|
مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید )
مرد از دیدگاه علم شیمی (طنز)
این عنصر اکثرا در طبیعت به صورت آزاد و علاف یافت میشود! ارزان بودن این عنصر به درصد فراوانی زیاد آن برمیگردد.این عنصر گاهی به صورت یک ترکیب با ماده ای چون سولفید حسادت و سولفات روی (از نوع سنگ پای یافت شده در معادن قزوین) در خیابان یافت می گردد.این عنصر به علت واکنش پذیری زیاد همواره باید زیر نظر نگهداری شود . برای تهیه این عنصر باید واکنشهای شیمیایی پیچیده ای را متحمل شد ! ابتدا مقداری اکسید اسکناس و نیترات زوریم شش ظرفیتی را در مقداری سنگ پای قزوین حل کرده و پس از مدتی گاز ادعا و سولفور قپی از آن متصاعد میشود در نتیجه به صورت رسوب روی دیواره ی سنگ پا باقی میماند . البته از دمپایی و وردنه هم میتوان به عنوان کاتالیزور استفاده کرد. خواص شیمیایی این عنصر: بعضی از انواع این عنصر بسیار زشت و بدترکیب بوده و میل شدیدی برای ترکیب شدن با نیترات ژل و سولفونات روغن کله پاچه دارند که پس از واکنش با این مواد نسبتا قابل تحمل میشوند. نوعی دیگر از این عنصر به علت اندکی ته چهره و آب اسکنیژه پیوند محکمی با خورده شیشه میدهد و دارای خاصیت موزیگری و همسر آزاری شدیدی هستند که برای خالص کردن این عنصر کافی ست که آن را در یک سیستم سر بسته مثل آشپزخانه قرار داد و با استات قابلمه مخلوط نمود . خواص فیزیکی: از جنس بسیار سخت و خشن میباشد و به سرعت تحت تاثیر محیط و ناز و عشوه قرار میگیرد و از خود بیخود میشود. برای ذوب این عنصر میتوان از ناز سوزآور به کمک لبخند 2 درصد وزنی- نازی استفاده کرد. دمای جوش این عنصر بسیار پایین بوده و به سرعت به جوش می آید که برای جلوگیری از این جوشش میتوان از یک چمدان و یک اردنگی استفاده نمود و عنصر مورد نظر را به طبیعت پرتاب نمود . نکته1: برای از بین بردن چربی - نرمی و نیش حاصل از زبان عنصر میتوان از گوشمالی به عنوان حلال استفاده کرد . نکته ی کنکوری2: در صورت کمبود امکانات آزمایشگاهی از قبیل دمپایی و وردنه میتوان از حرارت 1500 درجه جیغ فرابنفش استفاده کرد که در این صورت رسوب به صورت موش درآمده و دارای قابلیت مفتول شدن هم میباشد! نکته3:برای اطمینان از کم شدن خورده شیشه و سولفات روی در این عنصر میتوان تا 3 بار آن را با کابل برق100ولت الکترولیز نمود. نکته ی 100 درصد کنکوری: به علت وجود کربنات هوش و اندکی اکسی شیطنت در عنصر زن عنصر مرد مجددا به صورت هویج رسوب میکند و از آن بخار یار و می و عشق و عاشقی متصاعد میشود که البته به محض یک برخورد موثر دیگر با عنصر زن دیگری به سرعت با آن هم الکترون شده و قضیه ی می و یار و … به صورت o2 از آن آزاد می شود . منبع:انجمن شیمیدانهای رنج کشیده! |
ناگفته نماند که قسمتی از متن رو حذف کردم .
و این مطلب صرفا یک شوخی هست و هیچگونه قصد توهینی نداریم این هم مقاله مرتبط زن از دیدگاه علم شیمی |
حقايقي تلخ در مورد مردان
http://www.mardoman.com/images/511.jpg ايـن مـقـالـه بـراي زنـان بـاهـوش كه نياز به كمي خنديدن دارنـد و مـرداني كـه جـنـبـه خواندنش را در خود مي بينند، می باشد حقايقي تلخ در مورد مردان 1- مردان خوب، زشت هستند. 2- مردان خوش قيافه، خوب نيستند. 3- مردان خوب و خوش قيافه به جنس موافق تمايل دارند. 4- مردان خوب، خوش قيافه و علاقمند به جنس مخالف، متاهل هستند. 5- مرداني كه آنچنان خوش قيافه نيستند، ولي خوبند، پولدار نيستند. 6- مـرداني كه آنچنان خوش قيافه نيستند، ولي پولدار و خوبند، تصور مي كنـنـد مـا بـه دنبال مال آنها هستيم. 7- مردان خوش قيافه و بي پول، بدنبال پول ما هستند. 8- مردان خـوش قـيافه، كه آنچنان خوب نيستند و تا حدي به جنس مخالف علاقمندند، تصور نميكنند كه ما به اندازه كافي زيبا هستيم. 9- مرداني كه تصور مي كـنـنـد مـا زيـبـا هستـيم، به جنس مخالف علاقمندند، تا حدي خوش قيافه و پولدار هستند، آدمهايي ترسو و بزدل ميباشند. 10- مرداني كه تا حدي خوش قيافه هستند، تاحـدي خـوب هستند، مقداري پول دارند و سپاسگزار خدا هستند، به جنس مخالف علاقمندند، خجالتي هسـتند، و هرگز اولين قدم را برنمي دارند ( براي آشنايي پيش قدم نمي شوند). 11- مرداني كه هرگز قدم اول را برنميرارند، زماني كه ما پيشقدم مي شـويم، اتوماتيك وار علاقه را در ما از بين ميبرند. |
يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد
يک پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد" يک پسر خوب تا صبح یواشکی با تلفن صحبت نمی کنه يک پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون يک پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته يک پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه يک پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده يک پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد يک پسر خوب که پراید سوار ميشود روي تویوتا کمریمردم با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود يک پسر خوب در همه لحظات در حال اس مس زدن نمی باشد . يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 100 سالگي خود باشد يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسي قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد يک پسر خوب بیشتر شبها را در پارتی نمی گذراند و اصلا معنای واژه دخانیات را نمیداند . يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند ...... به کار نميبرد يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي 2) وزارت بهداشت 3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد . يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند يک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده .http://www.cloob.com/public/public/u...2/604930-b.jpg |
وصف الحال آقایان پس از مرگ همسرشان !
