|
|
گله لیلی از مجنون
حیف از آن رابطه ی انسانی که چنین شد که خودت میدانی عشق وقتی بشود دات کامی حاصلش نیست به جز ناکامی نازنین خورده مگر گرگ تو را ؟ برده به دات کام و دات ارگ تو را؟ بهرت ایمیل زدم بیشترک جای سابجکت نوشتم به درک به درک گر دل من غمگین است به درک گر غم من سنگین است به درک رابطه گر خورده ترک قطع آن هم به جهنم به درک آنقدر دلخور از این ایمیلم که به این رابطه هم بی میلم مرگ لیلی نت و مت را ول کن همه را جای OK كنسل كن OFF كن كامپیوتر را جانم یار من باش و ببین من ON ام اگرت حرفی و پیغامی هست روی کاغذ بنویس با دست نامه یک حالت دیگر دارد خط تو لطف مکرر دارد خسته از Font و ز Format شده ام دلخور از گردلی @ ( ات ) شده ام کرد رپلای به لیلی مجنون که دلم هست از این سابجکت خون باشه فردا تلفن خواهم کرد هر چه گفتی که بکن خواهم کرد زودتر پیش تو خواهم آمد هی مرتب به تو سر خواهم زد راست گفتی تو عزیزم لیلی دیگر از من نرسد ایمیلی نامه ای پست نمودم بهرت به امیدی که سر آید قهرت... |
پیست ميزي براي کار کاري براي تخت تختي براي خواب خوابي براي جان جاني براي مرگ مرگي براي ياد يادي براي سنگ این بود زندگی.... |
شیر مادر، بوی ادکلن می داد
دست پدر، بوی عرق (گفتم بچه ام نمی فهمم) نان، بوی نفت می داد زندگی، بوی گند (گفتم جوانم نمی فهمم) حالا که بازنشسته شده ام هر چیز، بوی هر چیز می دهد، بدهد فقط پارک، بوی گورستان و شانه تخم مرغ، بوی کتاب ندهد |
شاهنامه رستم ،کنار پیاده رو سیگار می فروشد سهراب ،ته جوب به خود پیچید گردآفرید،از خانه زده بیرون مردان خیابانی برای تهمینه بوق می زنند ابوالقاسم برای شبکه سه ،سریال جنگی می سازد وای… موریانه ها به آخر شاهنامه رسیده اند اکبر اکسیر |
جاذبه شاعران را سر به زیر کرده است بر خلاف منج‍مها که هنوز سر به هوایند تمام سیبها افتاده اند و نیوتن، پشت وانت سیب زمینی می فروشد آهای، آقای تلسکوپ! گشتم نبود، نگرد نیست |
خدایا به خوبان عزت داده ای به بدان ثروت نکند ما به تماشای جهان آمده ایم!!؟ http://news.jamnews.ir/Images/News/E...ivider-060.gif این خرٍ درونمه که دوست داره ! وگرنه میدونی که خودم ازت متنفرم ! http://news.jamnews.ir/Images/News/E...ivider-060.gif یک دستگاه الاغ مدل بالا تیپ قاطر سم اسپرت ارتفاع تا زانو دارای کارت یونجه مصرف صدی یه مشت علف ! گردن هیدرولیک دزدگیر مجیک جفتک پالان چرمی بوق عرعر بلبلی طوسی متالیک فروشی محصول 2011 شرکت خنگول! http://news.jamnews.ir/Images/News/E...ivider-060.gif ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها: دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد؟ 1سال بعد ازدواج: عزیزم،بیشتر مواظب باش! 3سال بعد: مگه کوری؟جلو پاتو نگاه کن! 5سال بعد: آخیش،دلم خنک شد http://news.jamnews.ir/Images/News/E...ivider-060.gif به تابلو های راهنمائی و رانندگی تابلوی “خطر سقوط هواپیما” اضافه شد!! http://news.jamnews.ir/Images/News/E...ivider-060.gif هیچ وقت حسرت چیزایو رو که نداری نخور مثه عقل، فهم، شعور، درک، انسانیت ،شخصیت، خوشگلی حالا مثلا من دارم کجا رو گرفتم !؟ http://news.jamnews.ir/Images/News/E...ivider-060.gif تنها چیزی که می تواند در اوج لذت از زندگی، خواب را از چشمان آدمیان برباید فقط یک چیز است . . . . . . . فشار دستشویی راه مبارزه با خواب شب امتحان: 1 – استفاده از چوب کبریت بین پلک بالا و پایین! 2- نوشیدن قهوه و چای پر رنگ به مقدار فراوان! 3 _ بهره گیری از آب یخ 4_ اقدام به خود زنی http://news.jamnews.ir/Images/News/E...ivider-060.gif همه شب فکرم این است و همه شب سخنم گر روم دیر به منزل چه بگویم به زنم! http://news.jamnews.ir/Images/News/E...ivider-060.gif هان ای کسانی که از کتاب هایتان به عنوان اشیائی دکوری استفاده کرده اید اکنون فقط یک معجزه می تواند کارنامه شما را زیر و رو کند! ستاد ایجاد رعب و وحشت شب امتحان! http://news.jamnews.ir/Images/News/E...ivider-060.gif تو باهوشی تو حافظه خوبی داری مطمئنم قبول میشی. پیامک تلقینی، شاید فرجی شد! http://news.jamnews.ir/Images/News/E...ivider-060.gif تعریف دانشجو : موجودی است نحیف و لاغر که از تخم مرغ و گوجه تغذیه می کند! معمولا افسرده است! و دشمنی عجیبی با کتاب دارد! مخصوصا شب امتحان ! http://news.jamnews.ir/Images/News/E...ivider-060.gif تعریف مراقب : موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد ! سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند ! گالری ضدحال ! موجودی که روی سینه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور!؟ یک نوع تله موش زنده ! http://news.jamnews.ir/Images/News/E...ivider-060.gif شیر یا خط دانشجویی : اگه شیر اومد میخوابم ! اگر خط اومد فیلم میبینم ! اگه به لبه ایستاد درس میخونم !! http://news.jamnews.ir/Images/News/E...ivider-060.gif این منم ، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم همه چی عادیه ، هیچ چیز غیر طبیعی نمیبینید ! پوشک دانشجویان ایزی لایف مخصوص امتحانات ! |
صطلاحات جالب و خواندنی پشت کامیونی
|
فوایدسیگار کشیدن
|
هم دوچرخه هم خانه
هم دوچرخه هم خانه http://www.toxel.com/wp-content/uplo...mperbike05.jpg http://www.toxel.com/wp-content/uplo...mperbike06.jpg http://www.toxel.com/wp-content/uplo...mperbike07.jpg http://www.toxel.com/wp-content/uplo...mperbike03.jpg http://www.toxel.com/wp-content/uplo...mperbike02.jpg http://www.toxel.com/wp-content/uplo...mperbike09.jpg خوش بحالش |
دانشمندان شهر حیف نون اینا کشف کردند : |
