختر در ايران و آمريكا !!!!!!!!!!!!!!
امريكا
جنس: دختر مکان: شمال اورگان، غرب ولايات المتحده سن: بين بيست تا بيست و پنج تحصيلات: فوق ليسانس رشته زيست شناسي، ليسانس بيوشيمي، دانشجوي دکتراي ميکروبيولوژي موضوع پايان نامه: تاثير ميکرو ارگانيک هاي هوازي در محافظت گياهان شاخه کريپتوناموس در برابر گرمايش جهاني يک صحنه در حال فعاليت: دراز کشيده روي سينه، پاها باز … در حال فيلمبرداري از تغييرات سبزينه يک گياه 4.5 سانتي متري در اراضي حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت. فعاليت هاي اجتماعي: عضو انجمن طرفدارن محيط زيست دختر زير سي سال غرب آمريکا، عضو گروه حاميان طبيعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهيانه گروه دانشجويان حافظ محيط زيست، عضو انجمن فارغ التحصيلان ارشد زير سي سال، صاحب سايت اجتماعي "فمينيست هاي مذکر گرا" ، شعار نويس گردهمايي هاي بزرگ کاليفرنيا…. آخرين باري که يک مجله مد را ورق زد: سه سال پيش…وقتي که در اتاق انتظار دفتر يک وکيل زن نشسته بود. نوع لباس: شلوار جين..کفش کوهنوردي..تي شرت سفيد با نوشته Peace Now نوع آرايش: ترم سوم دانشگاه فهميد مانيکور پديکور چيست!! قد: مايکل جکسون منهاي 20 سانت تاثير وزني: روي کاپوت بيفتد موتور پايين مي آيد تعداد اس ام اس دريافتي: روزي سه تا موضوع قالب اس ام اس: "رسيدي خونه عزيزم؟" موضوع جالب روي دست: موي بلند در ناحيه ساعد موسيقي مورد علاقه: کانتري بيماري يا نارسايي: عطسه زياد موقع طلوع آفتاب محتويات داخل کوله: دستمال کاغذي، گوشي موبايل بلک بري، لپ تاپ، دفتر يادداشت، عينک دودي، دو سه تا خودکار، يک هندبوک رفرنس گياه شناسي.. بليط مترو |
ايران
جنس: دختر مکان: شمال غرب تهران، ايران سن: بين بيست تا بيست و پنج تحصيلات: فوق ديپلم برق شاخه الکترونيک ، دانشجوي ليسانس کامپيوتر شاخه نرم افزار موضع پايان نامه: تاثير زبان برنامه نويسي C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر يک صحنه در حال فعاليت: دراز کشيده به پشت روي تخت، با خودکار اشعار ترانه جديد امينم روي ساعد دست نوشته مي شود. فعاليت هاي اجتماعي: تجمع در يک 206 با همکلاسي ها و کل کل دست فرمان با پسري که تويوتا کمري دارد. آخرين باري که يک مجله مد را ورق زد: ديشب، ساعت دوازده و نيم…. در خانه دانشجويي دوستان و همين الان نوع لباس: شلوار پلنگي گشاد، تي شرت مشکي با عکس "50 سنت" ، کتاني به سايز 52 نوع آرايش: لب : بريتني مو: کامرون دياز تتو ابرو: آنجلينا جولي سايه: شقايق فراهاني س....: رنه زوئلنگر قد: يک چهار پايه + 20 سانت تاثير وزني: روي کاپوت ماشين بيفتد…. دوباره بر مي گردد بالا ! تعداد اس ام اس دريافتي: روزي 167 تا موضوع قالب اس ام اس: جغرافيا،فمينيسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسي، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمي روحي و کلمات قصار آنتوني رابينز موضوع جالب روي دست: جاي تيغ روي مچ موسيقي مورد علاقه: هيوي متال بيماري يا نارسايي: سوء تغذيه، ميگرن مزمن، افسردگي شديد، زخم معده، پوکي استخوان، ريزش مو، عرق کف دست، پرخاشگري محتويات داخل کوله: کبريت، چاقو، ام پي تري پلير، گيم دستي پلي استيشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، يک اتود، سي دي آهنگ هاي رضا پيشرو و زدبازي، يک بسته اولترا لايت |
سلام خسته نباشین
واقعا که عالی بوووووددد:cool::41: باید واسه بچه های خودمون یه عذا بگیریم:17: |
خرید شوهر ( بخون و داغ کن )
|
طنز خواندنی اصطلاحات يک زن
برزن :ريشه تاريخي کلمه زن ، بر + زن ، زن برتر ، زن برتر از مرد ، هر زني |
تفاوت کتاب های درسی پسران و دختران !!!
