بازگشت   پی سی سیتی > ادب فرهنگ و تاریخ > شعر و ادبیات > ادبیات طنز

ادبیات طنز در این تالار متون طنز مناسب و بحث در مورد طنز قرار دارند

پاسخ
 
ابزارهای موضوع نحوه نمایش
  #271  
قدیمی 09-16-2013
farzanehr آواتار ها
farzanehr farzanehr آنلاین نیست.
کاربر عادی
 
تاریخ عضویت: Mar 2012
محل سکونت: همدان
نوشته ها: 63
سپاسها: : 303

202 سپاس در 61 نوشته ایشان در یکماه اخیر
farzanehr به Yahoo ارسال پیام
پیش فرض

داداشم و من دچار یه نوع بیماری شدیم.

برامون دعا کنین.

ما هر روز ،روزی تقریبا 35 بار میریم سراغ یخچال درش رو باز میکنیم 5 دقیقه نگاه میکنیم

بعد بدون اینکه چیزی برداریم درش رو میبندیم.

دکترا جوابمون کردن.

خداااااااااااااااااااااا
پاسخ با نقل قول
2 کاربر زیر از farzanehr سپاسگزاری کرده اند برای پست مفیدش:
جای تبلیغات شما اینجا خالیست با ما تماس بگیرید




  #272  
قدیمی 10-05-2013
behnam5555 آواتار ها
behnam5555 behnam5555 آنلاین نیست.
مدیر تاریخ و بخش فرهنگ و ادب کردی

 
تاریخ عضویت: Aug 2009
محل سکونت: مهاباد
نوشته ها: 19,499
سپاسها: : 3,172

3,713 سپاس در 2,008 نوشته ایشان در یکماه اخیر
behnam5555 به Yahoo ارسال پیام
پیش فرض


طنز...

آهنگ غمگین گوش میکنم مامانم میگه چته؟ چی شده؟ کی گذاشته رفته؟ چرا تو خودتی؟

آخ بمیری که بچمو اینطوری کردی!
آهنگ شاد گوش میکنم میگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کیه طرف؟ چه شکلیه؟ دوسش داری؟ چند بار دیدیش؟
دیگه زدم تو فاز اذان !!


هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.
واقعا خجالت آوره


اين امتحان زندگي
بزرگترين عيبش اينه که : اگر چيزي ام بلد نباشي
تا آخرجلسه بايد بشيني ....


دوستم میگه: هر شب که اخبار شبانگاهی قیمت سکه رو اعلام میکنه زنم میپره بالا و با خوشحالی دست میزنه
بعد لم میده رو مبل و با لبخند نیگام میکنه ؟!؟!
کسی میدونه چرا؟


رفتم جيگركي يارو برگشته ميگه نونم ميخاي؟
ميگم قبلنا سوال نميكردي، ميذاشتي، ميگه نه الان وضع فرق كرده نون جدا، دونه ای ۵۰۰ تومن!
خوب شد بازم کرایه سیخ و ازم نگرفت


یکی از دوستام تو شمال امشب منو برد استخر، با یه صحنه عجیب روبرو شدم
دیدم دمپاییها لنگه های راست آبی رنگن، لنگه های چپ سفید!
پرسیدم چرا اینطوریه؟! گفت: واسه اینه که کسی نتونه دمپایی بدزده !!!!
البته ظاهرا دلیل اصلیش اینه که بتونی راحت چپ و راست پیدا کنی،
لازم نباشه همه دمپایی ها رو بگردی که یه جفت چپ/راست پیدا کنی


حالا این که چیزی نی. من استخری دیدم که کلا همه ی لنگه هاش مالِ یه پا بود
و مثلاً مجبور بودی هر دو تا پاتو توی لنگه ی راست بکنی


بعد ۳۰ سال هنوز نتونستن آب پاش ماشین رو یه جوری درست کنن
که ۵ تا ماشین بغلی و عقبی و جلویی رو آب پاشی نکنه!
شیشه پاک کن ماشین رو که میزنی باس از همه اتوبان معذرت خواهی کنی
فراموش نشه که تکنولوژی ما در پراید نهفته است

من یه بار آب پاش رو زدم دیدم صدای داد و هوار میاد.
یه موتوری اومد کنارم سه تا پسر بودن بیچاره ها دوش گرفته بودن!
گفت آقا حداقل یه حوله بده صورتمونو خشک کنیم!


تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته،
بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه.
بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. "همراه اول"


اين آپارتمان نشينيم خيلي عذابه ها !!
رفتم زیر دوش دارم آهنگ مي خونم، بعد از پنج ديقه مادرم اومده دمه حموم
مي گه : دختر همسايه اومد گفت: ما از آهنگاي داریوش خوشمون نمياد ، محسن یگانه بخون !!!


ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم، باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم "رسیدیم"!!


میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛
همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده ... در جـــــــــریان باشید


پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !


یه قانونی هست که میگه :

شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید
مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه .. :|


خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !


یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود

بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــیه !


امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !


مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد
میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!


از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید
چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!


مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه
نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!! :|


خــــــــدایا ! ! !
یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!
اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …


مامانم اومده میگه : به نظرت ناهار چی بخوریم ؟

میگم : سبزی پلو ماهی
میگه : گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!! :|
خب مادر من اینکه میگی “به نظرت†دقیقاً منظورت چیه ؟؟ :|

__________________
شاره که م , به ندی دلم , ئه ی باغی مه ن
ره وره وه ی ساوایه تیم , سابلاغی مه ن

دل به هیوات لیده دا , لانکی دلی
تو له وه رزی یادی مه ن دا , سه رچلی

خالید حسامی( هیدی )

ویرایش توسط behnam5555 : 10-05-2013 در ساعت 05:45 PM
پاسخ با نقل قول
2 کاربر زیر از behnam5555 سپاسگزاری کرده اند برای پست مفیدش:
  #273  
قدیمی 10-05-2013
behnam5555 آواتار ها
behnam5555 behnam5555 آنلاین نیست.
مدیر تاریخ و بخش فرهنگ و ادب کردی

 
تاریخ عضویت: Aug 2009
محل سکونت: مهاباد
نوشته ها: 19,499
سپاسها: : 3,172

3,713 سپاس در 2,008 نوشته ایشان در یکماه اخیر
behnam5555 به Yahoo ارسال پیام
پیش فرض


غضنفر وارد كابين خلبان شد و گفت: زود برو فرانسه. خلبان نگاهي كرد وگفت: ولي تو كه اسلحه نداري. غضنفر گفت: خاك برسرتون، شما هميشه بايد اسلحه بالاي سرتون باشه، با زبون خوش نمي‏توني بري؟



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



غضنفر مي ره خونه بخره آقاهه يه خونه بهش نشون مي ده مي ده اين خونه استخر داره، جگوزي داره...غضنفر مي گه: عجب! ما قبلا همين طوري ول مي داديم! حالا ديگه جاشم مشخص كردن؟



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



غضنفر داشته تو دریا غرق می شده هر بار که می رفته پایین اب می خورده می یومده بالا می گفته:سلام بر حسین



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



غضنفر ماشينش پنچر ميشه شروع ميكنه از اگزوز ماشين فوت كردن دوستش مياد بهش ميگه همين كاره رو ميكنين بهتون ميگن خر ديگه مگه نمي بيني شيشه ماشين پايينه؟



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



به رشتیه می گن: تو رشت زن پاک و مومن و با خدا هست؟ می گه:اره هست ولی شبی 20000 تومن



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



غضنفر ادعای پیغمبری میكنه . بهش میگن خوب كتابت كو ؟ میگه ، فعلا جزوه میگم بنویسید تا بعد ........!!!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



يکي ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



یارو روزه میگیره از حال میره از پذیرایی در میاد!!!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



چرخه زندگی مرد ها… در بچگی، مامان ذلیل… جوونی، دوست دختر ذلیل…میان سالی، زن ذلیل….پیری، فرزند ذلیل… بعد از مرگ، ذلیل مرده…



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



از يه آباداني مي پرسند جمعيت آبادان چندنفره؟ميگه ولله با دهاتهاي اطرافش ۶۰-۷۰ميليوني ميشه



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



زن: اگه امشب نيايی بريم خونه مامانم ديگه منو نمی‌بينی!

مرد: براي چی؟

زن: واسه اينكه چشماتو در می‌آرم !



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



ترک اعتياد به مواد مخدر

با استفاده از روش N.M.B

(ناتوان سازي مالي بيمار)

زير نظر دکتر سارق زاده



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تريپ جديد مرام:

.

.

..

