مطالب طنز دانشگاهی و کنکوری و مدارس و استاد و معلم و ....

**SonBol** · #1 11-05-2009

موضوع انشا: اینترنت را توصیف كنید

ارژنگ حاتمی

موضوع انشا رو با بابایی درمیون گذاشتم. بابایی خیلی خوشحال شد و گفت: واقعا لذت می برم كه یك معلم كلاس دوم دبستان چنین بحث مفیدی رو موضوع انشا كرده است!.
بابایی گفت: اینترنت یه جایی است كه میشه اونجا دوست پیدا كرد، زمان ما كه این ترنت و اون ترنت و از این جور چیزا نبود!
بابایی پس از گفتن این جمله نگاهی به مامانی كرد و سرش رو تكون داد و گفت: راستی خانم معلمتون آی دیش رو بهتون نداده؟! با گفتن این جمله مامان چشم غره ای به بابایی كرد و بهم گفت كه برم پیشش تا برام انشا بگه!
مامانی گفت: اینترنت خیلی خوبه، و میشه بحث های خاله زنك بازی رو اونجا به صورت مدرن انجام بدی!
مامان گفت: مثلا همین فیس بوك! همه ی زن های فامیل توش عضو هستند و خیلی سریع می تونیم آخرین اخبار و اطلاعات مهم رو در اختیار هم قرار بدیم.
از مامانی پرسیدم مثلا چه اخباری، و مامانی گفت: مثلا همین موضوع كه دختر شوكت خانم دماغش رو عمل كرد و یا داماد شمسی خانوم اینا عملی از كار در اومده!
مامانی ادامه داد: البته اینترنت معایب و مضراتی هم داره و یك نمونه اش اینه كه ساعات آنلاین بودن آدم با سوخته شدن غذاش رابطه ای مستقیم داره!
به طرف اتاق داداشی رفتم تا از اون در مورد اینترنت بپرسم، نمی دونم چرا وقتی وارد اتاق شدم یهو كامپیوترش رو ریستار كرد و سرم داد كشید و گفت: به تو یاد ندادند قبل از وارد شدن به اتاق در بزنی؟!
از داداشی در مورد اینترنت پرسیدم و داداشی گفت: اینترنت یعنی دریای علم، و اینترنت می تونه به عنوان یك ابزار كمك آموزشی مناسب عمل كنه!
از داداشی خواستم یكی از مقاله های علمی اش رو كه جدیدا از اینترنت گرفته بهم نشون بده، نمی دونم چرا داداشی یهو هول شد و سرفه ای كرد و گفت: می بینی كه سیستم هنگ كرده، بعدا بهت نشون میدم!
به اتاق نازنین رفتم و از اون در مورد اینترنت پرسیدم، نازنین در حالی كه عكس های لباس های عروسی رو از روی لب تاپش بهم نشون می داد گفت: ببین اینا رو تازه از اینترنت گرفتم، به نظرت كدوم یكی شون بهم میاد؟!
از نازنین پرسیدم: مگه قراره عروسی كنی؟!
یهو نازنین توی چشماش اشك جمع شد و جیغی كشید و با خوشحالی گفت: راستشو بگو! خبریه؟! واسم میخواد خواستگار بیاد؟!
مامانی كه فكر كرده بود جیغ نازنین باز هم در اثر كشیده شدن موهایش است از همان آشپزخانه گفت: خواهرت رو اذیت نكن! بشین انشات رو بنویس!
بابابزرگ با یه زنبیل وارد خونه شد و از همون دم در به داداشی گفت: یه سرچی بزن توی نت ببین قیمت گوجه فرنگی چنده؟! فكر كنم این اكبرآقا گرون فروش شده!
داداشی هم بعد از چند دقیقه گفت كه قیمت این میوه در نقاط مختلف شهر متفاوت است!
بابابزرگ قبض آب و برق و گاز و تلفن و موبایل رو روی میز گذاشت و به مامانم گفت كه صف بانك شلوغ بوده و حوصله نداشته پول قبض ها رو پرداخت كنه، بابایی سرش رو خاروند و گفت: كاش زودتر می گفتین حوصله ندارین تا من خودم پرداخت می كردم، امروز آخرین مهلت برای پرداخت قبض است.
بابابزرگ گفت كه شنیده میشه از طریق اینترنت قبض ها رو پرداخت كرد، همه ی اهالی خونه این موضوع رو تایید كردند، اما همشون گفتند این كار رو بلد نیستند، در همین زمان مامان بزرگ كه با سر و صدای ما از خواب بیدار شده بود به طرف ما اومد و قبض ها رو برداشت و به سمت كامپیوتر داداشی رفت، بعد از چند دقیقه با لبخندی بر لب گفت: همه ی قبض ها پرداخت شدند!

