|
|
اس ام اس زناشویی خنده دار
|
تو تک پشی چکمه پوش قلبم هستی !
در صحرای قلبم تو تک شتر در حال حرکت هستی |
تفاوت مردان وزنان آینده: یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود. موفقیت: یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند. فیلم کمدی: فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند. ازدواج: یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند،ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواجمیکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند. بلوغ: زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران 17 ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند. دست خط: مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد. حمام: یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند. خواروبار: یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد. بیرون رفتن: وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی 4 ساعت بعد آماده خواهد بود. گربه: زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند. آینه: مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای... تلفن: مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند. آدرس یابی: وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،" و "میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم." پذیرش اشتباه: زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است. فرزند: یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مردبطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند. لباس شیک پوشیدن: یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند. شستن لباسها: زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند. عروسی: هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت میکنند، مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی." اسباب بازی: دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد. گل و گیاه: یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است. سبیل: بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد. اسامی مستعار: اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد. پرداخت صورتحساب میز: وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا 15هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند. پول: یک مرد 2000 هزار تومان برای یک جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن 1000 تومان برای یک جنس 2000 تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد. بگو مگوها: حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود |
چه بلایی سر خانوم ها میاد اگه همسرشون برنامه نویس باشه ؟!!!
شوهر: سلام،من Log in کردم. زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟ شوهر: Bad command or File name زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم! شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel زن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟ شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من. شوهر: Sharing Violation, Access Denied زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا یک تصمیم اشتباه بود. شوهر: Data Type Mismatch زن: تو یک موجود بدرد نخور هستی. شوهر: By Default زن: پس حداقل بیا بریم بیرون یه چیزی بخوریم. شوهر: Hard Disk Full زن: ببینم میتونی بگی نقش من تو زندگی تو چیه؟ شوهر: Unknown Virus Detected زن: خب مادرم چی؟ شوهر: Unrecoverable Error زن: و رابطه تو با رئیست؟ شوهر: The only User with Write Permission زن: تو اصلا منو بیشتر دوست داری یا کامپیوترتو؟ شوهر: Too Many Parameters زن: خوب پس منم میرم خونه بابام. شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed زن: خوب گوشاتو بازکن، من دیگه بر نمیگردم! شوهر: Close all Programs and Logout for another User زن: می دونی، صحبت کردن باتو فایده نداره، من رفتم. شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer:D |