کلنگتم عمله!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



آيا ميدانستيدنسبت خارش هر نقطه از بدن با ميزان دسترسي آن نقطه نسبت عکس دارد.

امتحان کنيد تا مطمئن شويد.

.

.

.

.بيتربيت کجا رو داري ميخاروني؟



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



اگر همسفر عشق شدي...

قربونت کرايه ما رو هم حساب کن !



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



به يارو میگن آرزوت چیه ؟ میگه: آرزوم اینه دکتر بشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم متاسفم!!!!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



از كجا مي فهمي كه خانمي قصد دارد يك حرف هوشمندانه بزند؟

وقتي جمله اش را با "روزي از يك مرد شنيدم " شروع كند!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



غضنفر ماشینشو میبره تعميرگاه و به مكانيك میگه: میشه بوقشو درست کنی!؟

مكانيكه یه نگاهی به ماشين میکنه، به غضنفر میگه: اينجوری كه من فهمیدم ترمزهای ماشين شما خرابه!

غضنفر میگه: خب واسه همینه که میخوام بوقشو درست کنم!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



از غضنفر ميپرسن شراب زندگي يعني جه ؟

ميگه : نميدونم ، من فقط دوغ ميخورم !!!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



یارو تو انتخابات كاندید میشه، بعد كه رایها رو می شمرن، میبینه سه تا رای آورده. شب که میره خونه، خانومش در جا یكی می‌خوابونه تو گوشش، میگه: میدونستم پای یك زنه دیگه هم وسطه!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



پسره می ره خواستگاری، پدر دختر سوال می کنه شغلت چیه؟ پسره جواب می ده: بیكار، اما تو خوشه سوم ام دهک اول!

__________________
شاره که م , به ندی دلم , ئه ی باغی مه ن
ره وره وه ی ساوایه تیم , سابلاغی مه ن

دل به هیوات لیده دا , لانکی دلی
تو له وه رزی یادی مه ن دا , سه رچلی

خالید حسامی( هیدی )
پاسخ با نقل قول
3 کاربر زیر از behnam5555 سپاسگزاری کرده اند برای پست مفیدش:
  #274  
قدیمی 10-12-2013
fatemiii آواتار ها
fatemiii fatemiii آنلاین نیست.
کاربر خوب
 
تاریخ عضویت: May 2012
محل سکونت: تهران
نوشته ها: 486
سپاسها: : 797

987 سپاس در 452 نوشته ایشان در یکماه اخیر
fatemiii به MSN ارسال پیام fatemiii به Yahoo ارسال پیام فرستادن پیام با Skype به fatemiii
پیش فرض

كلاغ آمد چريدن ياد بگيره پريدن هم يادش رفت !
كلاغ از وقتي بچه دار شد ، شكم سير بخود نديد !
كلاغ از باغمون قهر كرد، يك گردو منفعت ما !
كلاغ خواست راه رفتن كبك را ياد بگيره راه رفتن خودش هم يادش رفت !
كلاغ، روده خودش در آمده بود اونوقت ميگفت : من جراحم !
كلاغ سر لونه خودش قارقار نميكنه !

ویرایش توسط fatemiii : 10-13-2013 در ساعت 11:00 AM
پاسخ با نقل قول
کاربران زیر از fatemiii به خاطر پست مفیدش تشکر کرده اند :
  #275  
قدیمی 10-26-2013
fatemiii آواتار ها
fatemiii fatemiii آنلاین نیست.
کاربر خوب
 
تاریخ عضویت: May 2012
محل سکونت: تهران
نوشته ها: 486
سپاسها: : 797

987 سپاس در 452 نوشته ایشان در یکماه اخیر
fatemiii به MSN ارسال پیام fatemiii به Yahoo ارسال پیام فرستادن پیام با Skype به fatemiii
پیش فرض


اگر عقل امروز رو داشتم ، كارهاي ديروزم رو نمي كردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولي اگر كارهاي ديروز رو نمي كردم ، عقل امروز رو نداشتم !
پاسخ با نقل قول
2 کاربر زیر از fatemiii سپاسگزاری کرده اند برای پست مفیدش:
  #276  
قدیمی 12-02-2013
کارگر سایت آواتار ها
کارگر سایت کارگر سایت آنلاین نیست.
ادمین در لباس کارگر!
 