deltang · #2 01-27-2010

برخي رشته هاي دانشگاهي به طنز

1-رشته تغذيه:

رشته اي که اشتباهاً جزو رشته هاي دانشگاهي اومده. آينده شغلي بسيار تيره و تيريکي دارند. در بهترين حالت و در صورتي که شهرداري به فارغ التحصيلان اين رشته مجوز بدهد ميتوانند اقدام به باز کردن ساندويچ فروشي کنند! ضمناً دانشجويان فوق ليسانس هم ميتونند Fast Food بزنند.از بزرگترين دستاورد هاي علمي اين رشته در سالهاي اخير کشف فرمول سس هزار جزيره بوده است! از جمله دروس اين رشته: هات داگ-1 هات داگ2 - سوسيس کاربردي- انسان و کالباس و.... ميباشد! از بزرگان اين علم هم ميتوان به اکبر کثيف (ساندويچ فروشي اکبر کثافت) اشاره کرد.

2-مهندسي راه و ساختمان:

عمله سابق- ديگه فقط مونده بود کارگر ساختماني رو دانشگاه ها بدند بيرون که خوشبختانه اين امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ايراني محقق شد و ما از اين به بعد کارگر هم از دانشگاه مياريم! روزي رو تصور کنيد که از صبح وانت هاي شهرداري جولوي دانشکده فني توقف ميکنند و بچه هاي راه و ساختمان رو ميبرند سر ساختمان! در اين رشته معيار بهترين دانشجو براي دانشجوياني است که بيشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند. دروس اين رشته عبارتند از: بيل مقدماتي؟ بيلچه- روش هاي چيدن تيرآهن- فرمولاسيون درست کردن سيمان و .......

3-رشته ادبيات:

گيج ترين و گلابي ترين دانشجوهاي ايران در اين رشته تحصيل ميکنند (توصيه ميکنم اگر يه وقت دلتون گرفت واسه بازکردنش بريد دانشکده ادبيات!) از جمله بزرگترين دانشمندان اين رشته حافظ و سعدي و عارف قزويني و ايرج ميرزا! بوده اند که حتي تحصيلات دبيرستاني هم ندارند (علمي که بزرگانش سواد درست حسابي ندارند ديگه معلومه چي ميشه....!) از ابهامات بزرگ اين رشته اين نکته ميباشد که انوري بالاخره شاعر قرن پنجم است يا نهم! فارغ التحصيلان اين رشته ميتوانند به عنوان مصطفي رحماندوست مشغول به کار شوند! از دروس اين رشته: زندگي نامه و آثار حافظ- زندگي نامه و آثار سعدي- زندگي نامه و آثارنظامي- زندگي و آثار فرخي سيستاني و يزدي و شمالي و بلوچي و.....!

4-رشته مهندسي صنايع:

رشته اي که فقط اسمش مهندسي صنايع مي باشد و گرنه دانشجويان اين رشته مهندسي صنايع دستي هم بلد نيستند چه برسه.... تا به امروز شخص قابل ذکري در اين رشته مشغول به تحصيل نبوده و شايد معروفترين دانشمند اين رشته امير حجواني باشد که با رتبه 40000000000 مشغول تحصيل در رشته مهندسي صنايع مي باشد!

5-رشته مهندسي کامپيوتر (بخونيد مهندسي رايانه):

خدا پدر مادر مخترع کامپيوتر رو بيامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهاي اين مملکت به نصف تقليل پيدا ميکرد.ا ين روزا ديگه عادي ترين جمله اي که از يک دانشجو شنيده ميشود اين است: کام ميخونم! نکته جالب در مورد اين رشته تفکيک آن به دو گرايش نرم افزار و سخت افزار ميباشد که دانشجوياني که تبحر خاصي در زمينه Fifa2006 و Max.p و .... دارند وارد گرايش نرم افزار و کساني که ميتوانند با انگشست شصت پايشان دکمه Power کامپيوتر را بزنند وارد گرايش سخت افزار ميکنند. فارغ التحصيلان اين رشته حوالي خيابان جمهوري مشغول فروختن CD ميباشند! از دروس اين رشته: بيل گيتس شناسي 1؟ سي دي مقدماتي- تفاوت Monitor و TV و....