ویژگی اصفهانی ها پاسخ هيچ پرسشي را نميدهند و در پاسخ هر پرسش شما آنها پرسشی از شما دارند! مثال1 (وقتي ميخواهيد سوار تاکسي شويد) شما: آقا کجا ميريد؟ راننده اصفهاني : شوما کوجا ميخَين برين؟ شما: دروازه تهران راننده اصفهاني : در بستي؟ (در اينجا اگر بگيد نه راننده ديگه جوابتون رو نميدهد اما اگر بگيد بله) : راننده اصفهاني :بيین بالا شما: چقدر ميشه راننده اصفهاني : چندي ميخَي بدي؟ شما: ... تومن مستقلا از مبلغ شما جواب راننده اصفهاني : کَمِس دادا ! مثال2 ( وقتي از دوست اصفهاني خود آدرس يك خياط ميپرسيد) شما: خياط خوب سراغ داري؟ دوست اصفهاني شما: چيچي ميخَي بدوزي؟ شما: کت و شلوار دوست اصفهاني : پارچه داري؟ شما: بله دوست اصفهاني:از کی اِسِدی؟ شما:از ....مغازه دوست اصفهاني : پارچِد خُبِس؟ شما: بله دوست اصفهاني : چه رنگيِس؟ شما: چه فرقي ميکنه؟ دوست اصفهاني : فرق ميکونِد دادا! فرق ميکونِد شما: خب، سورمهاي دوست اصفهاني: چرا سورمه ی؟ارزونتر بود؟ شما:نه دوست اصفهاني:چیطو؟ شما:خب می خواستم سورمه ای باشه دوست اصفهاني : مبارکِس، خَبِريِه؟ شما: نه بابا، بالاخره خياط سراغ داري يا نه؟ دوست اصفهاني : اگه خبري نيس کتا شلواري سورمِي ميخَي چيکار؟ |
آب
برق تلفن گاز همه هدفمند شده اند خاک تو سرت که هنوز بی هدفی ! . . . حیف نون میره خونه میبینه زنش نیست همه جا رو میگرده یهو یادش میاد مجرده ! . . . هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید ! . . . هیچ وقت دوستانتان را قربانی نکنید بفروشیدشان ، مقرون به صرفه تر است ! . . . دعای شب امتحان: اللهم اجلس فی بغلنا تلمیذ خرخونا و جعل اطرافنا مراقب گاگولا ! . . . بزرگترین حماقت انسان در زندگی ، لبخند زدن به کسیه که ارزش لگدم نداره ! . . . اگر کسی بهِت گفت دوست دارم بگو خُب بریم سر اصل مطلب ! . . . یه سوال : به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟ یا باید دوباره از جلوت رد شم !؟ . . . هر وقت یه موقعیت خوب گیرم اومد رو به خدا کردم ؛ پرچمش بالا بود..!.آفساید !! . . . جدیدترین اس ام اس حیف نون برای نامزدش شاکر خدایی هستم که مرا آفرید تا تو ترشیده نشوی ! . . . حیف نون اسهال داشت خجالت میکشید به دکتر بگه گفت آقای دکتر آبریزش دارم ! دکتر گفت : بینی ؟ حیف نون : نه قینی ! . . . هرکس به طریقی دل ما می شکند , اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی آفرین ! . . . شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه ! . . . معرفتت از این سیگار هم کمتره ! تا آخرش به پام میسوزه ! (̅_̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅̅_̅()ڪے . . . حیف نون داریوش رو میبینه میگه: سلام آقا داریوش داریوش : سلام هموطن حیف نون : اوووف! عجب کیفیتی! . . . واستون عصرونه اوردم <=@=@=@=@== یه سیخ گوجه خودتــــونم که جیـــــــگرید ! . . . اشک های نیامدنت روی گونه هایم ماسیده نبوس! نمک گیر میشوی ! . . . به حیف نون میگن : دو دو تا ؟ میگه : ۴ تا میگن :اه اه جکو خراب کردی رفت ! . . . اگر دین ندارید… نه،نه، این تکراری شده، اینو ولش کن… چرا منو تو این موقعیت قرار می دین؟ چی می گفتم؟ آهان اگر سیبیل نمیگذارید حداقل ابرو بر ندارید ! . . . وقتی هنوز یه سالت نشده پدر مادرت هی میگن بگو بابا.. بگو مامان الان میگی مامان…. میگه زهر مارو مامان ! . . . حیف نون میره سربازی تو صف بوده سروانه میگه به چپ چپ به راست راست…. میبینه حیف نون همینجوری وایستاده میگه تو چرا به فرمانم عمل نمیکنی؟ حیف نون میگه جناب سروان شما اول تصمیم قطعی رو بگیرید بعد من انجام میدم ! . . . هیچکس تنها نیست: مشترک مورد نظر شما، مورد نظر خیلی هاست ! . . . دقت کردی ؟ لیلی و مجنون های عصر ما هر روز می گن بای واسه همیشه ! . . . تو بهشت هر وقت انگشت کوچیکه ی پات میخواد بخوره به پایه ی مبل پایه ی مبل جا خالی میده ! . . . اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان امتحان دارد و هیچ کاری نکرده ! . . . هر جا سخن از اعتماد است من هر هر می خندم ! . . . حیف نون میره استریپ شو بعد از چند ساعت به رفیقش میگه: پاشو بریم، از اول معلوم بود این دختره زورش نمیرسه میله رو کج کنه! |