تاریخ عضویت: Aug 2007
محل سکونت: کرمانشاه
نوشته ها: 1,444
سپاسها: : 907

4,878 سپاس در 836 نوشته ایشان در یکماه اخیر
کارگر سایت به Yahoo ارسال پیام
پیش فرض

شهرام شب پره با همین شعر "این شبی که میگم شب نیست، اگه شب مث اون شب نیست. امشب مث دیشب نیست، هیچ شبی مث امشب نیست" معافیش رو گرفت ...






چرا خانمهای که تو آژانس هواپیمایی کار میکنن به شدت احساس خود داف پنداری میکنن؟؟؟
عزیزم تو یه کارمند ساده ای که مقنعه ات دوتا خط طلایی داره !!! همین...






پاسخ با نقل قول
4 کاربر زیر از کارگر سایت سپاسگزاری کرده اند برای پست مفیدش:
  #277  
قدیمی 02-24-2014
آناهیتا الهه آبها آواتار ها
آناهیتا الهه آبها آناهیتا الهه آبها آنلاین نیست.
مدیر تالار کرمانشاه
 
تاریخ عضویت: Aug 2009
نوشته ها: 1,458
سپاسها: : 6,194

3,940 سپاس در 933 نوشته ایشان در یکماه اخیر
پیش فرض جوک های جدید و خنده دار

واحدهای پولی ایران :
ریال ، تومان ، چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس خرسی و خورده ندارم !

*******
ما یه بار گازمون قطع بود
مجبور شدیم سماور رو عصبانی کنیم که جوش بیاره، بعد چایی خوردیم!


*******

یه بز هم دورو برمون نیست بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم!

*******
من اگه دو دقیقه به پایان عُمرم مونده باشه، یه سر میرم تو خونه ی این همسایه بغلیمون
ببینم تو این چند سال با دریل رو دیوار داشته چیکار میکرده!


******
یعنی این روغنی که از لقمه کوکو میریزه تو دست ادم از دمپایی خیس دستشویی دردناک تره

******

ای خداااااااا
.
.
.کی میشیم دوتاااااا
.
.
.بعد بشیم 3تاااااا
.
.
.
.
.بعد بشیم 4 تا این تاکسی راه بیافته


******
این روزا اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن فرار کنید ، قضیه خونه تکونی جدیه

******

دلم واسه نسل های بعدمیسوزه....
بایه مشت پدربزرگ ابرو برداشته چیکار میکنن..

*******
الان تعداد دخترا ازپسرا تو سفره خونه ها بیشتره!
فکرکنم پسرا میرن کلاس گلدوزی وسفره آرایی
تازه وقت آرایشگاه هم دارن ...
بعدشم قلیون واسه پوست شون ضرر داره

*******
پیانو میزنم آروم میشم

یعنى اگه میزدم آروم میشدم

فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم،

در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم

*******
زنگ زدم مامانم که واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر اونایی که داشتیم شیکسته


__________________


پاسخ با نقل قول
4 کاربر زیر از آناهیتا الهه آبها سپاسگزاری کرده اند برای پست مفیدش:
  #278  
قدیمی 04-07-2014
فرانک آواتار ها
فرانک فرانک آنلاین نیست.
مدیر تالار مطالب آزاد

 
تاریخ عضویت: Jan 2010
محل سکونت: کرمانشاه
نوشته ها: 3,544
سپاسها: : 1,306

3,419 سپاس در 776 نوشته ایشان در یکماه اخیر
پیش فرض

هموطن گرامی پدرمون رو درآوردی!


به شما سبد کالا تعلق نگرفته


خدا شاهده اگه یکبار دیگه به5000499 پیامک بزنی یارانه 45/500 تومانی شماهم قطع خواهدشد!
__________________
تو همه راز راز جهان ریخته در چشم سیاهت
من همه محو تماشای نگاهت
آسمان صاف و شب آرام
بخت خندان و زمان آرام
خوشه ی ماه فرو ریخته در آب
شاخه ها دست برآورده به مهتاب
شب و صحرا و گل و سنگ
همه دل داده به آواز شباهنگ
پاسخ با نقل قول
3 کاربر زیر از فرانک سپاسگزاری کرده اند برای پست مفیدش:
  #279  
قدیمی 12-15-2014
fatemiii آواتار ها
fatemiii fatemiii آنلاین نیست.
کاربر خوب
 
تاریخ عضویت: May 2012
محل سکونت: تهران
نوشته ها: 486
سپاسها: : 797

987 سپاس در 452 نوشته ایشان در یکماه اخیر
fatemiii به MSN ارسال پیام fatemiii به Yahoo ارسال پیام فرستادن پیام با Skype به fatemiii
پیش فرض

شعر طنز : (با اجازه از خواجه حافظ شیرازی)


دیدار شخص هالو با حافظ در صف اتوبوس و به هم ریختگی اوضاع و
شرایط امروز با زمان حافظ ...