|
انواع زنها
زنها مثل چی هستند؟ زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی خورد. زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو درمی آورد. زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند. زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند. زنها مثل تخت خوابگاه هستند نوها و تازه هایشان کمیابند و کهنه هایش هم سرو صدا زیاد می کنند. زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همهشان می پرند. زنها مثل عینک دودی هستند با هردودنیا را تیره و تار می بینی. زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند. زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا. زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان می شود اما کمی بعد دل آدم را میزند. زنها مثل زیر شلواری هستند مردا با هیچکدامشان جرأت نمی کنند به بازار بروند. زنها مثل توپ هستند تا لگدشان نزنی تکون نمی خورند. زنها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهارتا بیفایده است. زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند :53:{پپوله}:p;){جشن پتو} |
مزه شوهر
دختری کردسوال از مادر که چه تعم ومزه دارد شوهر ؟ این سخن تا شنید از دختر اندکی کرد تاءمل مادر گفت با خود که بدین لعب مست گر بگو یم مزه اش شیرین است یا غم شوی روانش کاهد یا بلافاصله شوهر خواهد ور بگویم مزه ان تلخ است تا ابد می کشد از شوهر دست لاجرم گفت به او ای زیبا ! ترش باشد مزه شوهرها دخترک در تب ودر تاب افتاد گفت:مادر!دهنم اب افتاد!!! |
سریع ترین دوربین دنیا
شرکت سونی سریعترین دوربین دنیا را ساخت:
این دوربین می تواند از خانومها در لحظه ای دهانشان بسته است عکس بگیرد!!مرافه |
دوشنبه اول مهرhttp://www.mypersianforum.com/images...20%2817%29.gif
امروز روز اولیه که من دانشجو شدم.شماره کلاس رو بالاخره توی برد پیدا کردم.توی کلاس کسی نبود..فقط یه پسر نشسته بود.وقتی پرسیدم " استاتیک " اینجاست؟ خندیدو گفت: بله اما تشکیل نمیشه(!) و دوباره در مقابل تعجبم گفت: یکی دو هفته اول کلاسا تشکیل نمیشه با اینکه از خندیدنش لجم گرفت،اما فک کنم از من خوشش اومده باشه،چون پرسد که ترم یکی هستید یا نه؟ گمونم میخواست سر صحبت رو باز کنه و بیاد خواستگاری... اما شرط اول من واسه ازدواج اینه که شوهرم زیاد نخنده.... ادامه دارد... دو هفته بعد :سه شنبه امروز دوباره رفتم دانشگاه. همون پسرو دوباره دیدم. از دور بهم سلام کرد. جوابشو ندادم.شاید دوباره میخواست ازم خواستگاری کنه... وارد کلاس که شدم استاد گفت:" دو هفته از کلاسها گذشته،تا حالا کجا بودید؟" یکی از پسرای کلاس گفت "لابد ایشوون خواب بودن" منم اخم کردم..اگه ازم خواستگاری کنه هیچوقت جوابشو نمیدم. چون شرط اولم واسه ازدواج اینه که شوهرم زیاد طعنه نزنه.. ادامه دارد... چهارشنبه امروز صبح قبل از اینکه به داشگاه برم از اصغر آقا بقال سر کوچه کیک و ساندیس گرفتم.. اونم ازم پرسید که دانشگاه چطوره؟ اما من زیاد جوابشو ندادم.بنظرم میخواست ازم خواستگاری کنه اما روش نشد،گرچه خواستگاریم میکرد ن جوابش نمیدادم. آخه شرط اول من واسه ازدواج اینه که تحصیلات شوهرم حداقل اندازه خودم باشه... ادامه دارد.... __________________ سه هفته بعد : سه شنبه امروز سرم درد میکرد دانشگاه نرفتم.