جملات مشهور و خنده دار در مورد اقایان
http://up.alamto.com/m/img2/untimen.jpg زن خودش را خوشگل میکند چون خوب فهمیده که چشم مرد تکامل یافته تر از عقل اوست. دوریس ری هر زنی از سر هر مردی زیاد است. ژان پل سارتر مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند. جان رابرت فاولز خداوند مردان را نیرومندتر آفریده است’اما نه لزوما باهوشتر.او به زنان فراست و زنانگی داده است و اگر این دو با هم خوب بکار روند میتواند مغز هر مردی را که تا بحال دیده ام مختل کند. فرا فاوست زنان از مردان عاقلترند.چون که کمتر میدانند و بیشتر میفهمند. جیمز تربر مردها همه مانند هم هستند فقط چهره هایشان با هم فرق دارد تا بتوان آنها را از هم تشخیص داد یک مرد عبارت است از کلیه ادا و اطوارهای گذشته و امروزش. الکسی کارلایل هیچ فکر کردی چرا خدا مرد را قبل از زن خلق کرد ؟ خب معلومه قبل از خلق هر شاهکاری یک چرکنویس هم لازمه اگر زنان در مورد شخصیت مردان کمی نکته سنج باشند’هیچگاه تن به ازدواج نخواهند داد. جورج برنارد شاو بنی اسراییل ۴۰ سال در بیابان سرگردان بودند.مردها حتی در آن زمان هم مسیر را نمی پرسیدند. ناشناس عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است. کاتلین نوریس مرد نثر آفرینش است و زن شعر آن. ناپلئون بسیاری از مردان باهوش زن کودنی دارند’اما به ندرت زن باهوشی پیدا میشود که شوهر کودنی داشته باشد.اریکا یونگ هر زنی برای شناخت مردان کافیست یکی از آنها را خوب بشناسد.ولی یک مرد حتی اگر با تمام زنها آشنا باشد یکی از آنها را هم خوب نمی شناسد. هلن رولند همه ی مردها بد نیستند.بدتر و بدترین هم دارند. ناشناس خدا مرد را آفرید ولی اگر من بودم بهترش را می آفریدم. ارنا بمبک در طول تاریخ نمی توانید مردی را بیابید که اسیر زن نشده باشد. ضرب المثل هندی مامانم به من گفت:تنها دلیل وجود مردها برای چمن زنی و پنچر گیری اتومبیل است. تیم آلن افکار مردان اوج میگیرد و بالا میرود’همسطح زنانی که با آنها معاشرت میکنند.الکساندر دوما بهترین مردان بزرگ همواره بدترین شوهرانند. کریستوفر مارلو چرا مردان زنان باهوش را دوست دارند؟ بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند. کتی لت مردی بزرگ است که معایبش قابل شمارش باشد.ضرب المثل آمریکایی شما مردها را چه میشود؟دیدن یک موی بولوند شما را ۳ پله از نردبان تکامل پایین می آورد. ناشناس اگر میخواهی فقط حرف کاری زده شود از مرد بخواه و اگر میخواهی آن کار انجام شود از زن بخواه. مارگارت تاچر اگر در دنیا یک زن بد باشد همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست. ضرب المثل روسی مردها بچه هایی ریشو هستند. توفیق تنها یکی از ۱۰۰۰ مرد رهبر مردان دیگر می شود .۹۹۹نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند. گروچو مارکس مردها خود را در رانندگی بسیار برتر از زنان می دانند در حالیکه آقایان ۸۷% تصادفات رانندگی را مرتکب می شوند و شرکتهای بیمه از این که به زنها خسارت نمی پردازند سود بسیاری می برند.ناشناس او(مرد)مانند خروسی بود که تصور میکرد خورشید به این دلیل طلوع میکند که قوقو لی قوقوی او را بشنود. جورج الیوت مردان از دو نوع خارج نیستند;یا روی سرشان خالیست یا توی سرشان.توفیق من خواهان سه چیز در یک مرد هستم:ملاحت – شجاعت – وبلاهت. دوروتی پارکر عاقلترین مردان دچار اشتباه شده اند و زنان آنها را فریفته اند ولی همچنان ادعا میکنند که زن عاقل نیست. جان میلتون مردها مثل نوزاد هستند….. توی اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته میشید. ناشناس مردها مثل ماشین چمن زنی هستند….. به سختی روشن میشن و راه میفتن , موقع کار کردن حسابی سروصدا راه می اندازند و نیمی از اوقات هم اصلا کار نمی کنند.ناشناس |
واعظی پرسید از فرزند خویش
هیچ میدانی مسلمانی به چیست؟ صدق و بیآزاری و خدمت به خلق هم عبادت هم کلید زندگی است ... گفت: زین معیار اندر شهر ما یک مسلمان هست آنهم ارمنی است! |
به جز سیاستمداران ، بنی آدم اعضای یکدیگرند.