۱ ـ نیمه شب پریشب گشتم دچار کابوس
دیدم به خواب حافظ ،توی صف اتوبوس


۲ ـ گفتم سلام حافظ گفتا : علیک جانم
گفتم کجا روی تو ؟ گفتا : وَالله خود ندانم


۳ ـ گفتم بگیر فالی گفتا : نمانده حالی
گفتم :چگونه ای تو ؟ گفتا در بندِ بی خیالی


۴ ـ گفتم که تازه تازه شعر و غزل چه داری ؟
گفتا که می سُرایم شعر سپیدباری


۵ ـ گفتم ز دولت عشق ؟ گفتا که کودتا شد
گفتم رقیب؟ گفتا : او نیز کلّه پا شد


۶ ـ گفتم کجاست لیلی؟مشغولِ دلربایی؟
گفتا شده ستاره در فیلم سینمایی


۷ ـ گفتم بگو ز خالش ؟ آن خال آتش افروز
گفتا عمل نموده دیروز یا پریروز


۸ ـ گفتم بگو ز مویش گفتا که مِش نموده
گفتم بگو ز یارش گفتا : ولش نموده



۹ ـ گفتم: چرا ؟چگونه ؟ عاقل شُدَست مجنون؟
گفتا : شدید گشته معتاد گَرد و اَفیون


۱۰ ـ گفتم کجاست جمشید؟جام جهان نَمایَش؟
گفتا خریده قسطی تلویزیون به جایَش


۱۱ ـ گفتم بگو ز ساقی حالا شده چه کاره؟
گفتا شُدَست منشی در دفترِ اداره


۱۲ـ گفتم زساربان گو با کاروان غمها
گفتا آژانس دارد با تور دور دنیا


۱۳ ـ گفتم بگو ز محمل یا از کجاوه یادی
گفتا : پژو ،دوو ،بنز یا گلف نوک مدادی


۱۴ ـ گفتم که قاصدک کو؟ آن باد صبح شرقی ؟
گفتا که جای خود را داده به فکس برقی


۱۵ ـ گفتم بیا ز هُدهُد جوییم راه چاره
گفتا به جای هدهد دیش است و ماهواره


۱۶ ـ گفتم سلام مارا باد صبا کجا بُرد؟
گفتا به پست داده آوُرد یا نیاوُرد ؟



۱۷ ـ گفتم بگو ز مُشک آهوی دشت زنگی
گفتا که اُدکُلن شد درشیشه های رنگی


۱۸ ـ گفتم سراغ داری میخانه ای حسابی؟
گفت آنچه بود از دَم گشته چلو کبابی


۱۹ ـ گفتم بلند بوده موی تو آن زمانها
گفتا که حَبس بودم از ته زدند آنها


۲۰ ـ گفتم شما و زندان ؟ حافظ ما را گرفتی؟
گفتا : ندیده بودم هالو به این خرفتی !!!!!!
پاسخ با نقل قول
پاسخ


کاربران در حال دیدن موضوع: 1 نفر (0 عضو و 1 مهمان)
 
ابزارهای موضوع
نحوه نمایش

مجوز های ارسال و ویرایش
شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
شما نمیتوانید فایل پیوست در پست خود ضمیمه کنید
شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید

BB code is فعال
شکلک ها فعال است
کد [IMG] فعال است
اچ تی ام ال غیر فعال می باشد



اکنون ساعت 11:44 AM برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد.



Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Copyright , Jelsoft Enterprices مدیریت توسط کورش نعلینی
استفاده از مطالب پی سی سیتی بدون ذکر منبع هم پیگرد قانونی ندارد!! (این دیگه به انصاف خودتونه !!)
(اگر مطلبی از شما در سایت ما بدون ذکر نامتان استفاده شده مارا خبر کنید تا آنرا اصلاح کنیم)


سایت دبیرستان وابسته به دانشگاه رازی کرمانشاه: کلیک کنید




  پیدا کردن مطالب قبلی سایت توسط گوگل برای جلوگیری از ارسال تکراری آنها