وصف الحال آقایان
پس از مرگ همسرشان ! http://www.mobin-group.com/image/reg...157_resize.jpg مـــــردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند ! خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند ! دشت داغ سینـــــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــــــی شوند خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــــی ! تر می کنند روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند دیده را از خون دل ، دریای احمــــــــر مــــی کنند ! در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیــــــر !! بر رخ ناهیـــــــد و مینـــــــــا و صنــــــوبر می کنند ! بعدٍ چنــــــدی کز وفات جانگــــــــداز ! او گذشـــت بابت تسلیّت خـــــــود ! فکــــر دیگــــــر مـــی کنند دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال جانشیـــــــــن بی بدیل یار و همســـــــر می کنند کـــــــــج نیندیشید !! فکــر همســـــــر دیگر نیَند ! از برای بچـــه هاشان ، فکر مـــــــادر مـــی کنند !! |
نمونه های زیادی میشناسم که اینجوری بودن:d
اما فقط نمونه هایی بودن ! مردهای خوب به وفور پیدا میشه تلویزیون که همه ش شعر شما رو تایید میکنه اما جون خودم نباشه جون بقیه اینطور نیست |
سنبل جان خیلی جالب بود[IMG]****************************/283.gif[/IMG] [IMG]****************************/283.gif[/IMG]
ولی مردای خوب هم زیاد هستا[IMG]****************************/272.gif[/IMG] صبا رو که می شناسی[IMG]****************************/285.gif[/IMG] اون یکی رو که داره که خیلی خوبه[IMG]****************************/278.gif[/IMG] |
آقایون مثل مخلوط کن هستند ( کاملا طنز و غیر واقعی )
دیدم حیفه که تاپیک خانمها مثل چی هستند داشته باشیم ولی تاپیک آقایون مثل چی هستند نباشه. پس مستفیظ شوید: مردها مثل «مخلوط کن» هستند، در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمی دانید به چه درد میخورد. مردها مثل «آگهی بازرگانی» هستند، حتی یک کلمه از چیزهایی که میگویند را نمیتوان باور کرد. مردها مثل کامپیوتر هستند، کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند. مردها مثل سیمان هستند، وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی. مردها مثل «طالع بینی مجلات» هستند، همیشه به شما می گویند که چه بکنید و معمولا اشتباه می گویند. مردها مثل جای پارک هستند، خوبهایشان قبلاً اشغال شده و آنهایی که باقی مانده اند یا کوچک اند یا جلوی درب منزل مردمند. مردها مثل «پاپ کورن» (ذرت بو داده) هستند، با مزه هستند ولی جای غذا را نمی گیرند. مردها مثل «باران بهاری» هستند، هیچوقت نمی دانید کی می آیند، چقدر ادامه دارد و کی قطع می شود. مردها مثل «پیکان دست دوم» هستند، ارزان هستند و غیر قابل اطمینان. مردها مثل «موز» هستند، هر چه پیرتر میشوند وارفته تر می شوند. مردها مثل «نوزاد» هستند، در اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته می شوید. «با عرض پوزش از آقایان» و... با تشکر فریبا |
نقل قول:
|
آقایون مثل مخلوط کن هستند
نقل قول:
اخطار دو آتیشه: 1- کلید سپاس فراموش نشه[IMG]****************************/112.gif[/IMG] 2- پاچه خواری و تشویق الکی و هندونه فروشی و ایضا فمینیسم بازی در کل فروم ممنوع[IMG]****************************/112.gif[/IMG] دبیر کل ستاد مبارزه با زن ذلیلی در فروم[IMG]****************************/231.gif[/IMG] ضمنا شیخ اجل حضرت خانم با تشکر فریبا جای این تاپیک تو بخش ادبیات طنز هست چون کاملا مال اونجور جاهاست... نه بخش آزاد.[IMG]****************************/237.gif[/IMG] |
مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید )
با سلام
با توجه به شلوغ شدن زیرتالار ادبیات طنز و بحث داغ زن و مرد و جنگ و جدل طنز و کاملا آبدار و درجه یک در این مورد خاص!!! تاپیک گفتگوی مهم شد و به ( مـــهم: مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید ) ) تغییر نام داده و تمام مباحث در این زمینه به این تاپیک انتقال خواهد یافت.:53: ضمنا در همین زمینه تاپیک ( مـــهم: زن از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید ) ) نیز موجود است.:53:
ضمنا در این دوتاپیک خاص دوتا قانون هم داریم: 1- از به جدل کشیدن زیاده از حدبحث خودداری کنید و در صورت داشتن مشکلات عدیده و غیر قابل تحمل با شخص خاصی سریعا بروید به قسمت نامه خصوصی و با نامه خدمت طرف مقابلتون برسین همچین که کیف کنه ولی فقط تو نامه خصوصی.!![IMG]****************************/112.gif[/IMG] بکش بکش خوبی داشته باشین و البته موفق باشین[IMG]****************************/10.gif[/IMG] ارادتمند.... امیر عباس... بچه تهرانپارس!![IMG]****************************/87.gif[/IMG] |
|
برخی تفاوت های مردان و زنان (فمنیستی)
|
مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید )
راستش چه جوری بگم؟
هرچی نگاه میکنم، میبینم کامل مرد نیستم...:o هنوز یه چیزی کم دارم تا مردی...:65: یه چیز کوچیک ولی مهم...;) خوب تو مملکت ما دلیل مرد بودن همین چیز کوچیکه...:2: درسته که لازم نیست همیشه به همه نشونش بدی...:D ولی بالاخره باید داشته باشیش دیگه...:65: یه جاهایی لازم میشه... ... بی تربیت! منظورم کارت پایان خدمته!:mad::mad: |
از وبلاگ یادداشت های یک دختر ترشیده :D |
مرد از دیدگاه طنز (جدی نگیرید)
فرشته و مرد (طنز) |
مرد از دیدگاه طنز (جدی نگیرید)
طنز مردانه مرد از دیدگاه طنز طنز آقایان
|
http://i33.tinypic.com/15qdd1d.jpg خوب اين هم رموت كنترل براي آقايون تا خانم ها اينقدر عصبي نشن . اگه واقعي بود فكر كنم تا حالا آقايون كارخونه JVC رو روي سر صاحبش خراب كرده بودن |
مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید )
- مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن |
قوانین مردانه(از دید مردان)