|
|
|
|
|
|
|
سحرگاهان به قصد روزه داری// شدم بیدار از خواب و خماری
برایم سفره ای الوان گشودند// به آن هر لحظه چیزی را فزودند برنج و مرغ و سوپ وآش رشته// سُس و استیک با نان برشته خلاصه لقمه ای از هرچه دیدم// کمی از این کمی از آن چشیدم پس از آن ماست را کردم سرازیر// درون معده ام با اندکی سیر وختم حمله ام با یک دو آروغ// بشد اعلام بعداز خوردن دوغ سپس یک چای دبش قند پهلو// به من دادند با یک دانه لیمو خلاصه روزه را آغاز کردم// برای اهل خانه ناز کردم برای اینکه یابم صبر و طاقت// نمود م صبح تا شب استراحت دوپرس ِ کلّه پاچه با دو کوکا// کمی یخدر بهشت یک خورده حلوا به افطاری برایم شد فراهم// زدم تو رگ کمی از زولبیا هم وسی روزی به این منوال طی شد// نفهمیدم که کی آمد و کی شد به زحمت صبح خود را شام کردم// به خود سازی ولی اقدام کردم به شعبان من به وزن شصت بودم// به ماه روزه ده کیلو فزودم اگرچه رد شدم در این عبادت// به خود سازی ولیکن کردم عادت خدایا ای خدای مهر و ناهید// بده توش و توانی را به« جاوید» که گیرد سالیان سال روزه// اگرچه او شود از دم رفوزه |
http://www.takmahfel.com/uploaded/pc...yokm86f336.jpg آمد آن ماهی که نامش رمضان است معده از آمدنش شدیدا نگران است ! . . . اندکی صبر … “زولبیا بامیه ” نزدیک است ! . . . باز ماه رمضان آمدست و روزه / رایگان گشت بلیط اتوبوس و موزه باز در بند شدند لات و ابلیس و هبل / باز بلبل به چمن می فروشد غمزه بعد افطار دلت گرد و قلمبه گردد / بس که خوردی کباب جوجه یکروزه ! . . . ما فردا شب واسه افطار میایم خونتون (ستادایجاد رعب و وحشت درماه رمضان) ! . . . تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی ! . . . به طرف میگن چرا روزه نمیگیری؟ میگه : مشکل دارم، نمیشه مشگن مشکلت چیه ؟ میگه : گرسنه ام میشه ! . . . ای کسانیکه روزه نمیگیرید…….حداقل افطار کنید….. ! چون از قدیم گویند کار را آن کرد که تمام کرد ! . . . هرچند که روزه است حاجی رمضان تا خرخره می خورد حقوق دگران یک ذره غبار اگر رود توی گلوش از بابت روزه می شود دل نگران ! . . . در خانه ما ز خوردنی چیزی نیست ای روزه میا وگرنه خواهم خوردت ! . . . چون ندارم چیز بهر خوردنم ماه روزه ،روزه خواری می کنم چون به پایان می رسد ماه صیام از فراقش آه و زاری می کنم ! |
. . . مژده که شد ماه مبارک پدید / به عاصیان وعده رحمت رسید آمد رمضان هست دعا را اثری / دارد دل من شور و نوای دگری ما بنده عاصی و گنهکار توییم / ای داور بخشنده به ما کن نظری . . . . . . رمضان شهر عشق و عرفان است / رمضان بحر فیض و احسان است رمضان، ماه عترت و قرآن / گاه تجدید عهد و پیمان است . . . . . . فرا رسیدن ماه عشق و دوستی / ماه نیایش هستی و ماه دل انگیز سرمستی / بر تمام اسلام آوران، دین راستی مبارک باد . . . . . . ماهی سرشار از برکت و رحمت و عبادت های پذیرفته شده برایتان آرزومندم . . . . . . امام صادق (ع): خداوند روزه را واجب کرده تا بدین وسیله دارا و ندار (غنى و فقیر) مساوى گردند . . . . . . رسول خدا (ص): براى هر چیزى زکاتى است و زکات بدنها روزه است . . . فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه، بی خوابی شبانه گرسنگی روزانه، روز شماری ماهانه پرخوری سحرانه، افطاری شاهانه و توقع آمرزش سالانه ! مبارک باد! . . . کوله بارت بر بند ، شاید این چند سحر فرصت آخر باشد که به مقصد برسیم بشناسیم خدا و بفهمیم که یک عمر چه غافل بودیم ، میشود آسان رفت میشود کاری کرد که رضا باشد او . ای سبک بال ، در دعای سحرت ، هرگز از یاد نبر ، من جا مانده بسی محتاجم . . . التماس دعا . . . ماه مبارک آمد، ای دوستان بشارت / کز سوی دوست ما را هر دم رسد اشارت آمد نوید رحمت، ای دل ز خواب برخیز / باشد که باقی عمر، جبران شود خسارت . . . |
درویش کوچه های تنهاییم ، کاسه ی گدایی مرا سکه ی نگاه تو کافیست !