اصغر آقا بقال هم تمام مدت جلو مغازش نشسته بود. گمونم منتظر من بود از تو پنجره دیدمش. ایندفعه که برم مغازش بهش میگم من قصد ازدواج ندارم تا جوون بیچاره از بلاتکلیفی دربیاد. چون شرط اول من واسه ازدئاج اینه که شوهرم تحصیلکرده باشه ادامه دارد... چهارشنبه امروز یکی از پسرای سال بالایی که دیرش شده بود به من تنه زد بعد هم عذر خواهی کرد منم بخشیدمش.. بنظرم میخواست ازم خواستگاری کنه چون فهمید من چه همسر مهربان و باگذشتی میشم براش.اما من قبول نمیکنم. چون شرط اول من واسه ازدواج اینه که شوهرم حواسش جمع باشه و ب کسی تنه نزنه... ادامه دارد... دوشنبه امروز از اصغر آقا بقال 2تا کیک و ساندیس گرفتم.وقتی گفتم 2تا ، بلند پرسید چن تا؟؟؟ منم گفتم 2 تا . اخماش توهم رفت . فهمیدم که غیرتیه. حالا مطمئنم که اون نمیتونه شوهر خوبی واسه من باشه. چون شرط اولمن واسه ازدواج اینه که شوهرم غیرتی نباشه.. این کارا دیگه قدیمی شده... ادامه دارد.... سه شنبه امروز روز بدی بود. همون پسر سال بالایی که بهم تنه زده بود،شیرینی ازدواجشو پخش کرد.. خیلی ناراحت شدم . گریه هم کردم. ولی حتی اگه به پامم بیفته دیگه باهاش ازدواج نمیکنم. چون شرط اول من واسه ازدواج اینه که شورم وفادار باشه.. ادامه دارد.. شنبه امروز یه پسربچه تو مغازه اصغر آقا بقال بود.اول خیال کردم خواهرزادشه. اما بچه هه هی بابا بابا میگفت.. دوزاریم افتاد که اصغر اقا زن وبچه داره..خوب شد باهاش ازدواج نکردم. آخه شرط اول من واسه ازدواج اینه که شوهرم زن دیگه ای نداشته باشه.... ادامه دارد... یکشنبه امروز همون پسری که روز اول دیدمش اومد طرفم. میدونستم که دیر یازود ازم خواستگاری میکنهhttp://www.mypersianforum.com/images...20%2820%29.gif کمی که من و من کرد،ازم خواست که از طرف اون از دوستم"هدیه" خواستگاری کنم و اجازه بگیرم که کمی باهاش حرف بزنه.. منم قبول نکردم.. آخه شرط اول من واسه ازدواج اینه که شوهرم چشم پاک باشه.. ادامه دارد... ترم آخر امروز هیچکس ازم خواستگاری نکرد.. من میدونم میترشم و آخر سر هم مجبور میشم زن اکبرآقا مکانیک بشم.....http://www.mypersianforum.com/images...20%2834%29.gifhttp://www.mypersianforum.com/images...20%2823%29.gifhttp://www.mypersianforum.com/images...20%2814%29.gifhttp://www.mypersianforum.com/images...20%2814%29.gif |
انواع بله عروس
عروس عادی:بله! عروس کمی لوس:بع...له! عروس باکلاس:اوکی! عروس خارج رفته:یس! عروس سنتی:اره! عروس خجالتی:اوهوم! عروس مغرور:فقط کله اش را تکان میدهد! عروس وحشت زده:ها! عروس بی حوصله:خوب! عروس دست پاچه:باشه باشه!:rolleyes::rolleyes::rolleyes::21: |
پیامهای تبلیغاتی مورد علاقه خانومها
تزریق خط لب , جابجایی چشم و بینی با نصب رایگان یک گیس 2- کاشت میله در بینی (با متد جدید) اضافه کردن گوش با نصب دو دندان پیش (رایگان ) 3- جابجایی کک با مک بدون هیچ دوز وکلک با بینی گذاری به شکل موقت ودایم 4- طب سوزنی بامتخصصین از زندان گوانتانامو , فرماژور بینی , کلاهگذاری با 7 روش نوین 5- کتاب نازک کردن بینی به چاپ دهم رسید 6- دستگاه افزایش قد بدون قرص ودارو وجراحی هر ماه 50 سانتیمتر رشد تضمینی با گارانتی 6 ماهه 7- متخصص جوش وجای جوش پوشاننده لک وپیس با جوشکاری مطمئن و صافکاری در 20 دقیقه 8-دیگر دلیلی برای نگرانی نیست 20 سال جوان شوید فقط در 20 روز ..! |
دختر سبیل دار
یه پسره می ره خواستگاری یه دختری که سبیل کت کلفت داشته .