6-رشته پرستاري:

رشته اي که يک دنيا حرف و حديث پشت سرشه! ولي يکي از اساسي ترين رشته هاي دانشگاهي مي باشد که اگه نبود اونوقت دانشگاه تبديل به مکاني بي روح ميشد (تصور کنيد اونوقت کيا مثل سگ پا ميدادند؟ کيا......!) رشته اي که به معناي واقعي کلمه بيگاري مي باشد (صبح ساعت 6 بايد با خرج خودشون به بيمارستان هاي عمومي برند و شيفت وايسن و عصر هم تا ساعت 8 شب در دانشگاه کلاس دارن!!!) چندي پيش هديه تهراني به عنوان پرستار نمونه انتخاب شد! از دروس اين رشته عبارتند از: راه و روش هيجان بخشي به بيمار- لطافت عملي؟ سوند1- فشار 2- جيگر 3 و ...

7-داروسازي:

نفس-زندگي-بهترين رشته دانشگاهي. رشته اي که هيچ نقطه ضعفي ندارد. تنها نکته منفي اين رشته دانشجويانش ميباشند که از سال سوم به خاطر آشنايي با انواع داروهاي نئشه آور مشغول پاک کردن شيشه هاي فضا پيما ميباشند!!! (البته دختراشم خدايي آخر ضد حالن!) کساني که در اين رشته تحصيل ميکنند همشون از بزرگان جامعه هستند! تنها رشته اي که هنوز خز نشده و اون به اين دليل مي باشد که هرکسي رو توش راه نميدن و فقط آدم باحال ها رو راه ميدن (پسراشو ميگم!) از دروس اين رشته: فارمالوژي- فارماتو گرافي- فارماسي- فارما توپيک- شيمي!

ميخواستم حال بروبچ رشته هاي دندان و رياضي محض و مهندسي هوا فضا رو هم بگيرم که سردمداران اين رشته واسم سيبيل گرو گذاشتند که اذيتشون نکنم و اينا

deltang · #3 02-10-2010

سوالات کنکور سراسري اسگلان ايران !!

ادبي :

ا – در بيت زير منظور از ساقيا چيست ؟

« ساقيا آمدن عيد مبارک بادت »

الف ) ساقيهايي که در کوچه و بازار مي بينيم

ب ) کار و کاسبي ساقيا تو عيد توپه توپه

ج ) ساقي کمر باريک

د ) ساق يا مچ ؟؟

2 – شيرين وفرهاد کجا مردند ؟ چرا ؟

الف ) زير کوه بيستون ..چون ستون نداشت ريخت رو سرشون

ب ) بين کوه بيستون و باستون.... دليلشو نميدونم

ج ) بين بيستون و پيستون و رينگ و لاستيک چخ چخي

د ) به علت خوردن سيگاروکشيدن مشروب

3 - آرايه هاي ادبي چه نقشي در ادبيات دارند ؟

الف ) نقش فوق العاده مهمي دارند

ب ) موجب مي شود اشعار مودبي داشته باشيم

ج ) نقش حياتي را ايفا مي کنند

د ) نقش بابان را هم ايفا مي کنند

4 – جمع مکسر کلمه دارکوب چيست ؟

الف ) دراکيب

ب ) درکيبا

ج ) دروگبا

د ) گربه

ورزشي :

1 – تيم قرمز پوش پايتخت

الف ) پرسپوليس

ب ) پرس آشخور

ج ) پرس سينه

د ) ماشاالله بازو

2 - تيم آبي پوش پايتخت :

الف ) استقلال

ب ) استقکر

ج) استقکور

د ) استقفرالله !!

3 - پر افتخار ترين تيم مادريدي جهان ( پايتخت اسپانيا )

الف ) اسپارتا پراگ جمهوري چک

ب ) شاختار دونتسک بلژيک

ج ) شهيد فخرالدين کابل افغانستان

د ) علي دايي

3 – ملي پوش جوان آرژانتيني بارسلونا

الف ) ليونل مسي

ب ) ليونل طلايي

ج ) مهدي سر طلايي سرور لنگيايي

د ) توپ تانک فشفشه .....