خوشبختانه یک مرد بعد از مدتها وقت گذاشته و قوانین مردونه رو به رشته ی تحریر درآورده پس لطفا بخونید. لطفا دقت کنید که تمام این قوانین با عدد یک شماره گذاری شدن یعنی هیچ کدومشون برتری نسبی به دیگری ندارن: 1- مردها نمیتونن فکر کسی رو بخونن.. 1- دیدن مسابقه فوتبال مثل تماشای ماه شب چهارده توی آسمون جذاب و قشنگه.. اجازه بدید همینطور بمونه. 1- خرید کردن، مسابقه فوتبال نیست. و امکان نداره که ما به خرید به این شکل نگاه کنیم. 1- گریه کردن یک جور تهدید به حساب میاد. 1- لطفا چیزی رو که می خواهید، واضح بگید. اجازه بدید کمی روشن تر بگم، اشارات زیرکانه، اشارات قوی و اشارات مبرهن ولی غیر مستقیم به یک موضوع اصلا به کار نمی آد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگید. 1- "بله" یا "خیر" بهترین جواب ممکن به خیلی از سوالات هستند. 1- لطفا در صورت نیاز به حل یک مشکل، پیش ما بیایید و درد دل کنید، این کاریه که ما مردا انجام میدیم. همدردی کردن وظیفه دوستان مونث شماست نه ما مردها. 1- سردردی که هفده ماهه داره شمارو آزار میده یک مشکل واقعیه لطفا یک پزشک رو ببینید. 1- هر مطلبی که شش ماه پیش از طرف ما مردها گفته شده الان به عنوان استدلال غیر قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط برای هفت روز معتبرند نه بیشتر. 1- اگر فکر می کنید چاقید، خوب احتمالا هستید. لطفا از ما نپرسید.. 1- اگر مطلبی که ما گفتیم رو میشه دو جور ازش برداشت کرد و یکی از این برداشتها شما رو عصبانی و ناراحت میکنه منظور ما اوون یکی برداشت بوده. 1- شما میتونید یا از ما بخواهید که کاری رو انجام بدیم یا بهمون بگید که چطوری انجامش بدیم. نه هر دوش. اگر شما از قبل میدونید که چطوری میشه اوون کارو بهتر انجام داد خوب خودتون دست بکار شید. 1- کریستف کلمب احتیاجی نداشت که مسیر رو بهش یاد بدن. ما هم همینطور 1- تمام مردها فقط در 16 رنگ اشیا رو میبینند. دقیقا مثل ویندوز default . برای ما هلو یک میوه است نه رنگ... پرتقال هم یک جور میوه است نه رنگ. ما واقعا نمی فهمیم رنگ پوست پیازی یعنی چی. 1- اگر ما از شما بپرسیم چی شده و شما بگید "هیچی" ما هم طوری رفتار میکنیم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده. ما میدونیم که شما دروغ میگید اما فقط ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بیاره 1- وقتی ما دوتایی قراره بریم جایی، چیزی که شما پوشیدید کاملا مناسب و قشنگه … اینو واقعا میگم 1- شما به اندازه ی کافی لباس دارید 1- شما کفش، زیادی هم دارید 1- من کاملا خوش فرمم. گرد هم یک جور فرمه خوب 1- ممنونم که اینو خوندید. آره میدونم امشب باید تو آشپزخونه بخوابم. ولی اینو میدونستید برای ما مردا اصلا مهم نیست. فکر میکنیم رفتیم کمپینگ با تشکر فریبا |
چرا مردها..... (طنز)
چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند 2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟ چون آدم های بي خيال فقط می خندند 3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟ زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند 4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟ خانم، چرا که آقا راه را گم می کند 5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد 6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟ هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند 7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ با استعداد 8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟ نرخ اوراق بهادار رشد می کند 9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟ من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم 10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند 1- فکري ندارند 2- کاری ندارند 11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟ توریست 12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد 13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟ او بعدا آنرا برنز رنگ کرد 14- یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟ 144 مرد در یک اتاق 15- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟ 3 تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد 16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟ ''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن'' 17- تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند 18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟ ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم'' 19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟ به قرار گذاشتن با بچه ها 20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟ زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند 21- چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟ به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند 22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟ زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند 23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟ به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد 24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟ در سیرک كسي صحبت نمی کند 25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟ به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند 26- شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟ او را مبادله می کنیم 27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟ دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند 28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟ هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند 29- فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟ بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید 30- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟ چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند |
24 ساعت از زندگی پسرا!؟
8 صبح: تو رخت خواب…..http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/37.gif
9صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….http://www.footiran.ir/images/smilies/6qwup3.gif 10 صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/63.gif 11 صبح : از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/77.gif 12 صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه 99 تا میس کال 199 تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!http://www.footiran.ir/images/smilies/261.gif میشه یه ساعت دیگه هم خوابید! 1 ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم علی جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….علی جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه.http://www.footiran.ir/images/smilies/129fs370785.gif 2 ظهر:ماماااااااااااااان …..ناهار.http://www.footiran.ir/images/smilies/84.gif 3 ظهر:مامااااان جورابام کو؟http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/78.gif 4عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/71.gif 5 عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)http://www.footiran.ir/images/smilies/eyepopping.gif 6 عصر:به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر 10 ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش 2ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر ضون بیچاره کمک و امداد…)http://www.footiran.ir/images/smilies/frizz1.gif 7 عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟http:/// (زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی علی آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …http://www.footiran.ir/images/smilies/pinkglassesf.gif 8 غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!http://www.footiran.ir/images/smilies/139fs108574.gif 9 شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..http://www.footiran.ir/images/smilie...ey%20(142).gif 10شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/71.gif 2شب:مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!)http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/38.gif |
معادله 1 مرد + زن = 2خر كه با شادي در كنار هم زندگي مي كنندانسان = خوردن + خوابيدن + كار+ لذت خر = خوردن + حوابيدن بنابراين: انسان = خر + كار + لذت در اينصورت: انسان – لذت = خر + كار به عبارت ديگر انساني كه لذت نمي برد چون خري است كه فقط كار مي كند. معادله 2 مرد = خوردن + خوابيدن + پس انداز كردن خر = خوردن + خوابيدن بنابر اين: مرد = خر+ پس انداز كردن بنابر اين: مرد - پس انداز = خر به عبارت ديگر مردهايي كه پس انداز نمي كنند با خر برابرند معادله 3 زن = خوردن + خوابيدن + هزينه كردن خر = خوردن + خوابيدن بنابراين: زن = خر + هزينه كردن در اينصورت: زن – هزينه كردن = خر به عبارت ديگر: زنهايي كه هزينه نمي كنند خرند. نتيجه گيري از معادلات 2 و 3 مردهايي كه پس انداز نمي كنند = زن هايي كه هزينه نمي كنند بنابراين: وقتيكه مردها پس انداز مي كنند از خر شدن زن هايشان جلوگيري مي كنند(نتيجه منطقي 1) و زن هاييكه هزينه مي كنند از خر شدن مردهايشان جلوگيري مي كنند (نتيجه منطقي 2) بنابر اين خواهيم داشت: مرد + زن = خر + پس انداز + خر+ هزينه بنابر اين....از نتايج منطقي 1 و 2 مي توانيم استنباط كنيم كه: |
چگونه لات شويم؟مخصوص آقايون
چگونه لات شويم؟
ابتدا بايد يك مقدار تغيرات در خودتان بوجود اوريد. 1-موها از بالا و پايين بلند باشد 2-يكي از تارها به صورت دلبري آويزان باشد (اگر مي خواهيد خوب بايستداز اب دهان استفاده كنيد ) 3-اگر فك شما بزرگ،دراز،پهن و..باشد بهتر است 4-تنها نشان مردانگي شما سبيل شماست مواضبش باشيد طريقهً نشستن: 1-انداختن هرگونه تلا به شكل افراطي الزامي است 2-كمر صاف باشد(كمي قوس به جلو) 3-نشستن بر لب جدول زروري است .ممكن است در ابتدا سخت باشد اما پس از تمرينات مداوم راحت تر مي شود 4-پيراهن هر چه دكمه كمتر داشته باشد بهتر است يك دستكاه پخش موسيقي كران قيمت براي وسيله نقليه خود تهيه كنيد! هنگام راه رفتن قطعا پاشنه پا روي زمين كشيده شود! وسايلي كه در جيب شما الزاما بايد باشد: 1- چاقو ضامن دار 2-پنجه بكس 3-انگشتر 4-زنجير (اين وسيله را در جيب خود پنهان كنيد) شما بايد هنر هاي زيادي داشته باشيد (تك چرخ زدن با موتور و بيرون دادن دود سيگار به صورت اشكال هندسي) واين هنر ها را گاه و بي گاه در معرض نمايش عموم بگذاريد! براي اسم مغازه از اسامي باكلاس استفاده كنيد (كله and پاچه شاپ safdar) بعد از برخورد با فردي تميز و خوش تيپ صريعا عكس العمل نشان دهيد(سوسول ... آقا موشه..... از اتو شويي اومدي جيگر؟!) در اخر سعي كنيد اطرافيانتان را خودتان از نو اسم گذاري كنيد! |
اندر مصارف جذاب ! بوس
مردی به همسرش این گونه نوشت:
عزیزم این ماه حقوقم را نمی توانم برایت بفرستم به جایش ۱۰۰ بوسه برایت فرستادم. عشق تو همسرش بعد از چند روز اینجوری جواب داد: عزیزم از اینکه ۱۰۰ بوس برام فرستادی نهایت تشکر را می کنم.ریز هزینه ها: ۱.با شیر فروش به ۲ بوس به توافق رسیدیم. ۲.معلم مدرسه بچه ها با ۷ بوس به توافق رسیدیم. ۳..صاحب خانه هر روز می اید و ۲-۳ بوس از من می گیرد. ۴.با سوپر مارکتی فقط با بوس به توافق نرسیدیم بنابرین من ایتم های دیگری به او دادم. ۵.سایر موارد ۴۰ بوس. نگران من نباش…هنوز ۳۵ بوس دیگر برایم باقی مانده که امیدوارم بتونم تا اخر این ماه با اون سر کنم. |
زندگي آقايون از بدو تولد تا بعد از مرگ!!!
زندگي آقايون از بدو تولد تا بعد از مرگ!!!