می گه:چراسبیل داری؟دختره ناراحت میشه میزنه زیر یرگریه پسره می خواد دلداریش بده می گه مردکه گریه نمی کنه! |
زشت ترین و زیباترین زن دنیا
|
دلایل علاقه مردها به زن ها (طنز)
|
تفاوت خانمهای قدیم با خانمهای جدید
صبح ساعت ۵
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار میشود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند جدید: مثل عروسک ملوس به رختخواب چسبیده! صبح ساعت ۶ قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را با عشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود. جدید: باز هم خوابیده است صبح ساعت ۷ قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون میرود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند. جدید: هنوز خوابیده است. صبح ساعت ۱۱ قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است. جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده. ظهر ساعت ۱۲ قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است. جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا و در حال صحبت کردن است ظهر ساعت ۱۳ قدیم: در حال شستن جوراب و لباسهای آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد. جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است… ظهر ساعت ۱۴ قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است. جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکروفر بوده و در همان حال در حال تماشای FashionTV میباشد. ظهر ساعت ۱۵ قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان میباشد. جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ ارگ برای خرید رفته است. عصر ساعت ۱۶ قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است. جدید: در حال پرو کردن لباسهای خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد میکشد. عصر ساعت ۱۷ قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید. جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود. عصر ساعت ۱۸ قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است. جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را میبرد. شب ساعت ۱۹ قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند. جدید: هنوز در حال خرید است. شب ساعت ۲۰ قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوض خانه است. جدید: کماکان در حال خرید است. شب ساعت ۲۱ قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.. جدید: در رستوران ، پیتزا میل میفرمایند. شب ساعت ۲۲ قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود. جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک اس |
شوخی با خودمون(خانوما)
همیشه خانم ها به امر شریف ”شرط و شروط تعیین کردن“ مشغولن.
ولی حالا وقتشه که ما مردها هم تکلیف خودمون رو روشن کنیم. خانوما توجه کنن؛ اینها قانون های ما هستن: توجه بفرمایید که همه قانون ها شماره ”1“ هستن 1. با شما خرید کردن ورزش نیست. ما هم دوست نداریم فکر کنیم که هست. 1. گریه کردن یعنی باج خواستن! 1.هر چیزی که می خواهید درست بگید. بذارید درست روشنتون کنیم: با گوشه زدن به جایی نمی رسین با کنایه زدن به جایی نمی رسین با حرفای مبهم به جایی نمی رسین صاف و پوست کنده بگین چه مرگتونه 1. هیچ اشکالی نداره اگه سوال های ما رو با ”بله“ و ”خیر“ جواب بدین. خیلی هم خوشحال میشیم. 1. بی زحمت فقط وقتی مشکلتون رو پیش ما بیارین که بخواهین ما حلش کنیم. ما فقط مشکل حل کردن بلدیم.. اگه همدردی می خواهید برید پیش بقیه خانم ها. 1. اگه برای 17 ماه متوالی سردرد دارید، یه چیزیتون میشه. خودتونو به دکتر نشون بدین. 1. چیزایی که 6 ماه پیش گفتیم رو توی دعوای امروز علیه خودمون استفاده نکنین. اصلاً می دونین چیه؟ ما فقط حرفای هفته پیش یادمونه. 1. اگه فکر می کنین چاقین خب حتماً هستین دیگه. چرا باز می پرسین؟ 1. اگه از حرف ما 2 تا برداشت می کنین و یکیش شما رو عصبانی یا غمگین می کنه، پس منظور ما این یکی نبوده، اون یکی بوده. 1. یا از ما بخواهید یه کاری براتون بکنیم، یا بهمون بگید چطوری باید انجامش بدیم. نه هر دو تاش با هم! اصلاً اگه شما بهتر می دونید که چطور باید انجام بشه، چرا خودتون انجام نمی دین؟ 1.. اگه خیلی احساس میکنین که حتماً باید یه حرفی رو بزنین، حداقل تا آگهی بازرگانی تلویزیون صبر کنین. نه وسط فیلم! 1. کریستف کلمب از کسی آدرس نپرسید. ما هم نمی پرسیم. 1. ما مردا فقط اسم 16 تا رنگ رو بلدیم. 1. اگه ما پرسیدیم ”چته؟“ و شما گفتین ”هیچی“، ما هم فرض می کنیم چیزیتون نیست. البته میدونیم که یه مرگیتون هست، ولی به دردسرش نمی ارزه. 1. اگه یه چیزی می گین ولی نمی خواهین جوابشو بشنوین، پس ما هم یه جوابی می دیم که نخواهید بشنوید. 1. وقتی می خواهیم با هم بریم بیرون، هر چی که بپوشین خوبه. به جون خودمون راست می گیم. 1. لباساتون کافیه. 1. کفشاتون هم خیلی زیاده. 1.. اندام ما خیلی هم متناسبه. خپل هم خیلی خوبه.. |
|
|
دوستان دو نکته را فراموش نکنید:)
1-پست ها و مطالبی که قرار میدهید حتما مرتب ومنظم باشند.و قبل از ارسال پاسخ ویرایش کنید. 2-خارج از تاپیک مطلبی نزنید. از همکاری تون ممنونم.:53::53: |
|
طنز : ده دلیلی که خدا زن را آفرید.