4 – اين تيم بيشترين تعداد قهرماني در جام جهاني فوتبال را دارد؟

الف ) ترينيداد و توباگو

ب ) شيکاگو بولز

ج ) تيم ملي

د ) مايکل شوماخر

5- تيم قدرتمند آفريقايي ؟

الف ) ساحل عاج

ب ) درياي منقار

ج ) شبه جزيره زرافه

د ) خليج شامپانزه

6 – بازيکن سيه چرده آفريقايي نوک حمله بارسلونا ( از کشور کامرون )

الف ) ديويد بکام

ب ) ساموئل بکام

ج ) سام و نرگس

د ) نلسون ماندلا

هنري :

1 – بازيگر رنگين چشم معروف ، نقش جک در فيلم تايتانيک

الف ) جکي جان

ب ) ديکاپريو بلوچي

ج ) لئوناردو داوينچي

د ) پارسا پيروزفر

2- فيلم معروف جيمز کامرون که در مورد کشتي تايتانيک ساخته شده :

( با بازي تست بالايي در نقش جک )

الف ) خوب بد زشت

ب ) دزدان دريايي کاراييب 3

ج ) گودزيلا عليه گيدورا

د ) خشم اژدها

3- کينگ کونگ که بود ؟

الف ) لئوناردو دي کاپريو

ب ) به سبک فيلمهاي رزمي جکي جان و مرحوم بروسلي گويند

ج ) پايه گزار ورزش پينگ پونگ بود

د ) برنده بيشترين جايزه اسکار در کن بود

4 – انيميشن محبوب چند سال اخير

الف ) شرک 3

ب ) کفر 2

ج ) منافق 5

د ) مرگ بر اسراييل !!

5 - بازيگر نقش مرد فيلم معروف آقا و خانم اسميت

الف ) براد پيت

ب ) براد گالون

ج ) براد 17 کيلويي

د ) براد روغن نباتي لادن

رياضي :

1 – سينوس 165 درجه چقدر ميشود ؟

الف ) بيشتر ازاين ها ميشود

ب ) تانژانت

ج ) جوابي ندارم

د ) همه موارد

2 – يک بشکه دو هزار ليتري آب داريم اگر روزي يک ليوان آب ازآن برداريم چه ميشود ؟

الف ) تمام ميشود

ب ) دوباره آبش ميکنيم

ج ) دوباره تمام ميشود

د ) به گزينه الف مراجعه شود

3 – معادلات چند مجهولي را چگونه حل ميکنيم

الف ) با مداد

ب ) عکس مجهول ها را به روزنامه مي دهيم

ج ) به سختي حل مي کنيم

د ) پليس را در جريان مي گذاريم

4 – اين چه نوع اتحادي است؟ (a+b)*2+(a+b)*2

الف ) اتحاد جماهير شوروي

ب ) اتحاد سوم شخص مفرد

ج ) والا به خدا ...اين چه نوع اتحاديه

د ) اتحاد دو مجهولي

تاريخي :

1 – اسکندر مقدوني کي به ايران حمله کرد ؟

الف ) دم دماي صبح بود

ب ) نامرد نصفه شب حمله کرد

ج ) جنگ جهاني دوم

د ) 13 آبان

2 – عهد نامه ي ننگين تاريخي ايران

الف ) عهدنامه گلستان

ب ) عهدنامه بوستان

ج ) عهد نامه شاهنامه فردوسي

د ) عهدنامه مثنوي خواجه شمس الدين مولوي ملقب به مولانا

3- کريم خان زند پايه گزار کدام سلسله بود ؟

الف ) سلسله ميدون وليعصر

ب ) سلسله فاطمي گلها

ج ) سلسله تخت طاووس

د ) سلسله هفت تير

4 – 22 بهمن سال 1357 در چه تاريخي بود ؟

الف ) کودتاي 28 مرداد

ب ) 11 سپتامبر 2001

ج ) قيام خونين 15 خرداد

د ) تو پاييز بود

اطلاعات عمومي

1 – حيوان نجيب به آن مي گويند ؟

الف ) کروکوديل

ب ) گوريل

ج ) اختاپوس

د ) سگ هار

2 - بزرگترين گروه اينترنتي ياهو در ايران :

الف ) مارشال دو گل

ب ) مار و پله

ج) منچ مدرن

د) مدرن تاکينگ !