1- شش سال اوّل زندگي: • گريه نکن • شيطوني نکن • دست تو دماغت نکن • تو شلوارت پي‌پي نکن • مامانت رو اذيّت نکن • روي ديوار نقاشي نکن • انگشتت رو تو پريز برق نکن • دمپايي بابا رو پات نکن • به خورشيد نگاه نکن • شبها تو جات جيش نکن • تو کمد مامان فضولي نکن • با اون پسر بي‌تربيته بازي نکن • اسباب‌بازي‌ها رو تو دهنت نکن • زير دامن شمسي خانوم رو نگاه نکن • دماغت رو تو لوله جاروبرقي نکن 2- دوره دبستان: • موقع رفتن به مدرسه دير نکن • پات رو تو جاميزي نکن • ورقهاي دفترت رو پاره نکن • مدادت رو تو دهنت نکن • به دخترهاي مدرسه بغلي نگاه نکن • تخته پاک‌کن رو خيس نکن • حياط مدرسه رو کثيف نکن • با دخترهاي شمسي خانوم آمپول بازي نکن • دست تو کيف بغل دستيت نکن • تخته‌سياه رو خط‌خطي نکن • گچ رو پرت نکن • تو راهرو سرو صدا نکن • تو کلاس پچ‌پچ نکن • ATARI بازي نکن 3- دوره راهنمايي: • ترقّه بازي نکن • SEGA بازي نکن • جاهاي بدبد فيلمها رو نگاه نکن • موقع برگشتن از مدرسه دير نکن • تو کوچه فوتبال بازي نکن • دست تو جيبت نکن • با مامانت کل‌کل نکن • تو کلاس صحبت نکن • بعد از ظهر سروصدا نکن • با دختر شمسي خانوم منچ بازي نکن • اتاقت رو شلوغ نکن • روي ميز بابات کتابهات رو ولو نکن • عکس لختي تماشا نکن • با بچّه‌هاي بي‌ادب رفت و آمد نکن • جرّ و بحث نکن 4- دوره دبيرستان: • با کامپيوتر بازي نکن • تو حموم معطّل نکن • تقلّب نکن • با دوستات موتورسواري نکن • عصرها دير نکن • با دختر شمسي خانوم صحبت نکن • با بابات دعوا نکن • تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن • تو خيابون دنبال دخترها نکن • مردم‌آزاري نکن • نصف شب سرو صدا نکن • فيلم سوپر نگاه نکن • وقتت رو با مجله تلف نکن • چشم‌چروني نکن 5- دوره دانشگاه: • رشته‌اي رو که دوست داري انتخاب نکن • ?? ساعته چت نکن • سر کلاس درس غيبت نکن • با دختر شمسي‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن • خيابون‌ها رو متر نکن • تو سياست دخالت نکن • با دخترهاي مردم هر کاري دلت خواست نکن • شب براي شام دير نکن • با مأمور پليس کل‌کل نکن • چراغ قرمز رو عشقي رد نکن • موبايلت رو Reject نکن • حذف پزشکي نکن • آستين کوتاه تنت نکن • همه رو دودره نکن 6- دوره سربازي: • موهات رو بلند نکن • روت رو زياد نکن • از اوامر سرپيچي نکن • فرار نکن • با اسلحه شوخي نکن • غيبت نکن • به آينده فکر نکن • درگيري ايجاد نکن • به فرمانده بي‌احترامي نکن • غير از خدمت به هيچ چيز ديگري فکر نکن • با رئيس عقيدتي جرّ و بحث نکن • اعتراض نکن • با دختر شمسي خانوم نامه‌نگاري نکن • از تلف شدن وقتت ناله نکن • از آشپزخونه دزدي نکن 7- دوره شوهر بودن: • با زنت شوخي نکن • زنت رو با دختر شمسي خانوم مقايسه نکن • به زنت خيانت نکن • با دوستانت الواتي نکن • تو Orkut خودت رو Single معرفي نکن • به زنهاي ديگه نگاه نکن • موبايلت رو قايم نکن • از عکسهاي قبل از ازدواجت نگهداري نکن • پولت رو خرج دوستات نکن • رفتار دوران مجرّدي رو تکرار نکن • غير از زندگي مشترک به هيچ چيز فکر نکن • ريسک نکن • بدون اجازه زنت هيچ کاري نکن 8- دوره پدر بودن: • بچّه رو تنبيه نکن • به بچّه بي‌توجّهي نکن • بچّه‌ت رو با بچّه‌هاي ديگه مقايسه نکن • به بچّه توهين نکن • بچّه رو از بازي منع نکن • بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسي خانوم تشويق نکن • با بچّه کل‌کل نکن • بچّه رو محدود نکن • بچّه رو از جنس مخالف دور نکن • به مادر بچّه بي‌توجّهي نکن • بچّه رو به هيچ چيز مجبور نکن • آزادي بچّه رو محدود نکن • به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن • از خواستهاي بچّه چشم‌پوشي نکن 9- دوره پيري: • براي بچّه‌هات مزاحمت ايجاد نکن • نوه‌هات رو لوس نکن • با پيرزن‌هاي ديگه معاشرت نکن • به خاطراتت فکر نکن • پولت رو خرج نکن • هوس جووني نکن • غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن • با زنت بي‌وفايي نکن • از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضايتي نکن • لباس شاد تنت نکن • به بيوه شدن دختر شمسي خانوم توجّه نکن • تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن • از گذشته ناله نکن • به هر کي رسيدي، نصيحت نکن • به آينده فکر نکن 10- دوره پس از مرگ ! • حالا ديگه دوره نکن تموم شد! حالا هر غلطي دلت مي‌خواد بکن.... • ...بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن • ..... بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن • ... بکن |
نمیدونم چرا
من همیشه این جور نوشته ها رو با اشتهای خیلی زیادی میخونم خیلی خوشگلن خیلی باحاله ادم کیف میکنه.. 4 تا ادم مثل خود ماهان که این جور متنی رو تولید میکنن ما چرا ایتقدر ضعیفیم که همیشه مصرف کننده ایم و به نوشته های خوب دیگران میخندیم کاش خودمونم میشد بنویسیم.... |
علي آباد همون ده شماست هزار بهت گفتم زبونتو بكن تو تا اين زبون درازتو نكني تو حالا حالا ها باهات كاردارم
|
اصلاً ديگه باهتون كاري ندارم خودتون بي ادبيد به من چه بي ظرفيتا وقتي كم ميارين اينجوري مي گيد از شما انتظار نداشتم دانه كولانه (ادمين بد ) خداحافظ براي هميشه
|
متاسفم که در میان همشهریهای خودم همچین رفتاری رو میبینم.....