طنز : ده دلیلی که خدا زن را آفرید. |
حسنات يک دختر خوب....
|
معنی برخی از کلمات زنان
یک .خبٌ : این کلمهای است که زنان برای پایان دادن به مکالمههایی استفاده میکنند که در آن حق با آنهاست و شما باید خفه بشوید. دو .پنج دقیقه : اگر مشغول لباسپوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقهاست اگر به شما پنج دقیقه بیشتر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد. سه.هیچٌی : این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش به زنگ باشید . بحثهایی که با هیچی شروع میشوند، غالباً باخبٌ تمام میشوند. چهار .بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. "اگه جرئت داری" در آن مستتر است. پنج .آه بلند : این در حقیقت یک کلمه محسوب میشود که معمولاً درست فهمیده نمیشود. آه بلند یعنی او فکر میکند شما یک احمق بهدردنخور هستید و او نمیداند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌیتلف میکند . شش.اشکال نداره : این یکی از خطرناک ترین جملاتي است که زن شما ممکن است به شمابگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانیتری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباهتان را پس بدهید. هفت .ممنون : از شما تشکر میکند. فقط بگویید خواهش میکنم. هیچ حرف اضافهای نزنید . خیلی ممنون میتواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد . هشت .اصلاً هرچی : این ترکیب برای گفتن دهنت سرویسه یا مرده شورت رو ببرناستفادهمیشود . نه . نگرانش نباش عزیزم،خودم انجام میدم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آنکه این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالتی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟ |
زن هم زنای قدیمhttp://static.cloob.com//public/images/smiles/4.gif
صبح ساعت 5 قدیم: به آهستگی از خواب بیدار میشود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند. صبح ساعت 6 قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود. جدید: بازهم خوابیده است صبح ساعت 7 قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند. جدید: هنوز کپیده است. صبح ساعت 11 قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است. جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و در با دست در حال بررسی جوش های روی کمرش است ظهر ساعت 12 قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است. جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع پازیشن های جدید جهت چیز صحبت میکند ظهر ساعت 13 قدیم: در حال شستن جوراب و لباسهای آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد. جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است. ظهر ساعت 14 قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است. جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در حال تماشای FashionTV میباشد. ظهر ساعت 15 قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان میباشد. جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است. عصر ساعت 16 قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است. جدید: در حال پرو کردن لباسهای خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد میکشد. عصر ساعت 17 قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید. جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود. عصر ساعت 18 قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است. جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را میبرد. شب ساعت 19 قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند. جدید: هنوز در حال خرید است. شب ساعت 20 قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است. جدید: کماکان در حال خرید است. شب ساعت 21 قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد. جدید: در رستوران ، پیتزا میل میفرمایند. شب ساعت 22 قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود. جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است. شب ساعت 23 و 24 قدیم: ... جدید: در حال مشاهده ماهواره هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید. |
زن، چراغ خانه است! می گويند زن، چراغ خانه است. لابد شنيده ايد که در همين راستا، بعضی ها طرفدار 'چهلچراغ' شده اند و بعضی ها طرفدار 'صرفه جويی در مصرف برق'! با اين حساب می شود اين تعاريف را نيز ارائه داد: * دوست دختر: چراغ گرد سوز! (در بلاد کفر، آن را GF می گويند) تحقيقات نشان داده اين لغت، مخفف عبارت Gerdsooz Fitile (فتيله گردسوز) می باشد که در شرايط اضطراری، روشنايی اندکی می افروزد و خاموش شدنش سه سوته است و يک فوته! * معشوق: لامپ مهتابی! (در راستای رمانتيک بودن قضيه!) * همسر موقت: لامپ کم مصرف! * همسر دائم: همان چراغ خانه. * همسر مطلقه: لامپ سوخته! * همسر ايده آل: چراغ جادو!( هردو افسانه اند!) شعر مرتبط: با غول چراغ ، آرزويی بکنيد از او طلب فرشته خويی بکنيد يک دانه بس است زن، مگر نشنيديد 'در مصرف برق صرفه جويی بکنيد'؟! |
پرسش هاي چهار گزينه اي در مورد رانندگي خانم ها!!!