3 – همراه داشتن آن در هنگام موتور سواري لازم و ضامن سلامتي راکب است ؟

الف ) بوق 18 چرخ

ب ) عينک ريبند ! ( مخصوصا در آبادان )

ج ) آهنگ ترمز بلبلي

د ) زيد

4 – در کداميک از شرايط زير نبايد رانندگي کنيم

الف ) وقتي که در مترو هستيم

ب ) وقتي که انگشتمان در دماغمان هست

ج ) هنگام قضاي حاجت

د ) هنگامي که ترمز ماشين بريده و باسرعت 180 کيلومتر در فاصله ده متري دره هستيم

**SonBol** · #4 02-28-2010

دانشجو هم، دانشجوهای قدیم!

درس، تخته، گچ، حرص خوردن، خنده، نمره، مشروطی، آدمهایی كه هر كار كنی درست را نمی فهمند، آدمهایی كه خیلی می فهمند، مدیر گروه، جزوه،....
من استاد ریاضیات هستم. به طور حق التدریسی در چند دانشگاه درس می دهم. نوشته های زیر خاطرات من از این كلاس هاست.
یك كلاس دارم با دانشجوهای كاردانی از روز اول معلوم بود این كلاس با همه بقیه كلاس ها فرق می كند، و از آنجا كه هر چی سنگه اصولا مال پای لنگه، یك نفر تو این كلاس هست به اسم حسین رضا زاده! پسری است لاغر، سبزه رو و بدش نمی آید تا آنجا كه جا دارد كلاس را به هم بریزد.
در این كلاس هم پنجاه نفر ثبت نام شده اند و هیچ وقت صندلی به اندازه كافی وجود ندارد، همه سر كلاس بودند و ده دقیقه ای از كلاس گذشته بود، دو تا دختر از در وارد شدند، به جای این كه راهشان ندهم گفتم : «رضا زاده برو از كلاس روبرو دو تا صندلی بیاور» آن دو تا دختر گوشه ای ایستادند تا رضا زاده بیاید، داشتم درس می دادم كه ناگهان كلاس از خنده منفجر شد.
رضا زاده پشت در ایستاده بود صندلی را روی سینه اش گذاشته بود و می گفت: «یا ابالفضل!»

*****

از اول كلاس فقط می گفت و می خندید، ساكت كردنش هیچ راهی نداشت جز این كه جلوی دخترهای كلاس یك خورده حالش را می گرفتم.
یك قسمت را درس دادم بعد رو به دانشجوها كردم و پرسیدم: «كسی هست متوجه نشده باشه؟»
هیچ كس جواب نداد. ازش پرسیدم: «آقای جسینی شما چی؟ متوجه شدی؟»
گفت: «بله استاد!»
گفتم: «خیالم راحت شد، چون ایشون مینیمم مطلق كلاس هستن اگر ایشون فهمیده پس معلومه كه همتون فهمیدین.»

*****

لحظه ای را تصور كنید كه شما یك مبحث بسیار زیبای ریاضی را كه خودتان از درس دادنش در اوج لذت هستید با هیجان برای دانشجو باز می كنید، پس از تمام شدن درس لحظه ای كه منتظر سوالات دانشجویان هستید اولین سوال پرسیده می شود
- «این قسمت در امتحان می آید؟»
: «شما جواب می دهید بله!»
- «چند نمره داره؟»
: «دونمره!»
- «پس جای نگرانی نیست.»

*****

دانشجو هم دانشجو های قدیم. استاد می گفت ف....ما رفته بودیم فرحزاد و برگشته بودیم. حالا خودتان قضات كنید:
وقتی كه من دارم سر كلاس می گویم: «درس تون این جلسه تمام می شه، جلسه بعد كاری نداریم جز این كه فقط تمرین حل كنیم.»
و بعد در جای دیگری اضافه می كنم: «جلسه بعد حضور و غیاب نمی كنم!»
منظورم چیه؟ این همه كُد برای نیامدن دانشجوها سر كلاس و تعطیلی آن بس نیست. با این روش هم كلاس تعطیل می شود و هم من به آموزش دانشكده پاسخگو نیستم.
حالا فكر كنید كه كلاس مذكور پنجشنبه ای باشد كه چهارشنبه قبلش هم تعطیل شده باشد.
با خیالی راهت می روم سر كلاس حتی بدون یادداشت های درسی ام و با لبخندی ملیح كه در دل حواله آموزش دانشكده می كنم و مواجه می شوم با یك كلاس 30 نفره كه همه سراپا گوش منتظرند تا من تمرین ها را حل كنم.
واقعا خودتان قضاوت كنید. این ها دانشجو اند؟

civilar · #5 03-27-2010

من هم در ادامه مطلب یه تست از کنکور ارشد معماری می ذارم . البته سخت ترین تستش رو (صد البته برای معمارها )

