|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|||||||
| ادبیات طنز در این تالار متون طنز مناسب و بحث در مورد طنز قرار دارند |
 |
|
|
ابزارهای موضوع | نحوه نمایش |
|
|
|
#1
06-08-2009
|
|||
|
|||
امتحان آیین نامه راهنمایی رانندگی-طنز!
1. در پشت سر يه دوچرخه سوار در حال رانندگي هستيد ،قصد گردش به راست داريد ، چكار ویرایش توسط رزیتا : 04-24-2010 در ساعت 11:35 PM دلیل: ریز کردن فونت ، وسط چینی و جمع و جور کردن مطالب 
|
|
#2
06-10-2009
|
||||
|
||||
داستانهایی کوتاه نگاهی دیگر به زندگی
جاش اونجا بود نه ادبیات طنز عزیزجان
__________________
This city is afraid of me
I have seen its true face
|
تصویر مراسم اعدام جنایتکار بیرحمی که دخترها را عمدی می ترساند
|
#4
06-27-2009
|
|||
|
|||
|
شکلک درمانی
1.
 2.  3.  4.  5.  6.  7.  8.  9.  10.  11.  12.  13.  14.  15.  16.  17.  18.  19.  20.  21.  22.  23.  24.  25.  26.  27.  28.  29.  30.  31.  32. 
|
|
#5
07-23-2009
|
|||
|
|||
|
من و کاترین(طنز)
سلام به همه دوستان..حالتون خوبه..خوب حالا که خوبید من برای شما می خوام یه قصه(غصه-قسه-غسه-غثه...)اصلا یه داستان بگم.این داستان کاملا حقیقتی است...این داستان برمی گرده به اون زمان که من تو کالجی در هالیوود تحصیل می کردم و حتی افشای این داستان با عث شد که من از امریکا دیپورت بشم.
خوب بگظریم.بریم سر اصل متلب... یکی بود و 2 تا نبود..زیر گنبد کبود یه پسری به نام حامد بود(البته لازم به ذکر است که اسم غربی من تو آمریکا لئوناردو دیوید بود).. داشتم می گفتم...یه روز صبح که از خواب بلند شدم تا به سمت کالج حرکت کنم...با صحنه جالبی روبه رو شدم..بازم مثل همیشه در حال فیلمبرداری بودند...که بازیگرای معروفی چون آنتونی باندراس،آل پا دست چینو و جمشید هاشم پور و کاترین زتا جونزدر حال بازی بودند.ولی چون کلاس من دیر شده بود مجبور شدم سریعا محل رو ترک کنم تا به کلاس برسم.ساعت 2 بعد از ظهر بود که من داشتم از کالج می اومدم به سمت اینجا.دوباره دیدم در حال فیلمبرداری هستند...من مشغول تماشا بودم و از بازی زیبای کاترین زتاجونز لذت می بردم.بعد از چند دقیه از اونجا به سمت اینجا حرکت کردم.دوباره فرداش به سمت کالج می رفتم که دیدم دیگه فیلمبرداری نمی کنند هر چند گروهشون اونجا بود.بی تفاوت از اونجا گذشتم.تو دانشگاه بودم که ییباره در کلاس ما رو زدند و چند نفر به همراه مدیر کالج وارد کلاس شدند(در ضمن لاضم به ظکر است که بگویم من در کالج حنر تحسیل می کردم).بعد از چند دقیقه مدیر به ما گفت این آقای جیمز کامران هستند.کارگردان فیلم هایی چون تایتانیک وکلاه قرمزی2 وبرای تکمیل کادر بازیگری خود احتیاج به چند بازیگر کودنی مسل شما دارند.کی حاضر توی این فیلم بازی کنه.همه بچه ها با سرو صدای زیادی دستشونو بردند بالا و می گفتند ما...ما...تو رو قرآن...ما بیاییم....ولی من بسیار سنگین گونه و متینانه سر جام نشسته بودم و به اونا خیره شدم..