|
برای چندمین بار خواهش میکنیم برای جوک هاتون با قومیت ها کاری نداشته باشید
در صورت مشاهده پست ویرایش نمیشود و پاک میشود چون این موضوع بار ها تاکید شده است مخصوصا از مدیران و مسئولان سایت انتظار بیشتری داریم |
به نظر شما رییس جمهور مصر بعد از مبارک و مرسی چه کسی هست؟
۱.خواهش میکنم ۲.دمت گرم ۳.خسته نباشی ۴.متشکرم :| -------------- |
شما هم قبل از خاموش کردن لامپ وامیستین مسیر برگشت به جای خوابتون و جای گوشیتون رو از حفظ میکنین یا فقط من اینجوریم !؟ ----------------------------- دقت کردین درست وقتی که عجله داری یا هوا سرده کلیدت تو غیر قابل دسترس ترین سوراخ کیف و جیبت مدفون شده ----------------------------- ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﯾﮏ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ … ﺯﯾﺎﺩ ﺑﺮﺍﻡ ﭘﻮﻝ ﻭ ﻣﺎﺭﮐﺶ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺲ ﻓﻘﻂ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺴﻪ ﮐﺴﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﺨﺼﺎﺕ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻪ؟ |
یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی؟
دختره ۱۱ ساله رفته زده: آره! با این تفاسیر ، دهه شصت نسل دایناسورها محسوب میشه! ****************************آقا تجربه ثابت کرده …! اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد ! برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه…!! |
دیـروز جـمـعه رفتـم کـوه ، داد زدمـ : |
خواهرزاده ی ۵ ساله م رو بردم سوپرمارکت بهش میگم عزیزم چی دوس داری برات بخرم ؟ |
زنه دیروقت به خونه رسید آهسته کلید رو انداخت و درو باز کرد و |
مامانم وقتی نماز میخونه با هر الله اکبر بلندی که میگه یه منظور داره |
یه نفر می گه: |
تو چین اگه شكست عشقی بخوری چند برابر ب فنا میری ، |
آرزوهای من خیلی بی حیان چون هیچکدوم جامه ی عمل نمیپوشن بیتربیت ها ! |
خداییش خیلی حال میده ، فامیلیت صالح باشه بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل ! |
سلام
صبركنيد نوبت منم هست! ----------------------- يه سوال: آفتاب پرست ها شب ها چي ميپرستن؟ ----------------------- پرايد به عنوان گران بها ترين تابوت دنيا در گينس ثبت شد! ----------------------- تاحالا دقت كردين هيچ قنادي قند نميفروشه؟هيچ عطاري عطر نميفروشه؟قهوه خانه ها هم همه چي دارن به غيراز قهوه! ----------------------- پيرمرده به زنش ميگه: بيا يادي از قديما كنيم! من تو پارك باهات قرار ميزارم توبيا!ميره پارك يكي دوساعت طول ميكشه زنش نمياد! ميره خونه ميبينه زنش نشسته داره گريه ميكنه! ميگه چي شده؟ميگه بابام نذاشت بيام! خخخخخخخخ ----------------------- هميشه فكر ميكردم هوا مجانيه! تا اينكه 1 بسته چيپس خريدم نظرم عوض شد! ----------------------- فيزيك خيلي آسون تر ميشد اگه به جاي سيب،خود درخت روي نيتون افتاده بود! ----------------------- طرف چراغ قوه ساخته كه با نور خورشيد كار ميكنه! ----------------------- پسرداييم 8سالشه استتوس زده: كسي فركانس جديد نشنال جئوگرافيك نداره؟!!!!!!!!! اينا ديگه كين؟!؟!؟! من تا 10 سالگي جلو پنكه صداي بعععععععع درمياوردم اطرافيانم تشويقم ميكردن! ------------------------------ دختر12ساله تو فيسبوك نوشته: از همه مردها متنفرم! فكر كنم دوست پسرش پفكش رو خورده!...آخي! ------------------------- كاش يكي بود تو اينترنت چايي پخش ميكرد ديگه از پاي كامپيوتر بلند نميشديم ------------- فعلا.... |
خنده
امروز تو خیابون زنه پاش سُر خورد گروووووپس خورد زمین |
پدرگرامی رفته کلی میوه خریــــــــــده اومده میگه دختره گلم خریدم مغزت بهش پروتیین برسه بیست بگیری:| |
نقش سرنشین کنار راننده در ایران |
بهترين شغل داشتن باباي پول داره!