من دیگه انتظار خاصی از ندارم خیلی راحت ادم با 4 تا پست ارزش خودشو پایین میاره قهوه خونه رو تعطیل کردم http://p30city.net/showthread.php?t=3619&page=92 دیگه ادامه ندین در غیر اینصوت برخورد میشه اقای تاری شما هم دیگه با کسی شوخی نکن ادم همینجوری شوخی و صمیمیت نمیکنه جا داره مکان داره مقدار داره استعداد میخواد تجربه میخواد یه قهوه خونه داشتیم قرار شد 4 تا بحث درست حسابی توش بکنیم نه اون حرفا نه اون سرعت پست دادن.... متاسفانه با خلا شدید مدیریتی مواجهیم کسی نیست که بتونی دلتو بهش خوش کنی بذاریش رو سر سایت خیالت راحت باشه میانگین سنی بچه های اینجا خیلی از من بالاتره دوست داشتم میشد به اندازه سن بچه ها ازشون تجربه هم سراغ داشتم و ازشون بهره میگرفتم متاسفانه هیچ کدومتون این توانایی رو ندارین که بتونین کمکم کنین معمولا من باید اکثر قائله ها رو مدیریت کنم در حالی که باید من باشم که کلی چیز از بزرگترهام توی فروم یاد بگیرم |
خصوصیات مردان و زنان از نگاه زنان
زنان و مردان با هم تفاوت دارند، در اين نکته ترديدی نيست ولی بجای تاکيد روی کيفيتهای منفي زن و مرد چرا روی نقاط مثبت آنان تکيه نکنيم؟ بياييم از خانم ها شروع کنيم: زنان مهربان ، عاشق و دلسوزند. زنان وقتی که خوشحال هستند گريه ميکنند. زنان برای نشان دادن توجه و علاقه هميشه کارهای کوچکي انجام می دهند. آنان برای دست يابی فرزندانشان به بهترين چيزها از هيچ کاری دريغ نمی کنند. زنان قدرت اين را دارند که حتی وقتی بسیار خسته هستند ونمی توانند روی پای خود بايستند،لبخند بزنند. آنان می دانند که چگونه يک وعده غذايی را به فرصت تبديل کنند. زنان ميدانند چگونه از پول خود بهترين بهره را ببرند. آنان ميدانند چگونه يک دوست بيمار را تيمار کنند. زنان شادی و خنده را بدنيا ارزانی می کنند. زنان صادق و وفادارند. زنان در زير آن ظاهر نرم، اراده پولادين دارند. آنان برای ياری رساندن به دوستی محتاج همه کار می کنند. زنان از بی عدالتی به آسانی به گريه می افتند.. آنان می دانند چگونه به يک مرد احساس پادشاه بودن بدهند. زنان دنيا را مکانی شادتر برای زندگی می سازند. حالا نوبت مردان است: مردان برای حمل اشيای سنگين و کشتن سوسک و عنکبوتها خوبند. |
ضد حال زن به شوهر
(شايد اينو قبلا شنيده باشيد ولي خوب جالب بود (قابل توجه اقايون و خانمهائي كه پس از ازدواج شايد شايد گاهي شلوارشون دو تا بشه) داشتم با ماشینم می رفتم سر كار كه موبایلم زنگ خورد گفتم بفرمایید الووو.. ، فقط فوت كرد ! گفتم اگه مزاحمی یه فوت كن اگه میخوای با من دوست بشی دوتا فوت كن . دوتا فوت كرد . گفتم اگه زشتی یه فوت كن اگه خوشگلی دوتا فوت كن دوتا فوت كرد . گفتم اگه اهل قرار نیستی یه فوت كن اگه هستی دوتا فوت كن دوتا فوت كرد . گفتم من فردا میخوام برم رستوران شاندیز اگه ساعت دوازده نمیتونی بیای یه فوت كن اگه میتونی بیای دوتا فوت كن دوباره دوتا فوت كرد . با خوشحالی گوشی رو قطع كردم فردا صبح حسابی بخودم رسیدم بهترین لباسمو پوشیدم و با ادكلن دوش گرفتم تو پوست خودم نمی گنجیدم فكرم همش به قرار امروز بود داشتم از خونه در میومدم كه زنم صدام كرد و گفت ظهر ناهار میای خونه؟ اگه نمیای یه فوت كن اگه میای دوتا فوت كن |
من ندارم زن و از بی زنیم دلشادم!