ضرب المثل ماست ها را کیسه کرد از کجا اومده؟ مختارالسلطنه دستور داد که کسی حق ندارد ماست را گران بفروشد. چون چندی بدین منوال گذشت برای اطمینان خاطر با قیافه ی ناشناخته به یکی از دکان های لبنیات فروشی رفت و مقداری ماست خواست. ماست فروش که او را نشناخته بود پرسید : چه جور ماستی می خواهی ؟ ماست معمولی یا ماست مختارالسلطنه ! مختارالسلطنه با حیرت و شگفتی از ترکیب و خاصیت این دو ماست پرسید. ماست فروش گفت: ماست معمولی همان است که از شیر می گیرند و بدون آب است و با قیمت دلخواه. اما ماست مختارالسلطنه همین طغار دوغ است که در جلوی دکان میبینید و یک ثلث ماست و باقی آب است و به نرخ مختار السلطنه می فروشیم و بدان نیز لقب دادیم. حال کدام می خواهی؟! مختارالسلطنه دستور داد ماست فروش را جلوی دکانش به طور وارونه آویزان کرده و بند تنبانش رامحکم ببستند. سپس طغار دوغ را از بالا در دو لنگه شلوارش سرازیر کردند و شلوارش را از بالا به مچ پاهایش ببستند. سپس به او گفت: آنقدر باید به این شکل آویزان باشی تا تمام آبهایی که داخل این ماست کردی از شلوارت خارج شود که دیگر جرات نکنی ماست داخل آب بکنی! چون سایر لبنیات فروش ها از این ماجرا با خبر شدند، همه ماست ها را کیسه کردند سها واژه ایی ایرانی بوده و نام ستاره ایی بسیار دور در صورت فلکی دب اکبر است |
من گرفتم تو نگير - شاعر: ايرج ميرزا چه اسيري كه ز دنيا شده ام يكسره سير … من گرفتم تو نگير بود يك وقت مرا با رفقا گردش و سير … ياد آن روز بخير زن مرا كرده ميان قفس خانه اسير … من گرفتم تو نگير ياد آن روز كه آزاد ز غمها بودم … تك و تنها بودم زن و فرزند ببستند مرا با زنجير … من گرفتم تو نگير بودم آن روز من از طايفه دّرد كشان … بودم از جمع خوشان خوشي از دست برون رفت و شدم لات و فقير … من گرفتم تو نگير اي مجرد كه بود خوابگهت بستر گرم … بستر راحت و نرم زن مگير ؛ ار نه شود خوابگهت لاي حصير … من گرفتم تو نگير بنده زن دارم و محكوم به حبس ابدم … مستحق لگدم چون در اين مسئله بود از خود مخلص تقصير … من گرفتم تو نگير من از آن روز كه شوهر شده ام خر شده ام … خر همسر شده ام مي دهد يونجه به من جاي پنير … من گرفتم تو نگير |
رفتم آزمایشگاه آزمایش ا.....ر بدم ...
ظرف رو می دم پرستاره میگه ا.......ه؟؟ پَ نه پَ سکنجبینه برو کاهو بیار بزنیم توش بخوریم رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟! پَ نه پَ سه راه آذری ، دربست Top of Form عصری زنگ زده میگه کجایی؟ میگم رفتیم باغ کرج میگه برای تفریح رفتین؟ پَ نه پَ رفتیم ببینم اگه شرایط مساعده حمله کنیم به باغای اطراف واسه تجاوز گروهی! سیگار روشن دستمه دارم دودشو میدم بیرون ... اومده میگه فلانی سیگار میکشی؟ پَ نه پَ دارم به بقیه سرخپوست ها علامت میدم که دو تا دلیجان داره میاد! دارم فیلم میبینم ... زنه توش بیکینی پوشیده... مامانم اومده میگه فیلم خارجیه؟ پَ نه پَ مختار نامست یه چند قسمتش تو سواحل انتالیا فیلمبرداری شده رفتم سر مزار میپرسه اومدی فاتحه بخونی؟! پَ نه پَ اومدم یه کامنت بزارم واسه شادی روح اموات با دوستم رفتیم بیرون ... چراغ بنزین ماشینم روشن شده ... دوستم نیگاه می کنه می گه اون چراغ بنزینه ؟ پَ نه پَ تو مناسبتا روشن می شه !!! الانم نیمه شعبانه روشن شده رفتم مرغ سوخاری بخرم یارو میگه همین‌جوری میبری؟ پَ نه پَ یه شرت پاش کن جلو مهمونا خجالت نکشه |