. . . فقط درد دلم را در جهان پروانه میداند / غمم را بلبل تنها و دور از لانه میداند . . . . . . در را باز کن خبری دارم ، قلبم را بشکاف نامه ای دارم ، نامه را باز کن ، دوستت دارم . . . . . . ای عشق مرا به شط خون خواهی برد / چون قیس به وادی جنون خواهی برد فرهاد صفت در آرزویی شیرین / دنبال خودت به بیستون خواهی برد . . . . . . سالها پرسیدم از خود کیستم ؟ آتشم ؟ شورم ؟ شرارم ؟ چیستم ؟ دیدمش امروز و دانستم اکنون او به جز من ، من به جز او نیستم . . . . . . این منم پنهانترین افسانه ی شبهای تو / آنکه در مهتاب باران شوق پیدایی نداشت خواستم تا حرف خود را با غزل معنا کنم / زیر باران نگاهت شعر معنایی نداشت . . . . . . زمان غارتگر غریبیست ، همه چیز را می برد جز حس دوست داشتن را . . . . . . یک نامه پر از ماه و تو را دارم یاد / در پاکت گل گذاشتم دادم باد . . . . . . شبها به ماه دیده ، تو را یاد میکنم / با مه فسانه گفته و فریاد میکنم شاید تو هم به ماه کنی ، ماه من نگاه / با این خیال ، خاطر خود شاد میکنم . . .. . . کی گفته نفرین میکنم ، غصه به تو حرومه خوشبختی تو گل من ، همیشه آرزومه . . . . . . برای رسیدن به توست که پرواز میکنم ، نکند قفس باشی ! . . . قفس دیدم رهایی یادم آمد / تو رفتی بی وفایی یادم آمد . . . . . . خدایا من چه سازم ، خسته راهی درازم نه فرهادم که مرد از داغ شیرین ، نه ایوبم که با دنیا بسازم . . . . . . زیباست وقتی قلبی داری که صاحبش خودت هستی اما زیباتر آن است که دوستی داری که قلبش تو هستی . . . . . . آرام ترین تپش قلبم را تقدیمت میکنم تا بدانی که ارام بخش وجودمی . . . . . . خدایا ، به فرشتگانت بسپار که در لحظه لحظه نیایش خویش عشق مرا از یاد نبرند . . . . . . تو آسمون چشم تو یه بنده حقیرم میخوام بگم دوستت دارم ، میشه برات بمیرم . . . ؟ |
ای عشق مرا به شط خون خواهی برد / چون قیس به وادی جنون خواهی برد / فرهاد صفت در آرزویی شیرین / دنبال خودت به بیستون خواهی برد .
اتل متل صفاتو / دلم کرده هواتو / الهی زود ببینم / صورت مثل ماهتو . سالها پرسیدم از خود کیستم ؟ / آتشم ؟ شورم ؟ شرارم ؟ چیستم ؟ / دیدمش امروز و دانستم اکنون / او به جز من ، من به جز او نیستم . الهی روزگارت آفتابی / الهی شامگاهت ماهتابی / الهی در همه دوران عمرت / به قلب هرکه خواهی راه یابی . درویش کوچه های تنهاییم ، کاسه ی گدایی مرا سکه ی نگاه تو کافیست ! به شقایق سوگند که تو بر خواهی گشت ، من به این معجزه ایمان دارم ، منتظر باید بود تا زمستان برود ، غنچه ها گل بکنند ! این منم پنهانترین افسانه ی شبهای تو / آنکه در مهتاب باران شوق پیدایی نداشت / خواستم تا حرف خود را با غزل معنا کنم / زیر باران نگاهت شعر معنایی نداشت . در را باز کن خبری دارم ، قلبم را بشکاف نامه ای دارم ، نامه را باز کن ، دوستت دارم . در قفس تنهاییم تنها یاد توست که مرا به اوج همه ی دوست داشتنها به پرواز در می آورد . بر دریچه ی قلبم نوشتم عشق ممنوع ، ولی عشق آمد و گفت من بی سوادم |
یارو میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ یارو میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ یارو میگه: قربان شما، دست بوسن! ------------------------------------------------------- مرد: میدونی برای هدیه تولدت چی خریدم؟ زن: نه. مرد: اون پژو 206 قرمز رنگ که کنار خیابون پارک شده رو میبینی ؟؟؟ زن: آررررره... مرد: یه شال درست به همون رنگ !!! _________________________________________________ پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه _________________________________________________________ حیف نون میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است... میگه: دروغ میگن! خودم خوردم صابون بود!!! ____________________________________________ به ... میگن: با باقی جمله بساز میگه: ما دیشب کوبیده خوردیم میگن باقیش کو؟ میگه: تو یخچاله _______________________________________________________ شاباش چیست؟ حرکتی ست محترمانه برای وحشی کردن شخص درحال رقص. _________________________________________ زلزله در شهر حیف نون 700 نفر کشته داد. 5 نفر بر اثر زلزله ، 695 نفر هنگام تقسیم چادر. ____________________________________________________________ ___ آلمانیها معتقدند اگه یه طاووس داشته باشی که برات نازکنه ، یه تمساح که برات اشک بریزه ، یه کلاغ که برات خبر بیاره ، یه روباه که فریبت بده ، دیگه نیاز نیست زن بگیری! |
سلام خانم توکلی خداوند بخشنده و مهربان پدر مهربانت را بیامرزد و مطمئن باش که روح آن بزرگوار از داشتن دختری مثل شما در جوار حق شادمان است ، خانم توکلی من خودم دختر دارم هیچگاه دوست ندارم چشمان دخترم گریان باشد و میدانم همه پدرها همین احساس رو دارن و پدر شما هم از این جرگه خارج نیست. وقتی نوشته هاتو خوندم گریه ام گرفت مطمئنم پدر عزیز شما هم از این حال شما خوشحال نخواهد بود . پس بخند شاد باش همراه با همه اعضای محترم خانواده ات. از خداوند سبحان برای پدر عزیزت طلب مغفرت و برای شما و همه اعضای خانواده محترمت طول عمر با عزت خواهانم . خوشبخت و شاد کام باشی و امیدوارم تمام اعمالت مورد رضای خدای سبحان باشد.