من ندارم زن و از بی زنیم دلشادم! من ندارم زن و از بی زنیم دلشادم از زن و غر زدن روز و شبش آزادم نه کسی منتظرم هست که شب برگردم نه گرفتم دل و نه قلوه به جایش دادم زن ذلیلی نکشم هیچ نه در روز و نه شب نرود از سر ذلت به هوا فریادم “هر زنی عشق طلا دارد و بس٬ شکی نیست” نکته ای بود که فرمود به من استادم شرح زن نیست کمی٬ بلکه کتابی است قطور چه کنم چیز دگر نیست از آن در یادم هر کسی حرف مرا خبط و خطا می خواند محض اثبات نظرهای خودم آمادم(!) زن نگیر – از من اگر می شنوی- عاقل باش! مثل من باش که خوشبخت ترین افرادم مادرم خواست که زن گیرم و آدم گردم نگرفتم زن و هرگز نشدم من آدم! هیچ کس نیست که شیرین شود از بهر دلم نه برای دل هر دختر و زن فرهادم الغرض زن که گرفتی نزنی داد که: “من از چه رو در ته این چاه به رو افتادم؟” |
علت دروغ گفتن مردها
روزي، وقتي هيزم شكني مشغول قطع كردن يه شاخه درخت بالاي رودخونه بود ، تبرش افتاد تو رودخونه |
آقایون جدی نگیرن
الهی به مردان در خانه ات
به آن زن ذلیلان فرزانه ات به آنان که با امر روحی فداک نشینند و سبزی نمایند پاک به انانکه که از بیخ و بن زی ذین شب و روز با امر زن میزیند به انانکه مرعوب مادر زنند ز اخلاق نیکوش دم میزنند به ان شیر مردان با پیشبند که در ظرف شستن به تاب و تبند به آنانکه در بچه داری تکند یلان عوض کردن پوشکند به آنان که بی امر و اذن عیال نیاید در از جیبشان یک ریال به آنان که با ذوق و شوق تمام به مادر زن خود بگویند مام به آنان که دارند با افتخار نشان ایزو....نه ،زی ذی نه هزار به انانکه دامن رفو میکنند ز بعد رفویش اتو میکنند به آنانکه درگیر سوزن نخند گرفتار پخت و پز مطبخند به آن قورمه سبزی پزان قدر به آن مادران به ظاهر پدر الهی به آه دل زن ذلیل به آن اشک چشمان ممد سبیل به تنهای مردان که از لنگه کفش چو جیغ عیالاتشان شد بنفش که ما را بر این عهد کن استوار از این زن ذلیلی مکن برکنار به زی زی جماعت نما لطف خاص نفرما از این نوع ما را خلاص |
آقایون طی 6 هفته...6 ماه...6 سال...
فرایند عشق: 6 هفته:دوست دارم...دوست دارم...دوست دارم 6 ماه: البته که دوست دارم 6 سال: خدای من!...اگه دوست نداشتم پس چرا ازت خواستگاری کردم؟ هنگاه بازگشت از خانه 6 هفته: عزیزم..من اومدم 6 ماه: من برگشتم! 6 سال: مامانت امشب چی پخته؟ هدیه دادن: 6 هفته: عزیزم، امیدوارم از این انگشتر خوشت بیاد. 6 ماه: برایت یه تابلوی نقاشی خریدم...فکر کنم به درد اتاق پذیرایی بخوره. 6 سال: بیا این پول! برو برا خودت یه چیز بخر!(سرشار از احساس!!!!!) تلفن زنگ می زند: 6 هفته: عزیزم، یکی پای تلفن کارت داره 6 ماه: بیا، تلفن داری. 6 سال: تلفن داره زنگ میزنه!!!!(یعنی خودت برو جواب بده به من چه!!!! ) آشپزی: 6 هفته: نمی دونستم غذا میتونه اینقدر خوشمزه باشه. 6 ماه: امشب شام چی داریم؟(پدیده ی شکم پرستی پدیدار می شود!!!) 6 سال: بازم این غذا؟!؟!؟ لباس های نو 6 هفته: وای خدای من...تو این لباس مثل فرشته ها شدی... 6 ماه:بازم یه لباس نو خریدی؟ 6 سال: چقدر پول این لباس شده؟!(فوران احساسات!!!) برنامه ی سفر: 6 هفته: به نظرت خوبه دو هفته بریم وین یا هر جای دیگه ای که تو دوست داری؟ 6 ماه: اخه چه اشکالی داره بریم استانبول؟؟(نظرشو می خواد تحمیل کنه!!!) 6 سال: مسافرت؟؟؟؟چه اشکالی داره بمونیم خونه؟؟؟ تماشای تلویزیون: 6 هفته: عزیزم ، دوست داری با هم تلویزیون نگاه کنیم؟ 6 ماه: من این فیلم رو دوست دارم...(تحمیل!!!!) 6 سال: من می خوام برنامه ی ورزشی ببینم( احتمالا نوده!!!) اگه دوست نداری برو بخواب...من خودم تنها می بینم!!! |
چند روش براي ضايع كردن كسي كه به شما شماره مي دهد
1- ابتدا شماره را پاره كرده و ان را بر روي صورتش بريزيد. 2-اگر در ان نزديكي ها پليس بود ان شماره را به پليس بدهيد. 3- اگر ورزش رزمي ياد داريد كه خيلي عاليه، يك لگد به زانويش بزنيد و بگوييد اگر يك باره ديگر از اين كارها بكند دخل شو مي اوريد...!!! 4- اگر شماره خط ايرانسل بود بگوييد من با همراه اولي ها ارتبط برقرار مي كنم. " البته به شما هيچ توهيني نمي كنم " 5- اگر طرف سعي كرد شماره را در كيف شما بيندازد بگوييد : اي دزد ... اي دزد...!!!؟؟؟ 6- اگر ظاهر طرف كثيف و بد بود يا كاغذ شماره پاره بود بگوييد من به هيچ وقت از ادم هاي شلخته خوشم نمياد و بهش بگوييد كه چند سال است كه حموم نرفته است |
انواع داماد در شرایط مختلف!
داماد خَچَل : |
چرا آقايون زود تر از خانم ها مي ميرند؟
چرا آقايون زودتر از خانم ها ميميرند؟ |
خاطرات یک دوشیزه
-خوش به حال خانوما چون ...1- هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت و با هزار نذر و نیاز بری خواستگاری. کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.