خانوادگی دور هم بودیم داشتیم فیلم تماشا می‌کردیم، یهو مادرم جیغ کشید گفت: صحنه، صحنه!… بابام هم هول شد، با ریموت زد یه کانال دیگه که ما چیزی نبینیم.(مرغ توش تود) اعصابم داغون شده. قراره یکی از بچه‌ها تا آخر هفته برام این فیلم را بیاره که فقط توش صحنه داره. خودش دیده، خیلی تعریف میکنه. میگه بازیگراش از اول تا آخر فیلم مرغ می‌خورند به این گندگی، با چه ملچ‌مولوچی…! |
در مجلس خواستگاری _آقا دوماد چیکارن؟ _سفیر ایران در کانادا هستن _پاشین گم شین بیرون ما فقط دختر به مرغ فروش میدیم |
-اسمت چیه ؟ - فرنود - چه غذایی دوس داری عزیزم؟ -خورشت مرغ، جوجه کباب .. -چی ؟! ماشین لباسشویی رو خودت روشن میکنی ؟!! نه نه نه ... !!! زیاده روی در خوردن گوشت مرغ، عامل اصلی فروپاشی خانواده و طلاق در جوامع غربی! سرطان زا بودن مرغ رو هم که دیگه همه میدونید! |
تخم مرغ از هادی خرسندی تخم مرغی رفته بود اینترویو تا مگر کوکو شود یا نیمرو تخم مرغی بود با شور و امید خواست تا مرغانه ای باشد مفید فرم استخدام را پر کرده بود عکس هم همراه خود آورده بود توی مطبخ از برای شرح حال پشت هم کردند هی از او سوال: - کیستی تو، از کدامین لانه ای؟ - بوده ای قبلاً در آشپزخانه ای؟ - کی ز پشت مرغ افتادی برون؟ - توی ماهیتابه بودی تاکنون؟ - تجربه داری و فرزی در عمل - جای دیگر کار کردی فی المثل؟ - داغ گشتی توی روغن یا کره؟ - حل شدی در شنبلیله یا تره؟ - با نمک فلفل بهم خوردی دقیق؟ - خوب کف کردی شدی کلاً رقیق؟ - پشت و رویت سرخ شد روی اجاق؟ - باد کردی از فشار احتراق؟ تخم مرغ این حرف ها را که شنید روی وحشت زرده اش هم شد سفید! ژوری اینترویو هم بی مجال لحظه‌ای غافل نمیشد از سوال: - گر "رزومه" داری و "سی.وی" بیار - ورنه بیخود آمدی دنبال کار - گر نداری توی کارت سابقه - ردّ ردّی گرچه باشی نابغه گفت لرزان تخم مرغ بینوا نیست قانون شما بر من روا خوب من تازه ز مرغ افتاده ام صفرکیلومترم و آماده ام هرکسی کرده ز یک جائی شروع میکند خورشیدش از یکجا طلوع گر نه در جائی خودم را جا کنم تجربه پس از کجا پیدا کنم؟ گر که مرواری نباشد در صدف پس چگونه تجربه آرد به کف؟ گر که در میدان نرفته کره اسب تجربه را پس چه جوری کرده کسب؟ گفت "شف" با او که: - زر زر کافیه! - بیش از این هم ماندنت علافیه ـ تخم مرغ هم اینقدر پر مدعا - دست به نطقش را ببین بهر خدا! - تجربه اول برو پیدا بکن - بعد فکر پخت و پز با ما بکن تخم مرغ بینوا با قلب خون آمد از آن آشپزخانه برون رفت غمگین، صاف پیش مادرش تا که گرما گیرد از بال و پرش گفت مادرجان مرا هم جوجه کن جزو باند جوجه های کوچه کن مرغ مادر گفت که: - دیر آمدی - پس چرا طفلم به تأخیر آمدی؟ - من به تو گفتم بگیر اینجا قرار - تو خودت عازم شدی دنبال کار - مهلت جوجه شدن شد منقضی - پس چه شد کوکوپزی، نیمروپزی؟ تخم مرغ اشکش درآمد پیش مام ماجرا را گفت از بهرش تمام گفت در نیمروپزی گشتم کنف چونکه از من تجربه میخواست شف سابقه یا تجربه با من نبود آشپزخانه مرا ریجکت نمود موعد جوجه شدن هم که گذشت آه مادر بچه ات بیچاره گشت! من از آنجا مانده، زینجا رانده ام فاتحه بر هستی خود خوانده ام رفت فرصت های عالی از کفم حال دیگر کاملاً بی مصرفم پس در این دنیا به چه چیزی خوشم؟ میروم الان خودم را میکشم! گفت مادر: - طفلکم قدقدقدا - چند مدت صبر کن بهر خدا - صبر کن طفلم بیاید نوبهار - باز پیدا میشود بهر تو کار - گرچه اکنون فرصتت سرآمده - تو نگو دنیا به آخر آمده تخم مرغ آنجا به حال انتظار ماند تا از ره بیاید نوبهار ××× عید نوروز، عید پاک آمد ز راه روی هر میزی بساطی دلبخواه شربت و شیرینی و قند و نبات تخم مرغ رنگ کرده در بساط روی میز خانه‌ی بانو بهار یک سبد مرغانه خوش نقش و نگار تخم مرغ ما نشسته آن میان میفروشد فخر بر اطرافیان از همه خوشرنگ تر، خندان و شاد حرف های مادرش آمد به یاد: - بهر هرکس در جهان قدقدقدا - هست یک جا و مکان قدقدقدا - نیست بی مصرف کسی قدقدقدا - هست امکان ها بسی قدقدقدا - هرکسی باید بیابد جای خود - تا نهد جای مناسب پای خود - پس تو هم توی مدار خویش باش فارغ از مأیوسی و تشویش باش - چون شبیه تخم‌مرغ است این کره - روز و شب گردش کند بی دلهره - خود تو هم هستی عزیزم بیضوی - در مدار خویش گردش کن قوی - زندگی زیباست، زیبایش ببین - هم ز پائین، هم ز بالایش ببین تخم مرغ ما ز پند مادری شادمان لم داد آنجا یکوری گفت گر مطبخ به من میداد کار در کجا بودم کنون ای روزگار؟ گشته بودم جوجه گر روی حساب ای بسا که میشدم جوجه کباب پس چه بهتر که بد آوردم زیاد حال راضی هستم و ممنون و شاد تخم‌مرغم، بیضی‌ام، شکل زمین پس غم دنیا به تخ.... بعد از این! |
مليت آدم و حوا…! یه انگلیسی، یه فرانسوی و یه ایرانی داشتن به زندگی آدم و حوا توی بهشت نیگا میکردن. انگلیسیه میگه: چه سکوتی، چه احترامی!! مطمئنم که اینا انگلیسیند! فرانسویه میگه: اینا هم لختن، هم زیبا و هم رفتار عاشقانه ای دارند !!حتماً فرانسویند! ایرانیه میگه: نه لباسی، نه خونه ای! فقط یک سیب برای خوردن! تازه، فکرمیکنن توی بهشتن!!! صد در صد ایرانیند! |
یه سری جملات پشت کامیونی آب رادیاتور ماشین بخور محتاج نامردان نباش! _____________________ آدم دیوانه را بنگی بس است خانه پرشیشه را سنگی بس است! _____________________ اتوبوس من غصه نخور،منم یه روز بزرگ میشم!(ژیان) _____________________ اگر از عشقت نکنم گریه و زاری به جهنم که مرا دوست نداری! _____________________ اگه الله کند یاری چه اف باشد چه سوسماری! _____________________ اگر خواهی بمیری بی بهانه بخور ماست و خیار و هندوانه! _____________________ ای بلبل اگر نالی من با تو هم آوازم تو عشق گل داری،من عشق گل اندامی! _____________________ ای روزگار با ما شدی ناسازگار! _____________________ بپر بالا که گیر نمیاد! _____________________ باغبان در را مبند من مرد گلچین نیستم من خودم گل دارم و محتاج یک گل نیستم! _____________________ بحث30یا30 