|
اس ام اس های سرکاری جديد ، اس ام اس طنز ، پیامک سرکاری ، پیامک طنز
|
خواص گوسفند : بو میدهد سبزی میخورد گاهی می خوابد پرواز نمیکند عقل دارد اما اس ام اس های سر کاری را تا آخر می خواند…!!! ……………………….. ………………………… …………………. خیلی دوستت دارم. یه روز میام دنبالت تا با هم بریم یه جای دور که دست هیچ کس بهمون نرسه. قربانت عزرائیل ……………………….. ………………………… …………………. عزیزم به اندازه تمام سلول های بدنم دوستت دارم قربانت یه آبزی تک سلولی ……………………….. ………………………… …………………. از رئیس بانك ملی به مشتركان: (ساعت 2 نصفه شب) بانك ملی ایران ، شما را به ادامه خوابتان دعوت می‌نماید. هر جا سخن از…. ……………………….. ………………………… …………………. تو زیبا، تو ماه، تو دوست داشتنی، تو مهربون، تو بهترین، تو فرشته، اما من چی؟ یه آدم خالی بند! ……………………….. ………………………… …………………. كشاورز پیر در كنار گاو آهن فرسوده اش ایستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش می نگریست و همچنان منتظر بود… چون گاوش داشت اس ام اس می خوند. (نه اصلا منظورم شما نیستید!!!) ……………………….. ………………………… …………………. دلایلی برای خوشحال بودن: 1-داشتن دوست خوبی مثل من 2-داشتن دوستی مثل من 3-فقط داشتن من 4-داشتن من 5-من ……………………….. ………………………… …………………. بابا نوئل بهم گفت : بین گل و گلدون یکی رو انتخاب کنم منم گلدون رو انتخاب کردم چون میخواستم تو رو توش بذارم …. آخه تو بهترین کود دنیائی !!! ……………………….. ………………………… …………………. برای اینکه زیباترین عروس سال شوید …. اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی !!؟؟ ……………………….. ………………………… …………………. خیلی دوست دارم زود به زود ببینمت؛ حیف كه بلیط باغ وحش گرونه. ……………………….. ………………………… …………………. اگر من شیرین بشم تو فرهاد، من لیلی بشم تو مجنون، من نرگس بشم تو سام، من حوا بشم عمرا تو آدم نمیشی! ……………………….. ………………………… …………………. . 14 . 13 . 12 . 11 . 10 . 9 . 8 . 7 . 6 . 5 . 4 . 3 . 2 . 1 . دینگ دینگ. طبقه همكف! ……………………….. ………………………… …………………. اگه شب با هم رفتیم بیرون منم سردم شد، برای اینكه گرم بشم، یه لب… یه لب… یه لبو برام میخری؟ ……………………….. ………………………… …………………. نگاهم با نگاهت كرد برخورد، خدا مرگت بده حالم به هم خورد. ……………………….. ………………………… …………………. عشق مثل ساعت شنی میمونه. همزمان كه قلبت رو پر میكنه، مغزت رو خالی میكنه… البته واسه اونایی كه مغزشون پره. تو نگران نباش. ……………………….. ………………………… …………………. الهی شمع بشی پروانه شم دورت بگردم، فوتت كنم خاموش بشی هر هر بخندم. ……………………….. ………………………… …………………. نگریستم به گریستنت. گریستم به نگریستنت. گریستم و تو نگریستی. نگریستم و تو گریستی. گریستم تا نگریستی… چی شد؟ قاطی كردی یا باز هم بگم؟ ……………………….. ………………………… …………………. امیدوارم در بهترین و زیباترین و قشنگترین و خوشترین موقع خواب، جیشت بگیره. ……………………….. ………………………… …………………. گفتم “ای یار”، گفتی “زهر مار”. گفتم “ای نور”، گفتی “مرده شور”. گفتم “از غم دوری تو بیمارم”، گفتی “به من چه، مگه من پرستارم!”. گفتم “دوست دارم”، گفتی “خفه شو!”. گفتم: “عاشقتم”، گفتی “خفه شو!”. گفتم “میخوام باهات ازدواج كنم”. گفتی: “جدّی میگی؟!”، گفتم خفه شو. ……………………….. ………………………… …………………. دنیا 3 ركن داره: 1- اصلا عاشق نشو 2- اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر 3- و اگه مردی خاك بر سر بی جنبت… ……………………….. ………………………… …………………. ای كه پا گذاشتی رو عشق من. ای كه در را بستی به روی من. در رو باز كن دستم مونده لای در! ……………………….. ………………………… …………………. آسمان را می نگرم تو را میبینم. خورشید را می نگرم تو را میبینم. ماه را می نگرم تو را میبینم. خوب مسخره از جلوم برو كنار دیگه! |
اس ام اس طنز