--------------------------------------- يه شب يكي از اين بازيگراي هاليوودي اومد تو خوابم هيچي ديگه از اون به بعد خوابم ف ي ل ت ر شد --------------------------------------- رفيقم 2تات پفك بهم تعارف كرد 2تابراشتم گفت خب ديگه بسه برگشت دستش خورد به تيربرق همش ريخت تو جوب با تشكر(كليد اسرار) --------------------------------------- به عربه ميگن شما به خاطر نفتتونه كه اينقدر تو دنيا اسم در آورديد؟ بدبخت نتونست پ ن پ بگه فوت كرد! -------------------------------------- يارو دو دقيقه پيش زنگ به من زده ميگم الو؟ ميگه شما؟(به جاي اينكه من بگم شما!!) منم گفتم ببخشيد اشتباه برداشتم! --------------------------------------------- راستي راستي معني الو چيه؟ خخخخخخخخخخخ ------------------------------- يارو پسرش كور(نابينا) به دنيا ميآد اسمشو ميزاره حيدر مريم زاده ---------------------------------- استرسي كه تو باز كردن اين كارت شارژ هاي كاغذي هست،تو 3بار اشتباه وارد كردنشون نيست! ----------------------------------------------- خيلي دوست دارم يكي از معلم هامو كه خيلي ازش متنفرم تو خيبون ببينم كه داره ميخنده،بعد برم پيشش بگم: چيز خنده داري هست بگو تا ماهم بخنيدم؟ ----------------------------------------------- يه روز خواستم تريپ عصبانيت و پولداري بردارم گوشي رو پرت كردم رو مبل،لامصب كمونه كرد كم مونده بود بيفته رو زمين،قلبم اومد تو دهنم! ----------------------------------------------- زمانهاي قديم(البته الانم بانك هاي محترم از اين ابر شيئ استفاده ميكنن) فلاپي بودبا 1مگابايت چي رو جا به جا ميكرديم؟ ----------------------------------------------- 90درصد جوانا مشكل كمر درد دارن، اون ده درصد هم كامپيوترندارند ----------------------------------------------- خانوم همسايه ما وقتي ميخواد پارك دوبل كنه نيم كيلو تخمه سنقري ميگيرم ميرم رو بالكن نگاه ميكنم اينم بگم بد نيست: به لقمان گفتند پارك دوبل از كي آموختي؟ گفت از بانوان،هرچه كردند من برعكسش را انجام دادم ----------------------------------------------- عاشقتونم خوش باشيد فعلا... |
بمب خنده
|
ما يه چيزي از فريزر در آورديم كه يخش آب شه!تا اين لحظه مشخص نيست دقيقا چيه! ايشالله كه خيره!
-------------------------------------------------------- اين دبستاني ها كه تو هفته دو روز تعطيل اند و نمره ندارن،پس فردا بيان زر زر كنن كه ما نسل سوخته ايم و اينا،جوري با پشت دست بزنيد تو دهنشون كه ديگه نتونن بلند شن! -------------------------------------------------------- داشتم ماشينو دنده عقب ميبردم تو حياط،دختر خاله ام اومده ميگه بيا بيا بيا بيا، نيا نيا لوله آب شكست! -------------------------------------------------------- هيچ صدايي مثل پخخخ پخخخ آب ميوه وقتي تموم ميشه نا اميد كننده نيست! -------------------------------------------------------- تو رو خدا اين ناف رو يه جور قيچي كنيد كه گود نشه بشه جاي آشغال! با تشكر از جراحان محترم! -------------------------------------------------------- ما به يكي گفتيم خدا به زمين گم بزنتت! نامبرده الان روي شن هاي سواحل آنتاليا داره آفتاب ميگيره! فك كنم سؤ تعبير شده واسه خدا -------------------------------------------------------- خدايا گناهانم را به ريال و كارهاي نيكم را به دلار حساب بفرما-آمين! -------------------------------------------------------- نميخوام ريا بشه،صرفا جهت اطلاع ميگم كه من با پرايد آموزش رانندگي ديدم -------------------------------------------------------- آنجلينا جولي اگه