ممنوع! _____________________ بخور و بخواب کارمه الله نگهدارمه! _____________________ به مادرت رحم کن کوچولو! _____________________ تا جام اجل نکرده ام نوش هرگز نکنم تو را فراموش! _____________________ تا سگ نشوی کوچه و بازار نگردی تا کوچه و بازار نگردی نشوی گرگ بیابان! _____________________ تاکسی نارنجی از من نرنجی! _____________________ تجربه نام مستعاری است که بر خطاهای خود میگذاریم! _____________________ جهان باشد دبستان و همه مردم دبستانی چرا باید شود طفلی ز روز امتحان غافل؟!! _____________________ داداش مرگ من یواش امان از دست گلگیر ساز و نقاش! _____________________ درخت مکر زن صد ریشه دارد فلک از دست زن اندیشه دارد! _____________________ در طواف شمع می گفت این سخن پروانه ای سر پیچ سبقت نگیر جانا مگر دیوانه ای! _____________________ دلبرا دل به تو دادم که به من دل بدهی دل ندادم که به من ساندوچ و دلمه دهی! _____________________ دنبالم نیا آواره میشی! _____________________ دنیا همه هیچ و اهل دنیا همه هیچ ای هیچ تر از هیچ تو بر هیچ مپیچ! _____________________ دودوتا هفتا کی به کیه! _____________________ رود می رود اما ریگذارش می ماند! _____________________ زندگی بدون عشق مثل ساندوچ بدون نوشابه هست! _____________________ زندگی بدون عشق مانند شلوار بدون کش هست! _____________________ «zoor nazan farsi neveshtam» _____________________ ژیان عشقت مرا بیچاره بنمود ز شهر و خانه ام آواره بنمود! _____________________ سر پایینی نوکرتم سر بالایی شرمندتم(ژیان) _____________________ شب و روز رانندگی در جاده ها کار من است از خطر باکی ندارم جون خدا یار من است! _____________________ شو همره بلبل بلب هر مهوش! (اینو برعکس هم که بخونی همین میشه) _____________________ عشق میکروبی است که از راه چشم وارد می شود و قلب را عاشق می کند! _____________________ قربان وجودی که وجودم ز وجودش بوجود آمده است! _____________________ کوه از بالا نشینی رتبه ای پیدا نکرد جاده از افتادگی از کوه بالا میرود! _____________________ گاز دادن نشد مردی عشق آن است که بر گردی! _____________________ گدایان بهر روزی طفل خود را کور می خواهند طبیبان جملگی خلق را رنجور می خواهند! تمام مرده شویان راضیند بر مردن مردم بنازم مطربان را که خلق را مسرور می خواهند! _____________________ گلگیرم ولی گل نمیگیرم! _____________________ نوکرتم ننه! _____________________ یه بار پریدی موتوری دو بارپریدی موتوری آخر می افتی موتوری! _____________________ گرگی که مرا شیر دهد میش من است بیگانه اگر وفا کند خویش من است |
شعر طنز زیبا در وصف گرانی مرغ
شعر طنز زیبا در وصف گرانی مرغ |
سه تا چیز هست که هیچ وقت آدم نمیتونه فراموششون کنه … |
از عارفی پرسیدند اگرشخصی مست باشد ومست بمیرد ومست درمحشرحاضرشود حكمش چیست؟...عارف گفت به خدا كه برای ان مشروب قیمت نتوان معین کرد!