مساحت مثلث کدام یک از گزینه های زیر است :
1- نصف قائده ضرب در ارتفاع
2-قائده ضرب در نصف ارتفاع
3-گزینه 1 و 2
4- هیچ کدام

هیچ کدام از داوطلبان این سوال رو پاسخ ندادند

deltang · #6 02-16-2010

تست های طبفه بندی نشده

انحراف 35 تا 40 متری مترو اصفهان در نزدیکی سی و سه پل تایید شد.

سؤال: کدام مورد در مورد علت این اتفاق صحیح تر است؟

1- خط کش مهندس طراح این تونل بر اثر گرما و تابش آفتاب قدری انحنا پیدا کرده و باعث انحراف تونل شده است.
2- وجب های محاسبه شده در نقشه تونل با وجب های مجریان طرح یک اندازه نبوده است.
3- مقصر اصلی کسی بوده که در ابتدای ساخت تونل وقتی مجریان طرح پرسیده اند : «سی و سه پل از کدوم طرفه؟» آدرس را اشتباه داده است.
4- طبق تحقیقات انجام شده سرعت بالای گردش زمین ، وضعیت نامساعد جوی، انفجار بمب اتمی در هیروشیما و خداحافظی مهدی کیا از تیم ملی همگی از عوامل مؤثر در این اتفاق است.

* تولید تراکتور تشریفاتی برای عروس و دامادها

سؤال : کدام مورد جزو امکانات این تراکتور می باشد؟

1- تیغه مخصوص درو کردن انواع صاحبخانه ی بد پیله
2- تعبیه سامانه شخم زدن مادرزن و مادرشوهر
3- قابلیت کاشت طلبکاران در مزارع گل نی
4- قابلیت تبدیل خودکار به مسافربرشخصی برای تأمین هزینه های زندگی

* آلودگی 13برنج وارداتی به آرسنیك و فلزات تأیید شد.

سؤال : علت تکذیب خبر از سوی واردکنندگان و سازمان های ذیربط چیست؟

1- برنج ها مثل بادمجان بم هستند و عمراً آفت ندارند.
2- در شرایط امروز کشور ابتلای چهارصد نفر به آنفولانزای نوع A (خوکی سابق!) مهمتر است.
3- واردات این برنج ها همینجور کتره ای و بی حساب نبوده و تا پایان قرارداد باید مردم تحمل کنند و زنده بمانند.
4- این سوسول بازی ها توطئه بیگانگان برای ورشکست کردن واردکنندگان زحمتکش است.

* جومونگ به ایران بازمی‌گردد.

سؤال : هدف وی از بازگشت به ایران چیست؟

1- چون در سفر قبلی خیلی خوش گذشت، ایرانی ها خوب پول می دادند.
2- چون ایرانی ها خیلی اصرار داشتند به همراه بانو سوسانو برگردیم.
3- یکسری شباهت هایی بین من و شخصیت های اسطوره ای ایران است و قرار شد نقش رستم را در یک سریال بازی کنم!
4- باید مذاکراتی برای تولید و پیش فروش جومونگ3 و 4 و 5 و غیره با عزت ا... داشته باشیم.

* وزیر امور اقتصادی و دارایی گفت که حذف سه صفر از پول ملی منجر به کاهش تورم

خواهد شد)

سئوال : چطور چنین چیزی امکان دارد؟

1- یک محاسبه ساده ریاضی نشان می دهد بلافاصله هزار درصد تورم کاهش می یابد!
2- بانک جهانی به اشتباه می افتد و نمی تواند نرخ تورم را محاسبه کند و بدین ترتیب تورم کاهش می بابد.
3- باعث می شود سرمایه داران مرفه وقتی موجودی حساب خود را چک کنند به جای چند میلیارد، چند میلیون در حساب خود ببینند و درجا سکته کنند و بدین ترتیب عوامل گرانی بمیرند!
4- باعث می شود اقشار ضعیف برای محاسبه درآمد از انگشتان خود استفاده کنند و با کاهش تقاضا برای ماشین حساب از خروج ارز از کشور جلوگیری می شود.