http://persian-star.org/template/bullet.gif 2- به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی تا خون همدیگه رو بریزن. (روشش رو خود خانما بهتر می دونن. پس نیازی به نوشتن نیست) http://persian-star.org/template/bullet.gif 3- مجبور نیستی صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی. البته كرم و رژ و اینجور چیزا مستثنی هست! -4-میز توالتت دست كمی از ادكلن فروشی ها نداره. http://persian-star.org/template/bullet.gif 5- تو پیام های بازرگانی خیلی سریع ماركهای وسایل آرایشی بهداشتی و همینطور مدل های لباس تو ذهنت ثبت میشه. http://persian-star.org/template/bullet.gif 6- هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو تشخیص بده. http://persian-star.org/template/bullet.gif 7- مهارت خوبی تو ایفای هر نقشی داری و جایگاه خنده و گریه رو خوب میدونی. http://persian-star.org/template/bullet.gif 8- اونقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از آقایون به تکلیف می رسی. http://persian-star.org/template/bullet.gif 9- بزرگترین امتیاز رو داری و خیالت از بابت سربازی راحته! یعنی صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه. http://persian-star.org/template/bullet.gif 10- تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی. چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟! http://persian-star.org/template/bullet.gif 11- در تاریخ جهان به زیرکی و زرنگی معروفی. تا اونجا كه تو ترانه ها برات می خونن كه: تو بی نظیری. http://persian-star.org/template/bullet.gif 12- می تونی هزار بار فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز هم مثل بار اول گریه کنی. http://persian-star.org/template/bullet.gif 13- و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی. http://persian-star.org/template/bullet.gif 14- علاوه بر لباس های جورواجور، هم دامن می پوشی و هم شلوار! http://persian-star.org/template/bullet.gif 15- بهشتم که زیر پای شما و امثال شماست. http://persian-star.org/template/bullet.gif 16- بیشتر از آقایون عمر می کنی (از لحاظ علمی ثابت شده). http://persian-star.org/template/bullet.gif 17- فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه. http://persian-star.org/template/bullet.gif 18- از قدیم گفتن: پشت هر مرد موفقی زنی با ذکاوت بوده. http://persian-star.org/template/bullet.gif 19- هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ چون میتونی نقش های متفاوتی رو بازی كنی. http://persian-star.org/template/bullet.gif 20- چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس همنوع تو بوده. http://persian-star.org/template/bullet.gif 21- این یکی دیگه کاملا مستنده: باهوش ترین انسان دنیا یک زنه! http://persian-star.org/template/bullet.gif 22- با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که، زنی سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد (شکست شرم آور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533_1603) http://persian-star.org/template/bullet.gif 23- نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه. http://persian-star.org/template/bullet.gif 24- یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن آفرید. (حضرت فاطمه زهرا) http://persian-star.org/template/bullet.gif 25- با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری... با یه چنگ و گیس کشی حریفتو مغلوب می کنی. http://persian-star.org/template/bullet.gif 26- هیچوقت جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده. http://persian-star.org/template/bullet.gif 28- می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هم هیچ کدوم از آقایون معنیشو متوجه نشن. http://persian-star.org/template/bullet.gif 29- سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان بعنوان یك الگوی شجاعت ماندگار کرد. (ژاندارک) http://persian-star.org/template/bullet.gif 30- درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد. http://persian-star.org/template/bullet.gif 31- سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه. http://persian-star.org/template/bullet.gif 32- با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی، هر چی رقص و حركات نرمشی هست پیدایشش از همینجا بوده! http://persian-star.org/template/bullet.gif 33- خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد. (رحم) http://persian-star.org/template/bullet.gif 34- به آسمون نگاه كردنت یك آهی از ته دل رو به همراه داره كه نشون میده یه رازی بین تو و آسمونهاست. http://persian-star.org/template/bullet.gif 35- هر موقع اراده كنی عذر موجه زیاد داری. http://persian-star.org/template/bullet.gif 36- هزار جور مدل خنده، داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی. http://persian-star.org/template/bullet.gif 37- توانایی صوتیت بالاست. (کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟) http://persian-star.org/template/bullet.gif 38- خیانت عشقی نمی تونی بکنی! (علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا) http://persian-star.org/template/bullet.gif 39- شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف آشپزخونه نری آقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد. (توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره: اول اینكه آقایون خسیس از گشنگی می میرن و دوم اینكه دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم) http://persian-star.org/template/bullet.gif 40- دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی. چون مالك بورس عطر و ادكلن های معروف هستی. http://persian-star.org/template/bullet.gif 41- هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس آقایون چه شکلی ممکنه باشه آزار نمی دی. http://persian-star.org/template/bullet.gif 42- مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده، خون و خونریزی راه بندازی. با یه شیوه ی مخصوص طرف رو می فرستیش تو كما تا كمك برسه! http://persian-star.org/template/bullet.gif 43- بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی. (با زبونت) http://persian-star.org/template/bullet.gif 44- اگه زشت باشی (که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد) می تونی خودت رو با آرایش خوشگل کنی. اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای بوجود نمیاد چون شال و روسری چیزی رو بروز نمیده! http://persian-star.org/template/bullet.gif 46- هر نوع لباسی كه بپوشی (حتی لباس مردانه) از وقار و متانتت چیزی كم نمیشه در حالیكه اگه آقایون مثلا دامن بپوشن چقدر بهشون می خندن! http://persian-star.org/template/bullet.gif 47- در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم: ریاست، سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش! http://persian-star.org/template/bullet.gif 48- غم انگیزترین مزیت تو اینه که یه روزی مادر می شی و به یه موجودی مثل فرشته زندگی می بخشی. http://persian-star.org/template/bullet.gif 49- چراغ هر خونه ای یک زنه، تازه اگه الگوی مصرف هم رو رعایت كنه چی میشه. http://persian-star.org/template/bullet.gif 50- تكیه كلام آقایونی هستی كه میگن زن بلاست، ولی خدا كنه هیچ خونه ای بی بلا نباشه. یعنی این بلا مبارك است! |
| اکنون ساعت 11:36 AM برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Copyright , Jelsoft Enterprices مدیریت توسط کورش نعلینی
استفاده از مطالب پی سی سیتی بدون ذکر منبع هم پیگرد قانونی ندارد!! (این دیگه به انصاف خودتونه !!)
(اگر مطلبی از شما در سایت ما بدون ذکر نامتان استفاده شده مارا خبر کنید تا آنرا اصلاح کنیم)