|
|
گلاب به روتون!!!!! علامت دستشویـــی(WC) در كشــورهــان مختلــف http://www.pic.tooptarinha.com/image...3ytienqbjz.jpg ایران فرانسه ژاپن کره چین هلند آمریکا |
|
|
قوانینی که نیوتن از قلم انداخت... !
مجید فاتحی در پیام طنزی نوشته است: قانون صف: اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد. قانون تلفن: اگر شما شمارهای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود. قانون تعمیر: بعد از این که دستتان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد. قانون کارگاه: اگر چیزی از دستتان افتاد، قطعاً به پرتترین گوشه ممکن خواهد خزید. قانون معذوریت: اگر بهانهتان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشینتان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشینتان، دیرتان خواهد شد. قانون حمام: وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد. قانون روبرو شدن: احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش مییابد. قانون نتیجه: وقتی میخواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمیکند، کار خواهد کرد.. قانون بیومکانیک: نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد. قانون تئاتر: کسانی که صندلی آنها از راهروها دورتر است دیرتر میآیند. قانون قهوه: قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیستان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید. |
اسمس تبریک عید فطر وداع اى ماه عشق و جوشش و شور / وداع ای ماه حق و تابش نور وداع اى شافع مقبول درگاه / وداع اى استان عصمت الله . . . آرزومند قبولی عبادات شما رمضان مى رود و مى بَرد از کف ما / آن که سى روز صفا یافت از او محفل ما رمضان رفت و دریغا که به امضا نرسد / طاعتِ ناقصِ ما ، روزه ناقابل ما . . . آمدیم از سفر دور و دراز رمضان / پی نبردیم به زیبایی راز رمضان هر چه جان بود سپردیم به آواز خدا / هر چه دل بود شکستیم به ساز رمضان . . . رمضان گذشت از من چه کنم که بینوایم / دل من ز حبّ دنیا نگذشت ای خدایم تبعات هر گناهم شده بود سدّ راهم / تو به من عطا نمودی که نباشد ادعایم . . . صبح با باده شعبان و رجب آمده بود / آن که دیروز مرا داد جواز رمضان شام آخر شد و با گریه نشستم به وداع / خواب دیدم نرسیدم به نماز رمضان . . . کم کم غروب ماه خدا نزدیک می شود / صد حیف از این بساط که برچیده می شود در این بهار رحمت و غفران و مغفرت / خوشبخت آنکسی است که بخشیده می شود . . . مزرع سبز فلک دیدم و داس مه نو / یادم از کشته خویش آمد و هنگام درو آیا چیزی قابل درو در این رمضان کاشته ایم ؟ کجایی ؟ همه دارن رو پشت بوم دنبالت میگردن آخه ماه من میخوان ببینن فراد عیده یا نه ! می تونی چشماتو ببندی و منو تو ذهنت تصور کنی؟ تونستی؟ به شما تبریک می گم! شما ماه رو دیدید! عید سعید فطر مبارک حلول ماه شوال و عید سعید فطر مبارک باد . . . عید فطر، روز چیدن میوه های شاداب استجابت مبارک باد . . . کم کم غروب ماه خدا دیده می شود / صد حیف ازین بساط که برچیده میشود در این بهار رحمت و غفران و مغفرت / خوشبخت آنکسی ست که بخشیده میشود عید شما مبارک عید رمضان آمد و ماه رمضان رفت / صد شکر که این آمد و صدحیف که آن رفت . . . و چقدر سخت است که این عزیزترین عید را بدون آن عزیزترین غایب از نظر بگذرانیم اللهم عجل لولیک الفرج . . . |
17 مهر روز جهانی تخم مرغ مبارک
روزت مبارک و نفست پاک تخم مرغ همواره باد جلد تو صدچاک تخم مرغ در سفره همچنانی و نازم بدان وفا از ما نگشت لطف تو امساک تخم مرغ :p ای هم نشین گوجه فرنگی خوش آمدی تندیس دل نشین دو رنگی خوش آمدی تا تخم تو را به تابه در ریخته اند صد معده به درگاه تو آویخته اند در املت خویش عاشقان تخم تو را با گوجه و با پیاز آمیخته اند تو را تا با نمک آغشته کردند به عشقت کشتگان را پشته کردند http://aks.roshd.ir/photos/112.40607.medium.aspx |
من محمد رضا خاوری اینجا کانادا! این کاخ منه ! i love you pmc
|
bigbang جان تو هم انگار امشب مثل من بی خوابی زده به سرت :d
|
محققان کشورمان موفق شدند شیشه ی نامریی تولید کنند. در همین زمینه خبر رسیده است که این محققین در پاسخ به مسئولینی که پرسیدند «پس شیشه تان کو؟» گفته اند: «این شیشه نامرئی است و همه کس نمی تواند آن را ببیند. یعنی احمق ها نمی توانند آن را ببینند.» بعد مسئولین گفته اند: «اوهوم! چه شیشه ی زیبایی! ما که می توانیم ببینیم!» و بعد قرار شده است روی ماشین هایشان از همین شیشه ها نصب کنند و توی شهر بچرخند. و بعد همه ی مردم بگویند: «به به! چه شیشه های قشنگی! ما که می توانیم ببینیم!» بعد یک پسر بچه از میان جمعیت فریاد بزند: «این جا که هیچ شیشه ای نیست!» بعد همه به او بگویند: «حرف نزن پسر احمق!» و (بخشی از داستان «شیشه ی جدید پادشاه» اثر مانس کریستین ساندرسن!)