پدر:پسرم، چرا از من و مادرت”فاصله”گرفتی؟ چرا با مادرت قهری! پسر: اگه “فاصله” افتاده، اگه من با ننم قهرم،توکارى با ننم کردى،که فکرشم نمیکردم *************** بابا خیلی دوست دارم . . . . کی با تو بود؟گفتم بابا! *************** طبق آخرین آمار پر جمعیت ترین جای دنیا . . . قلب پسرهاست *************** میخواهم از غم ندینت شکایت کنم کلکسیون خنده ام را به سرقت برده. *************** طفلـی به نام شادی دیریست گمشده است با چشم های روشنِ براق با گیسویی بلند به بالای آرزو هرکس از او نشانـی دارد ما را کند خـــبر این هم نشان ما: یک سو خلیج فارس سوی دگر خـــزر *************** به سیاوش قمیشی میگن صبحونه چی میخوری !؟ میگه : عسل بانون . عسل بی نون . عسل کیک ! *************** مرسی خوبم شما خوبی؟ چه عجب یادی از ما کردی. . . طرح شرمنده کردن دوستان *************** |
عجب روزگاریه!
بچه که بودیم دخترها عاشق عروسک ها بودند و پسر ها عاشق مردان قوی. اما حالا چی؟!؟!؟!!؟؟ دخترها عاشق مردان قوی اند و پسر ها عاشق عروسک ها !!!!!;) |
|
|
|
|
بي کلسیم نگاهت ، شعر هایم پوکی استخوان گرفته اند . - گلیم بخت ما را احتمالا ، دختری ناشی بافته است . - در نمایشگاه سنگ های قیمتی ، جای دلت خالی بود ! - ناف غم را به نام ما بریده اند ! - از بس سوتی دادیم ، سوته دل شدیم ! - روزهای فرد احساس کسالت می کنند و روزهای زوج احساس ندامت . |
اس ام اس شب یلدا 90 - اس ام اس جدید شب یلدا
اس ام اس شب یلدا ۹۰ امشب جایی نری میخوام بشمرمت جوجو یلدات مبارک محفل آریاییتان طلایی ، دلهایتان دریایی ، شادیهایتان یلدایی ، پیشاپیش مبارک باد این شب اهورایی روی گل شما به سرخی انار شب یلدا شب بزم و سرور است / شبی طولانی و غمها بدور است شباهنگام تا وقت سحرگاه / بساط خنده و شادی چه جوراست یلدا مبارک شب یلدا همیشه جاودانی است / زمستان را بهارزندگانی است شب یلدا شب فر و کیان است / نشان از سنت ایرانیان است یلدا مبارک یلداست بگذاریم هر چه تاریکی هست هرچه سرما و خستگی هست تا سحر از وجودمان رخت بربندد امشب بیداری را پاس داریم تا فردایی روشن راهی دراز باقیست شب یلدا مبارک! شب یلدا شد و میلاد خوش ایزد مهر / زایش نور از این ظلمت تاریک سپهر شب یلدا شد و بر سفره دل باده عشق / رخ معشوقه و مدهوشی دلداه عشق شب یلدایتان پرستاره و پر خاطره باد باور به نور و روشنایی است ، که شام تیره ،از دل شب یلدا جشن مهر و روشنایی به ما هدیه میدهد یلدایتان مبارک هر چه از روشنی و سرخی داریم برداریم کنار هم بنشیینیم و بگذاریم که دوستی ها سدی باشند در برابر تاریکی ها یلدایتان رویایی روزهایتان پر فروغ شبهایتان ستاره باران! میان دوستان افتاده ای تک / رخت هندونه ،زلفت عین پشمک! برایت می زنم اینک پیامک / شب یلدای تو ای گل! مبارک! شب شما به شیرینی هندوانه خندتون مثل پسته و عمرتون به بلندی یلدا شب یلدا مبارک بلندترین شب سال هم خورشید را ملاقات خواهد کرد و این یعنی بوسه گرم خداوند بر صورت زندگی وقتی همه چیز یخ می زند. یلدا مبارک من امشب دارم می رم، فکر نکنم دیگه همدیگر رو ببینیم… منو فراموش نکن و به خاطر تمام بدی هام منو ببخش… از طرف پاییز – یلدا مبارک بین چگونه قناری ز شوق می لرزد نترس از شب یلدا بهار آمدنی است همهً شب های غم آبستن روز طرب است یوسف روز ز چاه شب یلدا آید بیا ای دل کمی وارونه گردیم برای هم بیا دیوونه گردیم شب یلدا شده نزدیک ای دوست برای هم بیا هندونه گردیم شب یلدا مبارک عمرتون ۱۰۰ شب یلدا/دلتون قد یه دریا /توی این شب های سرما/یادتون همیشه با ما شب یلدا مبارک بین چگونه قناری ز شوق می لرزد / نترس از شب یلدا بهار آمدنی است توی سرمای این شب طولانی به فکر بی خانه مان هایی که چشم میزنند زودتر صبح بشه هم هستی ؟ یلدا یعنی یادمان باشد که زنگی آنقدر کوتاه است، که یک دقیقه بیشتر با هم بودن را باید جشن گرفت یلدا یعنی بهانه ای برای در کنار هم شاد بودن و زندگی یعنی همین بهانه های کوچک گذرا. یلداتان مبارک و زندگیتان پر از بهانه های شاد باد. جیک.جیک.جیک.جیک.جیک یه جیک اضافه کن بفرست برای جوجه بعدی چند ساعت بیشتر به آخر پاییز نمونده، جوجه هاتو شمردی!؟ روی شما مثل گل هندونه ، خنده هاتون مثل قاچ هندونه ، روزگارتون مثل پوست هندونه ، جیبتونم پر تخم هندونه یلداتون مبارک شب یلدا عزیزه هندوونه اگر چه ترش و لیزه هندوونه بهایش را چو پرسیدم ز یارو بگفتا هیس جیزه هندوونه شب یلدا کنار یار بودی به او دلبسته و بیمار بودی شپش هایش گرفتی از سر شب تو ِ نادان مگر بیکار بودی؟ قیمت پماد سوختگی شب یلدا(چله)خیلی خیلی بالا میره. اگه نگرفتی زود تر بخرش شاید هندوانه ای که گرفتی سفید در بیاد هااا اون وقت لازمت میشه!!! ما منتظر صبح شب یلداییم دستی به دعا تا فرج فرداییم . . . شب یلدای من آغاز شد…. نه سرخی انار نه لبخند پسته نه شیرینی هندوانه….. بی تو یلدا زجر آور ترین شب دنیاست بی من یلدایت مبارک آری امشب شب یلدا است….. شب فال….. شب عشق….. شب هندوانه….. وشب آزادی وشب رهایی چیزی به یادم نمی آید جز اینکه امشب شب تنهایی من است یلدایت مبارک من بلندای شب یلدا را تا خود صبح شکیبا بودم شب شوریده ی بی فردا را با خیال تو به فردا کردم چه شبی بود !؟ عجب زجری بود !؟ غم آن شب که شب یلدا بود شب یلداست دلم در خواب پروانه شدن بود ولی افسوس دلم در اوج رفتن روبه شمعی سوخت و من نالان کنار سفره ای از عشق خالی … شبی مایوس و سرگردان دارم امشب |
اس ام اس خنده دار و سرکاری
توانا بُوَد , هر که ‘ دارا ‘ بُوَد ..... زِ ‘ ثروت ‘ دلِ پیر , بُرنا بُوَد به ثروت هر آن ابله بی سواد ...... به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود ◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ ◊ سلام داداش شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!! (ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !) ◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ ◊ دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن: از یه جائی به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی ! ◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ ◊ الان از تیم پرسپولیس که خرابتر نداریم ! پرسپولیستم عزیزم ! ◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ ◊ تنها راهی که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه * * اینه که اون مرد میلیاردر باشه !! ◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ ◊ دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟ ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت دقیقه !!! |
جک و اس ام اس
خدا گر ز حکمت ببندد دری ز رحمت زند قفل محکمتری ! ◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ ◊ عضنفر به همسرش : عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم... چون شارژ ندارم! ◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ ◊ غیر از کودک درون و خر درون و کرم درون یه عدد سگ درون هم داریم ! که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده ! ◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ ◊ آنکس که نداند و نداند که نداند،قطعاً خودش را به کوچه علی چپ زده است. ۲بار که جفت پا بروید توی دهنش،قطعاً بداند و بداند که بداند..! ◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ ◊ یک خانه و یک لیسانس آی تی دارم هرجا که طلب کنید پارتی دارم من را به غلامی بپذیرید شما من تا دو سه سال هم گارانتی دارم! ◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ ◊ دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه: همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره! ◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ ◊ یه سوالی مغزم رو پریشون کرده: چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟ ◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ ◊ فرق سرت می دونی کجاست؟ دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا ! ◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ ◊ سه مرحله احمقانه در زندگی وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری! پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری! پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری! |