ايراني بود در نوجواني از سوي دوست و آشنا يه لقب=لب شتري =بهش داده بودن و اعتماد به نفسش نابود شده بود و الان منشي درمانگاه بود! -------------------------------------------------------- گره خوردن هنسفري رو ميشه هضم كرد ولي گره خوردنش با شارژر رو نه! -------------------------------------------------------- به تعادي راننده تاكسي جهت تحليل مسائل سياسي خاورميانه در شبكه خبر نيازمنديم! والا!! -------------------------------------------------------- مد شده ميگن عشقت رو ول كن اگه برگرده مال خودته اگه برنگشت،مال تو نبوده از اول! مگه كفتر بازيه؟ -------------------------------------------------------- يه سوال: مامان شما از قسمت فر اجاق گاز به عنوان انباري استفاده ميكنه؟ ------------------------------------------------------- طبق آخرين تحقيقات مشخص شد مردان خوب همان مردان بدي هستند كه هنوز لو نرفته اند -------------------------------------------------------- وصيت يك دختر: بعد از مرگم منو غسل نديد! آرايشم پاك ميشه! ------------------------------------------------------- دلتون شاد،لبتون خندون! فعلا.... |
مادر : داري چيکار ميکني پسرم ؟ پسر بچه ۵ساله : دارم واسه دوست دخترم |
|
مسافر اول: تاسکی تاسکی واسا سوارشم |
ضصثقف
|
غودا چیست ؟
کلمه ای که بروس لی وقتی میگفت زورش 3 برابر میشد http://keleefitness.com/wp-content/u...m-brucelee.jpg :24::24::24::24::24::24::24::24::24::24::24: |
رفتیم سالن اجتماعات دانشگا فیلم ببینیم بلال بردیم ، وقتی خوردمش رفتم تا چوبشو از پنجره بندازم بیرون ، محکم پرت کردم دیدم نرفت بیرون برگشت طرف خودم ! محکم تر پرت کردم بازم برگشت ! نمیدونم چرا کل سالن ترکید از خنده یهو ، دوستم داد زد توری داره ! |
اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمیزارن همونایی هستن که پدر مادراشونو میفرستن خونه سالمندان ! |
منو از اين سر در گمي در بيارين:
وقتي 1 استاد نميتونه همه درس ها رو درس بده،1دانشجو چطور ميتونه همه درس ها رو ياد بگيره؟ ---------------------------------------------- ارزش پول ملي رو در مقابل گروني حال مي كني؟توي 100تومني فين كني ارزون تر در ميآد تا دستمال كاغذي! ---------------------------------------------- انگليسيه از كرمانشاهيه ميپرسه دوغ چطور درست ميشه؟ ميگه:it is a ماست in the مشكه and شلق...پلق...پلق....شلق....تا ايواره! ok? ---------------------------------------------- سطل آشغال چيست؟وسيله ايست در خيابان، براي ريختن آشغال در اطراف آن! ---------------------------------------------- مرد را ندا آمد اگر آرزويي اري بكن كه براورده شود! عرض كرد كه اقيانوس آرام را آسفالت خواهم! نا آمد سخت است آرزوي ديگر كن! گفت قدرتي خواهم كه زنان را شناسم! ندا آمد اقيانوس را 2بانده ميخواهي يا 4بانده؟ ---------------------------------------------- اووف ماي گاد! من خيلي هپي ام!چطور ماي فرند من كلي ميست كرده بودم ! خدارو تنكس همه چي اوكيه! واااو! كرمانشاه چقدر چينج شده! قبلا اين پله جاش ميدون لب آب بود!(پسر عمه اينجانب در بازگشت از سفر3روزه به ارمنستان) ---------------------------------------------- طرف يخچال ميخره،زنش ميگه آنتنش؟ ميگه مگه كولره كه انتن داشته باشه؟ ---------------------------------------------- بچه ها داشتن سر و صدا ميكردن يه هو ناظم اومد و گفت: اينجا طويله است؟ يكي از بچه ها گفت نه آقا اشتباه اومديد! ---------------------------------------------- شب امتحان: خوابگاه دخترخانوما: واي 4دور زدم نرسيدم دور 5 ام رو بزنم! خوابگاه آقا پسرا: احمق مگه نميگم شاه دست منه رد كن ديگه!!!! ---------------------------------------------- كاسه داغ تر از آش واسم مبهم بود تا اينكه با ماكروويو آشنا شدم! ---------------------------------------------- از همين جا به تمام آقا پسرا اعلام ميكنم آقا با اين افغاني ها مهربون باشيد! چرا؟ بابا تا چند سال ديگه ميخوايم بريم اونجا كارگري ها! ---------------------------------------------- خط ايرانسل خريدم همراه اول مسيج داده فكرنميكردم بهم خيانت كني! ---------------------------------------------- ديروز برق رفته بود خواهر كوچيكم ميگه:احتمالا لوله برق تركيده! ---------------------------------------------- حرف زدن با كسي كه چيزي حاليش نيست مث اين ميمونه كه بخواي رو چرتكه ويندوز8 بنصبي! ---------------------------------------------- يكي از فانتزيام اينه كه يه دوست داشته باشم نيومزدا بخره بعد بياد تو خيابون جلو پام وايسه بعد من بگم خاك تو ست تو كه پول داشتي چرا پرايد نخريدي؟ بعد اون بره تو افق محو شه! خخخخخخخخخخخ ---------------------------------------------- |
|
کلا خیلی باحال بود بچه ها صفحه اخر رو خوندم
صبحمان را پرنشاط نمودید . - مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟، علی کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره. - مشترک گرامی با ۶۴۵۲۰۰ ریال شارژ دیگر برنده ۱۵۰ تومن شارژداخل شبکه بشوید! - مشترک گرامی چته؟ چرا تو فکری؟ عاشق شدی؟ آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟ - مشترک گرامی تو مسابقه ما شرکت کن با ۲۰ لیتر بنزین جایزه ! با این کار مشت محکمی تو دهن همراه اول بزن! - مشترک گرامی یه طرح دارم بهاره. یکی سیم کارت بخر یکی ببر یکی میارم در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون - شونصدمین جشنواره ایرانسل در قلی آباد خرمن دشت. از 1 فروردین لغایت 29 اسفند هر سال ، با خرید هر سیم کارت ایرانسل هفتاد سیم کارت اعتباری جایزه بگیرید. همه روزه از ساعت 1 نصف شب تا 2 ظهر و از 2 ظهر تا 1 نصف شب. شما می توانید با پرداخت سالیانه مفت هزار ریال از کلیه خدمات ایرانسل برخوردار شوید.. - استخر سیم کارت ایرانسل افتتاح شد. شما می توانید در این استخر که از سیم کارت پر شده است، شنا کنید و به از هر کجا به کجای ایران فقط دقیقه ای هفتصد میلیون تومان تماس بگیرید. - سیم کارت یک بار مصرف و بهداشتی ایرانسل به بازار آمد. این سیم کارت ها را بعد از هر بار استفاده بشکنید و دور بریزید. و سیم کارت دیگری با میلیونها جایزه ارزنده و نفیس دیگر جایزه بگیرید |
چند دروغ رایج بین ما ایرانیا !
1- کار که عار نیست! 2- همه ادما زیبایی خاص خودشون رو دارن 3- پول که شخصیت نمیاره 4- علم بهتر از ثروته 5- فکر کردی چی ، مملکت قانون داره 6- تن آدمی شریفست به جان آدمیت, نه همین لباس زیباست نشان آدمیت 7- تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی 8- پول چرک کف دسته 9- پدر مادر بچه هاشون رو به یک اندازه دوست دارن 10- خدا ادم ها رو برابر افریده 11- بچه دختر ، پسرش فرق نمیکنه 12- از هر دست بدی از همون دست میگیری ... |
یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد! |
تعریف مراقب : |
لباس ها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز در درازای زندگی لباس باش و در پهنای آن برنج ! |
|
جدیداً پشه های خونمون قابلیت عبور از پتو روهم بدست آوردن |
داداشم میخواد ببینه چند کیلوئه میگه برم رو ترازو ؟ |
طرف تلویزیون میخره بعد کنترلشو میاره میده به فروشنده میگه بیا داداش این ماشین حساب تو ش بود ما حرومی بهمون نمیاد!