|
طنز، شاهنامه ی جدید
طنز، شاهنامه ی جدید كنون رزم virus و رستم شنو دگرها شنيدستي اين هم شنو كه اسفنديارش يكي disk داد بگفتا به رستم كه اي نيكزاد در اين disk باشد يكي fileناب كه بگرفتم از site افراسياب برو حال مي كن بدين disk هان! كه هم نون و هم آب باشد در آن تهمتن روان شد سوي خانه اش شتابان به ديدار رايانه اش چو آمد به نزد mini tower اش بزد ضربه بر دكمه power اش دگر صبر و آرام و طاقت نداشت مران disk را در drive اش گذاشت نكرد هيچ صبر و نداد هيچ لفت يكي list از root ديسكت گرفت در ان disk ديدش يكي file بود بزد enter آنجا و اجرا نمود كز ان يك demo گشت زان پس عيان به فيلم و به موزيك و شرح و بيان به ناگه چنان سيستمش كرد hang كه رستم در آن ماند مبهوت و منگ چو رستم دگر باره reset نمود همي كرد هنگ و همان شد كه بود تهمتن كلافه شد و داد زد ز بخت بد خويش فرياد زد چو تهمينه فرياد رستم شنود بيامد كه ليسانس رايانه بود بدو گفت رستم همه مشكلش وز ان disk و برنامه خوشگلش چو رستم بدو داد قيچي و ريش يكي bootable ديسك آورد پيش يكي toolkit اندر آن disk بود بر آورد آن را و اجرا نمود همي گشت toolkit هارد اندرش چو كودك كه گردد پي مادرش به ناگه يكي رمز virus يافت پي حذف امضاي ايشان شتافت چو virus را نيك بشناختش مر از boot sector بر انداختش يكي ضربه زد بر سرش toolkit كه هر بايت ان گشت هشتاد bit به خاك اندر افكند virus را تهمتن به رايانه زد بوس را چنين گفت تهمينه با شوهرش كه اين بار بگذشت از پل خرش دگر باره اما خريت مكن ز رايانه اصلا تو صحبت مكن قسم خورد رستم به پروردگار نگيرد دگر disk از اسفنديار منبع: تابناک |
استجابت جالب دعای یک زوج
زن و شوهری بعد از سالیانی که از ازدواجشون می گذشت در حسرت داشتن فرزند به سر می بردند. با هرکسی که تونسته بودند مشورت کرده بودند اما نتیجه ای نداشت، تا این که به نزد کشیش شهرشون رفتند. پس از این که مشکلشون رو به کشیش گفتند، او در جواب اون زوج گفت: ناراحت نباشید من مطمئنم که خداوند دعاهای شما رو شنیده و به زودی به شما فرزندی عطا خواهد نمود. با این وجود من قصد دارم به شهر رم برم و مدتی در اون جا اقامت داشته باشم، قول می دهم وقتی به واتیکان رفتم حتما برای استجابت دعای شما شمعی روشن کنم. زوج جوان با خوشحالی فراوان از کشیش تشکر کردند. قبل از این که کشیش اون جا رو ترک کنه، بازگشت و گفت: من مطمئنم که همه چیز با خوبی و خوشی حل می شه و شما حتما صاحب فرزند خواهید شد. اقامت من در شهر رم حدود 15 سال به طول خواهد انجامید، ولی قول می دم وقتی برگشتم حتما به دیدن شما بیام. 15 سال گذشت و کشیش دوباره به شهرش بازگشت. یه نیمروز تابستان که توی اتاقش در کلیسا استراحت می کرد، یاد قولی افتاد که 15 سال پیش به اون زوج جوان داده بود و تصمیم گرفت یه سری به اونا بزنه پس به طرف خونه اونا به راه افتاد. وقتی به محل اقامت اون زوجی که سال ها پیش با اون مشورت کرده بودند رسید زنگ در را به صدا در آورد. صدای جیغ و فریاد و گریه چند