منطقِ پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه: "این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمی تونی باز کنی! ◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ ◊ رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟ میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم! ◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ ◊ همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده... این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض کیم هاش رو کی خورده!؟ ◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ ◊ یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن! |
این شعر به صورت عمودی و افقی یک جور خوانده می‌شود (ماتریس متقارن ادبی)
از چهره افروخته گل را مشکن افروخته رخ مرو تو دیگر به چمن! گل را تو دگر مکن خجل ای مه من ! مشکن به چمن ای مه من قدر سخن ! —– اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه ! http://www.nazpatogh.ir/upload/4e8b7...7fbbc937e7.gif —– جدیدا رفاقتا دو حالت بیشتر نداره یا تو آویزون رفیقتی، یا رفیقت آویزون تو ! —– اگه کسی رو دوس دارین بهش بگین که دوســــش دارین قبل از اینکه کسه دیگه اى این کارو بکنه! —– ظرف آجیل هایی که تو مهمونی ها جلوی من میذارن به ترتیب زیر خورده میشه ۱-بادوم هندی(البته اگه داشته باشه) ۲-پسته ۳-بادوم درختی ۴-فندق ۵-تخمه ژاپنی ۶-تخمه کدو ۷-نخودچی(اونم اگه داشته باشه) ۸-پیاله ۹-پیش دستی ۱۰_فرش ۱۱-همینجوری برو تا آخر!!! —– اونی که با اینکه میدونه ناراحت میشی راستشو میگه سگش شرف داره به اونی که مثل سگ دروغ میگه ! —– میگم اصغر آقا، بیزحمت اون اسکارتم بیار ببینیم چه شکلیه ! (عید دیدنی … فک و فامیلای اصغر فرهادی) —– اگه مثل من تنهایید.. اگه مثل من بیکارید .. اگه مثل من مرض دارید .. یه قرص جوشان بندازید تو تنگ ماهی قرمزا ، اونا هم براتون هلیکوپتری میزنن ..! —– تا حالا دقت کردین تو هر چیز که بیش از حد دقت کنید گند می زنید ! —– تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری ۹۵%ش میره لای دندونات و فقط ۵%ش نصیب معدت میشه؟!!! |
با کلمه آره یا نه جواب بده
آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟ ** ایرانسل دیگه داره جای دوستامو پر می کنه ، فقط مونده اس ام اس بده کجایی ؟ ** یک دستگاه الاغ مدل بالا تیپ قاطر سم اسپرت ارتفاع تا زانو دارای کارت یونجه مصرف صدی یه مشت علف گردن هیدرولیک دزدگیر مجیکاجفتک پالان چرمی با بوق عرعر بلبلی طوسی متالیک محصول2012 فروشی است. ** بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم امّا ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما . . . میبینی ایرانسل بوده! ** اونقده اس ام اس های ایرانسل رو نخونده پاک کردم ، لج کرده ! زنگ میزنه دیگه حرفاشو بهم میزنه والاااا ** بنی آدم اعضای یکدیگرند بعضی ها روده وبعضی ها مثل تو جیگرند! ** میخوای کسی فراموشت نکنه ازش پول قرض بگیر!!! ** سال ها گذشت و کسی ندید که انسانی با قاشق چای خوری، چای بخورد ** عزيزم تو گاو مني. ناراحت نشو الآن توضيح ميدم گ: گلمي ا: ارزومي و: وجودمي. حالا ديدي گاو مني ! ** میدونی اگه توی یه جیبت ۸۰،۰۰۰ تومان پول و تو جیب دیگر یه چک پول باشه چه اتفاقی می افته؟ . . . . بابات داد میزنه چرا شلوار منو پوشیدی! |
محض خنده. برای اینکه اخم هایتان را باز کنید، کمی بخندید |
دل ما پول کلان خواهد و پیداست که نیست در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست ! . . . اخطار : مشترک عزیز : شما جزء افرادی هستید که به سختی برای ما مسیج میفرستید در صورت ادامه این بی مرامی شماره شما حذف خواهد شد ! حرف مفت هم نباشه ! . . . دختر: دوستم داری؟ پسر: نه! دختر: پسر: نپرسیدی که عاشقت هستم یا نه؟! دختر: عاشقمی؟! پسر: نه! . . . غضنفر داشته میرفته خونه خونه شون هیشکی نبوده میره رو پیغام گیر ! . . . حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده میبینه خبری نشد میره یه دوچرخه میدزده بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر ! . . . زمان مکالمات تلفنی پسر به پسر = ۰۰:۰۰:۵۹ مادر به پسر = ۰۰:۱۰:۳۰ پدر به پسر = ۰۰:۰۲:۳۶ پسر به دختر = ۰۱:۱۵:۰۱ دختر به دختر = ۰۰:۲۹:۵۹ دختر به پسر = ۰۰:۰۰:۰۵ . . . توصیه حیف نون به فرزندش: اگر به یکدیگر احترام بگذاری ، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت ! . . . حیف نون : آقا سیب ها کیلویی چنده؟ فروشنده: دوهزار تومن حیف نون : یک کیلو پرتقال و دو کیلو گلابی لطف کنین . . . یه زمانی عطر می‌زدیم که بو بدیم الان عطر می‌زنیم که بو ندیم ! . . . بچه که به دنیا میاد بابا مامانش ۱۲ ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونه راه بره و حرف بزنه ۱۲ ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو ! بشین ! . . . سنگ بزرگ را برداشت ، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است اما وقتی سرم را شکست ، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده و قانونی نیست ! . . . حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه نامرد ! . . . بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن میفروشتش! خوب بعدش؟ بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دوتاسیب میخره؛هرکدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه!! خوب بعدش؟ بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه ! . . . بدون زشتی، زیبایی معنی نداره بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره ! . . . ابی میگه: رویای من اینه، دنیای بی کینه دنیای بی کینه، رویای من اینه تابلوئه داره این ۲ تا رو بهم معرفی میکنه ! . . . خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند اما از بچه های مردم همه راضی اند ! . . . تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده ! . . . دختر چیست؟ تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن ! (For Fun) . . . پیامک خنده دار دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه ۱ – راه نمیرن ! ۲ – راه نمیدن ! . . . از اداره کشاورزی مزاحمت میشم لطفا به محبتی که تو دلم کاشتی رسیدگی کنید ! با تشکر ! . . . امروز روز جهانی “فضولیه” ۱ سوال که ته دلت مونده ازم بپرس قول میدم جواب بدم ! . . . سلام خوبی !؟ یه زحمت بکش برام ، هروقت از جلوی آینه رد شدی ، دوست منم ببوس ! . . . دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو میگه می خوام خانوادمو ببینم به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه ! |
دقت کردی وقتی یکی بهت میگه: «اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو میگی؟» نگران می شی، یاد تمام دروغا و کارای بدی که انجام دادی میفتی . . . بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن .. داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن … . . . عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟ در آوردن گوشی از حالت سایلنت ! نبردن گوشی به دستشویی و حمام ! از رمز درآوردن اینباکس گوشی ! … پاک کردن آثار جرم ! خواب راحت … زندگی راحت … آرامش همراه با گریه ! تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت ! . . . یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی. طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!!!…….. . . . یه جوورایی انگار ۹۰ درصد خستگی ها واسه جوراب و شلوار جینه … زیپ شلوار جین رو که میکشی پایین . جورابت رو که در میاری … اصن تمام خستگی از تنت در میره . . . یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم! یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!!! عاشق این ادما بودم،دمشون گرم. . . . چی میشد اگر تو گوگل سرچ می کردی "نیمه گم شده ی من " عکساشو واست می آورد! این دانشمندا چه غلطی میکنن پس؟؟ دست بجونبونید… . . . تا حالا دقت کردین تو کل کل های ایرانی ها، همیشه همه برای خودشون متاسفند؟ . . . همونقد که پسرا از دخترای سیبیلو خوششون نمیاد همین احساس رو دخترا نسبت به پسرایی که زیر ابرو برمیدارن دارن گفتم که در جریان باشید … . . . در روزهای خوبتان بدانید که همین خاطرات بعدا شمارو دیوانه می کند…!! . . . دلـتنــگی یـعـنــی . . . دقیقه به دقیقه گوشیتو چک کنی و وانمود کنی داری ساعت گوشیتو میبینی… . . . یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم . . . پسر ملانصرالدین میره پیش داروغه میگه جناب داروغه طوطی من گم شده… داروغه میگه خوب به ما چه! پسر ملا میگه فقط خواستم بگم اگه این طوطی پیدا شد هر فحشی به شما و حاکم داد نظر شخصی خودشه! . . . شما هارو به تهدیگ ماکارونی قسمتون می دم وقتی دارین با تلفن یا موبایل صحبت می کنین با خودکار روی هر چیزی که دم دستتون بود چرت و پرت ننویسین یا نقاشی نکشین… آخه من الان این مدرک پایان تحصیلاتم که بابام در حال موبایل صحبت کردن روش عکس اولاغ کشیده ،کجا ببرم نشون بدم …:| . . . چنگیز خان مغول و هیتلر دو تاشون با هم به اندازه پراید آدم نکشتن !!! . . . یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط…! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه… من چقد خوشحالم…! . . . جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره» ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید! |
آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن :: :: مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم :: :: چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟ آخه زنها از مغزشون استفاده میکنن :: :: حرفی نیست که زن ها کودن هستند،اما انها برای این اینطور افریده شده اند که بتوانند با مردها برابری کنند!! :: :: [ زی ذی نامه ] الهی ! به مردان درخانه ات. به آن زن ذلیلان فرزانه ات . به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند . به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان . به آنانکه دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند. به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر . الهی ! به آه دل زن ذلیل . به آن اشک چشمان ممد سبیل ! که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار. :: :: بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !! :: :: قلب دخترامثل قبرستونه هرکی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل ۵ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره :: :: گفت مردی به همسرش روزی…. من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر…. تو بمیری برای من کافیست :: :: مردها ۳ تا آرزو دارند: ۱) اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن ۲) اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن ۳) اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن :: :: زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!(دوریس دی) :: :: قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد :: :: اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟ ۱- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) ۲- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد ۳- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن :: :: همسر یه تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم. شوهرش میگه : غصه نخور عزیزم ، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم. زن میگه : خوب همین عصبیم میکنه دیگه! :: :: می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند. :: :: مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم! :: :: چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟ چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه :: :: پسر:خیلی دوست دارم تو چی؟دختر:اگه دوستت نداشتم بهت زنگ نمیزدم که بگم از این ساعت به بعد بیرون نری اخه نمیخوام از دستت بدم الان ساعت جمع اوری زباله هاست :: :: زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی‌بینی! مرد: برای چی؟ زن: واسه اینکه چشمهاتو درمی‌آرم! :: :: ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدی؟ ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …! ببخشید چی گفتی؟؟ :: :: بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟ بذارین شوهرتون مال او?زن بمونه :: :: فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نس چیه؟ هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده :: :: فرق یک مرد با یک گربه چیه؟ یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده ، اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه :: :: فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره :: :: فالگیر : فردا شوهرتون میمیره زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟ :: :: وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟ هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده :: :: انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره) زن خوب تو دنیا مثلا دایناسوره که نسلش منقرض شده ، ولی مرد خوب مثل سیمرغ ، که از اول هم افسانه بوده :: :: چرخه ی زندگی مردهای امروزی: بچگی : مامان ذلیل جوانی: دوست دختر ذلیل میان سالی: زن ذلیل پیری: بچه ذلیل مرگ: ذلیل مرده :: :: شباهت آقایون با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد :: :: با شوهر خود نیز مثل یک کتاب رفتار کنید ، فصلهای خسته کننده آن را اصلا نخوانید . (( سونی اسمارت )) :: :: تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد :: :: لیلی شدم مجنون شدی ، شیرین شدم فرهاد شدی ، حوا شدم بعید میدونم آدم بشی . :: :: از یه دختر میپرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است! :: :: می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه :: :: مواد لازم برای درست کردن مرد:مواد خود را حرام نکنید… مرد ها درست شدنی نیستند :: :: دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!! :: :: چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟ معمولا" باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند |
|
رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند! * * * * * * * * * * * * * * * * * افه جدید دخترای دم بخت : من خودم خواستگار مرغ فروش داشتم رد کردم.!!!!!!!!! * * * * * * * * * * * * * * * * * یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم، این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی خونه پخش میکنن که ، توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه !! * * * * * * * * * * * * * * * * * زمان ما “علم بهتر است یا ثروت ؟” یه سوال خیلی چالش برانگیز و فلسفی بود ، خوش به حال بچه های الان که دیگه فسفر نمیسوزونن : .هیچکدام ، مــــــــــــــرغ!! * * * * * * * * * * * * * * * * * یادش بخیر قدیما پونصدی که تو تاکسی درمیاوردیم سینه‌مونو می‌دادیم جلو ، منتظر بودیم یارو بگه خورده بده! مث الان نبود که با ترس و لرز و خفت و خاری !! * * * * * * * * * * * * * * * * * دیگه بازی “یه مرغ دارم روزی فُلان تا تخم میزاره” هم بازی اشرافی محسوب میشه ! * * * * * * * * * * * * * * * * * شما یادتون نمیاد یه زمانی تو مهمونی ها غذا مرغ.میدادن * * * * * * * * * * * * * * * * * مرغ پارسال.کیلویی 2500 تومن! امسال کیلویی 7000 تومن ! ولی قدرتِ خدا تورم هنوزم همون 11 درصده ! * * * * * * * * * * * * * * * * * یعنی اونایی که به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض نمرات امید دارن همونایی هستن که نصف شب بالا پشت بوم دنبال آرم پپسی میگشتن..... * * * * * * * * * * * * * * * * * از تمام تماشاگران بی فرهنگ و بی شعورِ این ۳-۴ تا بازی آخر خواهشمندیم موارد خاک بر سری رو رعایت کنن ، تا ما مجبور نشیم ۹۸ بار صحنه گل تماشا کنیم !! با تشکر * * * * * * * * * * * * * * * * * رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت. منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم :| * * * * * * * * * * * * * * * * * فامیلمون زنگ زده میگه میخوام برنامه ورد و پاور پوینت رو نصب کنم ، کدوم دکمه رو بزنم !؟ من :| بیل گیتس :| استیو جابز تو قبر :| * * * * * * * * * * * * * * * * * استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره ! * * * * * * * * * * * * * * * * * ترکیب جدید تیم ملی اعلام شد پرسپولیس + جواد نکونام !! * * * * * * * * * * * * * * * * * در نظر دارم با یه دختر عرب ازدواج كنم و اسم بچمو بذارم خلیج پارس تا به مملكتم خدمت كرده باشم... در این حد فداکارم من...! * * * * * * * * * * * * * * * * * درسته که جواب ابلهان خاموشیست ولی شما بزن دهنش رو صاف کن تا روشن بشه !! * * * * * * * * * * * * * * * * * قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!! * * * * * * * * * * * * * * * * * خرخون مجرم نیست، بیمار است. بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...! « ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!» * * * * * * * * * * * * * * * * * اعتراف میکنم اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس! * * * * * * * * * * * * * * * * * باعرض سلام و خسته نباشی خدمت نیمه گمشده ام ، کدوم گوری هستی نکبت؟؟؟ * * * * * * * * * * * * * * * * * دیگه روز زن تموم شد حالا نوبت مرداست!خدایا در آفرینش مردها کیفیت را فدای کمیت نکن کمترخلق کن ولی آدم خلق کن،پیشاپیش روزشون بخوره تو سرشون * * * * * * * * * * * * * * * * * برای جلوگیری از قطع شدن سیمکارت تون و همکاری با شرکت مخابرات روزانه اسمس زیادتری ارسال کنید * * * * * * * * * * * * * * * * * متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره‌ی دشت‌های پیچیده در باد لذیذتر است * * * * * * * * * * * * * * * * * دوست خوب،پادشاه بی تاج و تختی است که بر دل حکومت میکند! سلام پادشاه!! * * * * * * * * * * * * * * * * * هموطن گرامی یارانه شما به زودی قطع خواهد شد، شما در قصابی دیده شدید. (گشت نامحسوس ستاد هدفمندی یارانه ها) * * * * * * * * * * * * * * * * * قاب عکستو زدم جای ساعت دیواری ! مگه مادرم ول می کرد ؟ تا دم در دنبالم کرد !!! * * * * * * * * * * * * * * * * * با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش ؛ از این دورویی خودم بیزارم ! |
اس ام اس های سرکاری جديد ، اس ام اس طنز ، پیامک سرکاری ، پیامک طنز
واکنش آقایون در برابر آرایش خانوماشون: ------*****-------*****------******------- قدیم شتر با بارش گم می شد الان هواپیما با مسافراش. ------*****-------*****-------******------- کتلت چیست؟ غذایی که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده. تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی!اس ام اس های سرکاری جديد ، اس ام اس طنز ، پیامک سرکاری ، پیامک طنز |
اس ام اس های سرکاری جديد ، اس ام اس طنز ، پیامک سرکاری ، پیامک طنز
|
اس ام اس های سرکاری جديد ، اس ام اس طنز ، پیامک سرکاری ، پیامک طنز
|
اس ام اس های سرکاری جديد ، اس ام اس طنز ، پیامک سرکاری ، پیامک طنز
|
تو محوطه دانشگاه یکی و دیدم که یه ساعت دستش تو دماغشه
چند دقیقه ای نگاش کردم که از رو بره دیدم برگشته میگه: آقا مزاحم نشو کار دارم --------------------------------------------------- گلایه یه ....به خدا به آرژانتین باختیم اشکال نداره از دور مسابقات حذف شدیم اشکال نداره ولی حالا که رمضون شروع شده به آرژانتین جونت بگو برات روزه بگیره ---------------------------------------------------- |
http://www.beytoote.com/images/stories/fun/fu5249.jpg
|
| اکنون ساعت 06:53 AM برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Copyright , Jelsoft Enterprices مدیریت توسط کورش نعلینی
استفاده از مطالب پی سی سیتی بدون ذکر منبع هم پیگرد قانونی ندارد!! (این دیگه به انصاف خودتونه !!)
(اگر مطلبی از شما در سایت ما بدون ذکر نامتان استفاده شده مارا خبر کنید تا آنرا اصلاح کنیم)