|
کافیه از یکی خوشت بیاد؛ یا میمیره، یا فلج میشه، یا برمی گرده به رابطه قبلیش؛ در بهترین حالتم میره خارج!!! میدونید اون زنی که برای اولین بار عبارت ِ "مردا همه مثل همه ن" رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشُ تو بازار گم کرده بود؟ IPHONE 5 هم اومد... و تو نيومدي، خاك برسرت . .. توهمه ی رابطه ها همیشه یکی خرتره... به سلامتی اون خرتره!! http://www.animationplayhouse.com/canned_message.gif دیدین دخترا توانایی اینو دارن که اتفاقی که تو یه ساعت افتاده رو تو 5 ساعت تعریف کنن؟؟؟ دروغ گـفـتـن عـرضـــه مـیـخـــــــواد مـا هـم کـه هـمـیـشـه عـاشـق آدم هـای بـا عـرضـه مـیـشـیـم.....! طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن ... نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو مورچه رو انداختم تو بشقاب بیسکوییت ویفر تکون نمی خوره فک کنم از خوشحالی سکته کرده... با یکی چت میکردم... .جواب نمیداد بهش گفتم چته؟چرا جواب نمیدی؟! گفت دارم شام میخورم... خیلی با ادب بود،با دهن پر چت نمیکرد... یارو دو دیقه پیش زنگ زده خونه جا اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم... اگه یه روز همه فراموشت کردن ..من با توام ! اگه همه بهت بد کردن ، من با توام... ولی اگه همه دوستت داشتن... شرمنده ! من با اونام .... تو این دوره زمونه باید به ملت بگی موس دستته بزار زمین بیا اینجا! لیوان آب مال قدیم بود. یکی از سخت ترین خدافظی ها ... خدافظی با سنگیه که تا دمه در خونه شوتش کردی!!! نظرِ همه دخترا راجع به مردها : . . . . . . . . . . . فقط بابام خوبه........:)) ولي خداييش بيايم ظاهر بين نباشيم !!!! بعضيا ممكنه در ظاهر بيشعور بنظر بيان اما وقتي باشون ميگرديم و بيشتر ميشناسيمشون مي بينيم كه باطنا"هم بيشعورن !! |
ﺑﺎﺑﺎ ﺑــــﺰﺭﮔــــــﻢ ﺧﻴﻠـــــﻲ ﺟﺪﻱ ﻣﻌﺘﻘـــــﺪﻩ ﻛﻪ ﺍﻳﻦ ﺩﻛــــﻞ ﻫﺎﻱ ﺍﻳﺮﺍﻧﺴــــﻞ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻣﺮﺣــــﻮﻡ ﺭﺿﺎﺷــــــﺎﻩ ﻧﺼﺐ ﻛـــــــﺮﺩﻩ !!!
http://upload.iranvij.ir/image_morda...2099452222.gif یکی از معضلات امروزه ی جوانان اینه که وقتی یه مادر و دختر رو با هم توی خیابون میبینند واقعــاً نمیدونن به کدوم شماره بدن ! http://upload.iranvij.ir/image_morda...2099452222.gif دانش اگر در ثریا باشد مردانی از سرزمین پارس به دنبال ثریا خواهند رفت! http://upload.iranvij.ir/image_morda...2099452222.gif قدرت بوگاتی ۱۰۰۱اسب بخاره قدرت پراید ۶۳ الاغ بی بخار http://upload.iranvij.ir/image_morda...2099452222.gif سالها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیسها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از "اینجا" باز کنید و مردم همچنان از "آنجا" باز میکردند! http://upload.iranvij.ir/image_morda...2099452222.gif اینی که میگن حسنی به مکتب نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت" منظور اینه که حسنی فراگیر پیام نور میخونده ؟! http://upload.iranvij.ir/image_morda...2099452222.gif یکی بود یکی نبود غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود) در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند… حالا می فهم، ما با قصه خواب نمی رفتیم. همون اول هنگ می کردیم!!! http://upload.iranvij.ir/image_morda...2099452222.gif خانمه ۲۰۶ رو زده به تیر برق ، ماشین نصف شده ! به افسر میگه یعنی اشتباه از من بوده ؟ افسر : پـَـــ نــه پـَـــ علت حادثه خواب آلودگیه تیر چراغ بوده ! |