تا بچه تمام فضا رو پر کرده بود. خوشحال شد و فهمید که بالاخره دعاهای این زوج استجابت شده و اونا صاحب فرزند شده اند. وقتی وارد خونه شد بیشتر از یه دوجین بچه رو دید که دارن از سر و کول همدیگه بالا میرن وهمه جا رو گذاشتن رو سرشون و وسط اون شلوغی و هرج و مرج هم مامانشون ایستاده بود. کشیش گفت: فرزندم! می بینم که دعاهاتون مستجاب شده... حالا به من بگو شوهرت کجاست تا به اون هم به خاطر این معجزه تبریک بگم. زن مایوسانه جواب داد: اون نیست... همین الان خونه رو به مقصد رم ترک کرد. کشیش پرسید: شهر رم؟ برای چی رفته رم؟ زن پاسخ داد: رفته تا اون شمعی رو که شما واسه استجابت دعای ما روشن کردین خاموش کنه |
پیامک لیلی به مجنون پیامک لیلی به مجنون پیامک زد شبی لیلی به مجنون که هر وقت آمدی از خانه بیرون بیاور مدرک تحصیلی ات را گواهی نامه ی پی اچ دی ات را پدر باید ببیند دکترایت زمانه بد شده جانم فدایت دعا کن … دعا کن مدرکت جعلی نباشد زدانشگاه هاوایی نباشد وگرنه وای بر احوالت ای مرد که بابایم بگیرد حالت ای مرد چو مجنون این پیامک خواند وارفت به سوی دشت و صحرا کله پا رفت اس ام اس زد ز آنجا سوی لیلی که می خواهم تورا قد تریلی دلم در دام عشقت بی قرار است ولیکن مدرکم بی اعتبار است شده از فاکسفورد این دکترا فاکس مقصر است در این ماجرا فاکس چه سنگین است بار این جدایی امان از دست این مدرک گرایی |
|
بيچاره ايرج ميرزا.... گویند مرا چو زاد مادر پـسـتـان به دهان گرفتن آموخت شب ها بر ِگاهواری من بیدار نشست و خفتن آموخت ... دستم بگرفت و پا به پا برد تا شیوه ی راه رفتن آموخت یک حرف و دو حرف بر زبانم الـفـاظ نهاد و گفتن آموخت لبخند نهاد بر لـب مـن بـر غـنچه ی گل شکفتن آموخت ... پس هستی من ز هستی اوست تا هستم وهست دارمش دوست گوینــــــــد مرا چـــو زاد مـادر روی کاناپه، لمــــیدن آموخت شب ها بر ِمـــاهــواره تا صبــح بنشست و کلیـپ دیدن آموخت برچهـــره، سبوس و ماست مالید تا شیوه ی خوشگلیـدن آموخت بنــــمود «تتو» دو ابروی خویش تا رســم کمان کشـیدن آموخت هر مــــاه برفـــت نزد جـــــراح آیین ِچروک چیـــــدن آموخت دستـــــــــم بگـــرفت و ُبرد بازار همـــــواره طلا خریدن آموخت با دایــــــی و عمّه های جعــــلی پز دادن و قُمپُــــــزیدن آموخت با قوم خودش ، همیــــــشه پیوند از قوم شــــوهر، بریدن آموخت آســــــوده نشست و با اس ام اس جک های خفن، چتیدن آموخت چون سوخت غذای ما شب وروز از پیک، مدد رسیــــدن آموخت پای تلفــــن دو ساعت و نیــــــم گل گفتن و گل شنیـــدن آموخت بابــــــام چــــو آمد از سر کـــار بیماری و قد خمیـــــدن آموخت |
|
| اکنون ساعت 07:33 AM برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Copyright , Jelsoft Enterprices مدیریت توسط کورش نعلینی
استفاده از مطالب پی سی سیتی بدون ذکر منبع هم پیگرد قانونی ندارد!! (این دیگه به انصاف خودتونه !!)
(اگر مطلبی از شما در سایت ما بدون ذکر نامتان استفاده شده مارا خبر کنید تا آنرا اصلاح کنیم)