پرسش : اگر يک خانوم مشغول رانندگي باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرو اش بريده و نمي گيرد چکار مي کند ؟ الف ) قبل از اينکه هيچ حادثه اي روي دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهي ديار باقي مي شود قاف ) سعي مي کند يک ايستگاه اتوبوس پيدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ايستگاه آن را نگه دارد ذال ) در همان حال با همسرش تماس مي گيرد و از او کمک مي خواهد نون ) سفره ابوالفضل نذر مي کند که زنده بماند پرسش : هنگامي که يک خانم راهنماي سمت چپ خودرواش را مي زند ، اين به چه معناست ؟ الف ) يعني مي خواهد به سمت راست برود قاف ) يعني مي خواهد شيشه سمت چپ خودرواش را پايين بياورد ذال ) يعني مي خواهد پشت فرمان موبايلش را درآورد و با همسرش تماس بگيرد نون ) يعني مي خواسته برف پاک کن را بزند پرسش : اگر يک خانوم در حين رانندگي بخواهد از بين دو خودروي در حال حرکت عبور کند چکار مي کند ؟ الف ) بعد از از بيخ کندن آينه بغل جفت خودرو ها از بينشان عبور مي کند قاف ) اول به خودروي سمت راست مي کوبد بعد به خودروي سمت چپ سپس با همسرش تماس مي گيرد ذال ) ابتدا جوري به خودروي سمت راست مي زند که او منحرف شود و به خودروي سمت چپ برخورد کند سپس از روي دو خودرو عبور مي کند نون ) يک بوق مي زند و راننده دو خودرو تا متوجه مي شوند او خانوم است سريعا به او راه مي دهند که برود پرسش : زمانيکه يک خانوم در پشت فرمان خودرو نشسته و خودرو اش با سرعتي بيش از 20 کيلومتر در حرکت است اين به چه معناست ؟ الف ) يعني پاشنه کفشش روي پدال گاز گير کرده قاف ) يعني با همسرش تماس گرفته و فهميده که او با يک خانوم ناشناس در محل کارش مشغول صحبت است ذال ) يعني يادش آمده که بچه اش را داخل ماشين لباسشويي جا گذاشته نون ) يعني پشت فرمان خوابش برده پرسش : معمولا يک خانوم راننده وقتي خودرو اش پنچر مي شود چکار مي کند ؟ الف ) ابتدا سعي مي کند با پوف آن را باد کند و سپس با چسب زخم محل سوراخ را بپوشاند قاف ) تا اولين آپاراتي با پنچري راه مي رود تا پدر لاستيک و تيوپ و رينگ در بيايد ذال ) به آتش نشاني زنگ مي زند نون ) ماشين را وسط خيابان رها مي کند و با همسرش تماس مي گيرد پرسش : خانوم هاي راننده به کدام قسمت خودرو بيش از بقيه علاقه مند مي باشند ؟ الف ) آينه ها ؛ چون اگر در هنگام رانندگي کوچکترين خدشه اي در ميکاپ آن ها بوجود آيد آن ها را آگاه مي کند قاف ) پخش سي دي ؛ چون آهنگ هاي ملايم آن استرس آن ها را در هنگام رانندگي کاهش مي دهد ذال ) برف پاک کن ؛ چون خودش شيشه را تميز مي کند و نيازي نيست که براي تميز کردن شيشه هم با همسرشان تماس بگيرند نون ) داشبور ؛ چون رژ لب ، پنکک ، موچين ، ريمل ، کرم سفيد کننده ، مداد چشم ، بيگودي و کلي چيزهاي ديگر داخل آن جا مي شود پرسش : هنگامي که يک خانوم راننده از داخل آينه مشاهده کند که يک آمبولانس در پشت سرش در حرکت است چکار مي کند ؟ الف ) هول مي شود و پايش را مي گذارد روي ترمز و آمبولانس هم از عقب به شدت با خودرو او برخورد مي کند قاف) جيغ مي کشد و کنترل خودرو از دستش خارج شده و بعد از برخورد با خودروهاي ديگر به داخل جوي آب مي افتد و بعد با همسرش تماس مي گيرد ذال) خودرو خودش و آمبولانس را وسط خيابان متوقف مي کند تا بتواند بيمار داخلآمبولانس را ويزيت کند و يکسري دارو گياهي و دارو دواي خانگي برايش تجويزکند نون ) در حال حرکت فرمان را ول مي کند و براي بهبودي بيمار داخل آمبولانس دست به دعا بر مي دارد پرسش : اگر يک خانوم راننده بخواهد خودرو اش را بين دو خودروي پارک شده پارک نمايد ( پارک دوبل ) چکار مي کند ؟ الف ) پس از شکستن چراغ عقب خودروي جلويي و چراغ جلوي خودروي عقبي بوسيله سپر ماشينش ، با همسرش تماس مي گيرد قاف ) آنقدر منتظر مي ماند تا راننده يکي از دو خودرو بيايد و ماشينش را بردارد ذال) به مخترع ماشين فحش مي دهد که چرا ماشين را طوري اختراع نکرد که از بغل هم راه برود تا بشود با آن بين دو خودرو به راحتي پارک کرد نون ) از يک عابر مذکر مي خواهد که خودرو را برايش پارک کند پرسش : اولين اقدامي که يک خانوم راننده بعد از تصادف انجام مي دهد چيست ؟ الف ) جيغ کشيده و بيهوش مي شود قاف ) با شوهرش تماس مي گيرد ذال ) مي گويد : آخ ببخشيد مي خواستم ترمز بگيرم اشتباهي گاز دادم نون ) اول به خاطر سالم ماندنش يک ديگ شله زرد نذر مي کند بعد هم عهد مي کند که ديگر پشت رل ننشيند پرسش : شما بعنوان يک مرد اگر خانومتان گواهينامه رانندگي اش را بگيرد و بخواهد که با خودروي شما رانندگي کند چکار مي کنيد ؟ الف ) وقتي که او سوار خودرو مي شود گوشي موبايلتان را خاموش مي کنيد قاف ) کلا براي هميشه گوشي موبايلتان را خاموش مي کنيد ذال ) اصلا گوشي و سيم کارتتان را با هم مي بريد مي فروشيد نون ) گوشي و سيم کارت و خودروتان را يکجا مي فروشيد و بعد هم خانومتان را طلاق مي دهيد تذکر: از خانوم هاي محترمه تقاضا دارم که پس از خواندن اين مطلب هيچگونه موضع خصمانه اي در قبال بنده اتخاذ نفرمايند زيرا منظور من به هيچ عنوان خانومهاي کشور خودمان نمی باشد. http://forum.faclip.com/images/yahoo/69.gifhttp://forum.faclip.com/images/yahoo/69.gifhttp://forum.faclip.com/images/yahoo/69.gifhttp://forum.faclip.com/images/yahoo/69.gifhttp://forum.faclip.com/images/yahoo/69.gifhttp://forum.faclip.com/images/yahoo/24.gifhttp://forum.faclip.com/images/yahoo/24.gifhttp://forum.faclip.com/images/yahoo/24.gifhttp://forum.faclip.com/images/yahoo/24.gifhttp://forum.faclip.com/images/yahoo/24.gif |
در عکس زیر یه دختر خوب رو می بینید.
خیلی خوبه ، به کسی کاری هم نداره. http://www.teddybearfriends.co.uk/im...girls-doll.jpg |
پيشنهادهايي جهت عدم ترشيدگي دوشيزگان
|
|
| اکنون ساعت 02:40 PM برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Copyright , Jelsoft Enterprices مدیریت توسط کورش نعلینی
استفاده از مطالب پی سی سیتی بدون ذکر منبع هم پیگرد قانونی ندارد!! (این دیگه به انصاف خودتونه !!)
(اگر مطلبی از شما در سایت ما بدون ذکر نامتان استفاده شده مارا خبر کنید تا آنرا اصلاح کنیم)