یارو می ره در خونه دوستش |
یک روز یک پشه میره بدنسازی ، جوگیر میشه ، میره دم کارخونه پیف پاف میگه نفس کش بیا بیرون ••••••••••• به خروس میگن مرغ چندحرف داره: میگه قربونش برم حرف نداره ••••••••••• میدونی کدوم جونور زودتر از همه زن میگیره ؟ حلزون چون هم خونه داره هم ماشین ••••••••••• یه خره داشته میرفته چشمش به یه اسب میفته با حسرت میگه!!!! ای کاش تحصیلاتمو ادامه میدادم ••••••••••• از یه مار میپرسن نظرت راجع به عشق و عاشقی چیه؟ میگه پدر عشق و عاشقی بسوزه….من یک سال به پای دختر همسایه نشستم بعد فهمیدم شلنگ بوده |
- وقتی بچه بودیم زنگ یه خونه روکه می زدیم در نمیرفتیم، وای میستادیم تا صاحبخونه در رو باز کنه بعد قدم زنان از جلوش رد می شدیم! اونم محاسبه می کرد با خودش می گفت: کسی که زنگ رو زده الان رسیده سر کوچه پس اینا نیستن! |
به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم
|
یارو در یخچالش میشکنه بجاش پرده میزاره
\\\\\\ یارو یادش میره نفس بکشه میمیره \\\\\\\\\\ به عربه میگن برو یه سوسمار شکار کن بعد چند روز میرن میبینن یه مارمولک و بسته به درختو با چوب میزش و میگه: ون ابوک ( پدرت کجاس) |
فقط یه عرب میتونه یک جمله رو با 20 فعل بسازه:
داشتم میرفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم ببینم میاد نمیاد دیدم میگه نمیخوام بیام بذار برم بگیرم بخوابم واقعا مردم اینجا این طوری حرف میزنن ها شوخی نمیکنم |
یار شب عروسیش نمیدونه به زنش چی بگه
میگه پدر رو مادرت میدون اینجایی -------------------------------------------------------- یارو یه دشداشه رو زمین میبینه با خودش فکر میکنه میگه : ا.........کی عرب خورده پوستشو انداخته زمین |
فقط تو ایرانه که
. . . . . . . . . هر کی میمیره فردا شبش کل فامیل خوابشو میبینن که تو یه باغ پرگل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه |
آدمایی که زیاد میخوابن تنبل نیستن
. . . . . . . . . انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صب بریم شمال، هرکی پانشه ! |
یارو یه سگ فلج داشته
یه شب دزد میاد خونشون صاحب خونه سگ و میندازه تو فرقون میدوه دنبال دزده |
یکی تعریف میکرد |
بوی شوم امتحان آید همی / یارصفر مهربان آید همی ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایم ما برای کسب مدرک آمدیم / نی برای درک مطلب آمدیم :d |
عربه دندون درد داشت میره دندون پزشکی
دکتر میگه الان دندونتو میکشم عربه میگه نه همه رو بکش بجز این تا مثل سگ تنها بمونه ----------------------------------------------------- معلم جغرافیا: چرا عشایر هر فصل کوچ میکنند شاگرد: چون اطراف چادر دیگه جا برا دستشویی کردن نمیمونه ------------------------------------------------------- دوتا جوجه از بچگی عاشق هم بودن اما وقتی بزرگ شدند دیدن هردوتاشون خروسن نتیجه اخلاقی تا توانی در جوجه ای عاشق مشو ------------------------------------------------------- |
یارو میره آمریکا .ازش می پرسن اسمت چیه؟ می گه : POWER GOD NEW DAYS |
| اکنون ساعت 11:35 AM برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Copyright , Jelsoft Enterprices مدیریت توسط کورش نعلینی
استفاده از مطالب پی سی سیتی بدون ذکر منبع هم پیگرد قانونی ندارد!! (این دیگه به انصاف خودتونه !!)
(اگر مطلبی از شما در سایت ما بدون ذکر نامتان استفاده شده مارا خبر کنید تا آنرا اصلاح کنیم)