-------------------------------------------------------- از طرف می پرسن پارسال به خانومت روز زن چه هدیه ای دادی؟ میگه بردمش کیش! میگن امسال برنامه ات چیه؟میگه میرم میارمش! -------------------------------------------------------- طرف مهم میشه زیرش خط میکشن تو امتحان میآد! -------------------------------------------------------- من پارسال رمز موفقیتم رو عوض کردم الان هر کاری میکنم یادم نمیآد! 3بار اشتباه زدم بلاک شد! -------------------------------------------------------- طرف با دوستش داشت فیلم جنگی میدید آخر فیلم جو گیر شد رفت سینه خیز تلویزیون رو خاموش کرد برگشت دید دوستش تیر خورده! -------------------------------------------------------- طرف دنبال آدم ایدزی میگشته بهش میگن میخوای چیکار؟ گفت میخوام ازش ایدز بگیرم دهن پشه ها رو سرویس کنم! -------------------------------------------------------- روزی به لقمان هیچ نگفتند،همینجوری ساکت نگاش کردن.... دست آخر خودش خسته شد گفت: از بی ادبان! -------------------------------------------------------- ما بدبختی رو بوسیدم گذاشتیم کنار،حالا ول کن نیست،میره و میآد میگه بوس بده! -------------------------------------------------------- همین ضرب المثل آشپز که 2تا شد... برای درک پشینه تاریخی ایرانیان در کار تیمی کافیه! -------------------------------------------------------- آدم حساب کردن بعضی ها خیانت به عالم بشریته! -------------------------------------------------------- رفتم جیگرکی یارو میگه نونم میخوای!!!!!! گفتم مگه نون ها رو جدا حساب میکنن؟قبلا اینجوری نبود! گفت نه الان وضعیت فرق کرده!!!! خدارو شکر کردم کرایه سیخ ها رو ازم نگرفت! -------------------------------------------------------- انصافا نسل ما از بی آزارترین پیرمرد/پیر زن هایی میشه که از اول خلقت تا حالا زیستن! یه لپ تاب متصل به اینترنت بزارن جلو دستمون با احدی کار نداریم! -------------------------------------------------------- دیشب هرچی منتظر موندم ایرانسل بهم پیام نداد! ظاهرا رابطه ما فقط کاریه و من 2چار سو تفاهم شدم! -------------------------------------------------------- طرف ظهر از سرکار برگشت خونه دید زنش نهار درست نکرده از عصبانیت سرشو کوبید به دیوار یهو یادش اومد مجرده! -------------------------------------------------------- خوش باشید فعلا... |
|
نمیدونم چرا تو حساس ترین لحظات زندگی این مثانه آدم شروع به منفجر شدن میکنه؟
-------------------------------------------- بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن بعد من کله ام رو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن! -------------------------------------------- دوست دخترم نوشته بود: جای خالیت رو اینقدر با اشک هام آب میدم تا بازم کنارم سبز شی! فکر کنم مخاطبش یونجه بوده! -------------------------------------------- بعضی از پسرها رو میبینم دلم میخواد بهشون بگم: خوشگل خانوم کدوم آرایشگاه میری؟ والله به قرآن! -------------------------------------------- با توجه به تحریم چند روزه صنعت خودرو توسط آمریکا همین روزاست تو خیابون یه پراید گذر موقت ببینیم حسرت بخوریم! -------------------------------------------- معتاده 2 تا سیگار تو دهنش گرفته بود داشت میکشید ازش میپرسن چرا 2تا؟ میگه یکی واسه خودم یکی واسه دوستم که زندونه! بعد از یه مدت میبیننش 1دونه میکشه ! بهش میگن دوستت آزاد شده؟ میگه نه خودم ترک کردم! -------------------------------------------- یه نفر میره آزمایشگاه میگه آقا این همه تو تلویزیون میگن ما نمیتونم جواب خون شهدا رو بدیم ، پس شما چه غلطی میکنین؟ چرا جواب خون شهدا رو نمیدین؟ عجب آدمای خنگی تو مملکت داریم! اصلا یه وضعی! -------------------------------------------- به طرف میگن اینجا چیکار میکنی؟ میگه پس کجا چی کار کنم؟ -------------------------------------------- 1نفر خودشو دار میزنه میان میبینن بر اثر ضربه مغزی فوت کرده! بررسی میکنن با کش خودشو دار زده! -------------------------------------------- شب اول قبر از یکی میپرسن : من ربک؟ میگه:میتونم از فرصت مقایسه استفاده کنم؟ -------------------------------------------- یه روز 2تا گوجه قرمز با هم دعوا میکنن یه گوجه سبز میاد وسطشون میگه چه خبره؟یکیشون میگه سید تو دخالت نکن! -------------------------------------------- گوشی بابام زنگ میخورد هرچی گشت تو کتش پیدا نکرد،میگه فکر کنم بیرون جا گذاشتم! خدایا جدی میگفت یا خواست بچشو بخندونه؟ -------------------------------------------- بدترین شکست وقتیه که با عشق و امید گره هنسفری رو باز مکنی بعد میبینی گوشیت شارژ نداره! یعنی دیگه کمر راست نمیکنی! -------------------------------------------- یه کشف جدید: شما میتونید بازدن راهنما سرعت ماشین کناریتون رو تا چند برابر افزایش دهید! -------------------------------------------- دلتون شاد، لبتون خندون فعلا... |
============ |
| اکنون ساعت 07:39 PM برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Copyright , Jelsoft Enterprices مدیریت توسط کورش نعلینی
استفاده از مطالب پی سی سیتی بدون ذکر منبع هم پیگرد قانونی ندارد!! (این دیگه به انصاف خودتونه !!)
(اگر مطلبی از شما در سایت ما بدون ذکر نامتان استفاده شده مارا خبر کنید تا آنرا اصلاح کنیم)