در آن لحظه بود که به ناگاه آقای جیمز به من نگاه کرد و گفت: hey..u..mage u don’t love film bazi koni???han منم گفتم: na baba…hoselashoo nadaram.. جیمز گفت: shut off..bache poro kelas mizary for us من گفتم: sit down baba ... جیمز رو بهمکارش کرد و در هین نگاه کردن به من به او گفت: this pesare kheyli very good khoshtype..joon mide vase actory بعد رو به من کرد و گفت: hey..are u ready forr bazy 2 film? منم وقتی دیدم اصرارشون زیاده بهش گفتم: first khodet ready..dovoman i bayad fekramoo bokonam…0k Ok(خداییش حال کردید چه با تسلط خاصی اونم با لهجه آمریکایی براشون انگلیسی صحبت کردم.) منم شب حسابی فکر کردم..فرداش رفتم سر صحنه و وقتی جیمز منو دید سریع به طرفم دوید و گفتi…how r u?r u readi? من گفتم:aleyke hi…yes..i hazer…khodet ready به هر حال وقتی منو به همه بازیگرا معرفی کرد به من فیلم نامه رو گفت و گفتش تو در جایی نقشه دوست پسر کاترین زتا جونز رو بازی میکنی و با ید با هاش..(سانسور)..و بعدش اون یکی دوستش می یاد تو رو می زنه و یه جنجالی می شه و تو میمیری و فیلم تموم میشه. من وقتی حرفاشو شنیدم با خشمی بسی بسیار خشم ناراحتی گفتم: NOOOOoooo…….i don’t bazi konam filmahye sahne dar…shute off..shute up..man migooam..bye وقتی من این حرفاروداشتم می زدم می دیدم که کاترین خیلی به من نگاه می کنه و کمی هم تعجب می کنه و یه تبسمی(از اونا که آدمو می کشه)به من کرد.من وقتی قهر کردم و داشتم می رفتم یهو جیمز پرید رو پای منو گفت:naaaaa..nadre world mesle u..nadreeeee منم وقتی دیدم التماس میکنه بهش گفتم داستان فیلم رو باید عوض کنه و اونم قبول کرد..که نقش من و باندراس عوض بشه.. فیلم اکشن شد...و نوبت من شد...در این لحظه من در اوتاق رو می شکستن می کنم..و وقتی آن صحنه رو می بینم یهو می خندم و می گم: Soryy..i khandam migire و دوباره فیلم کلیک خورد...و بازم من خندیدم..یهو جیمز گفت: Maskhare..mage in fimhaye mehran modirye hey zerti mikhandi منم گفتم: ok..dige no khande mikonam خوب شروع شد...من درو میشکنم..دوربین رو دماغ من زوم میکنه در حالی من خشمگینم..وقتی اون صحنه رو می بینم..می گم: Hey kesafat…lashi…mage khodet namoos nadidi…be gf man chikar dary… و یک دعوایی میشه..منم که بچه ایرون یه دفعه جو می گیره و واقعا بانداراس کتک می زنم. بعد که من مثلا باندراس رو می کشم..دست کاترین رو می گیرم و بغلش می کنم و سریع فرار می کنیم..در حال فرار یهو کتی جون(از اینجا به بعد خودمونی میشیم)می خوره زمین منم بغلش مینم و می گم: What??chi shod?khobi میگه: yes..i khobam.. و بعد من به اعماق آخر ته تهای اون چشش نگاه میکنم و اونم به ته چشم من نگاه میکه و کم کم صورت هامون به هم نزدیک میشه و دوربین به سمت چمن ها میره(بابا من که گفتم من صحنه نداشتم مثلا داشتیم ماچ می کردیم..دوربین چیزی نشون نداد که...فوش نده..هوی..فحش نده..به خدا ماچش نکردم) بعداز فیلم من تونستم در نقش بهترین بازیگر متمم مرد جایزه نخل طلایی فجر رو بگیرم..بعد اون فیلم شایعاتی مبنی بر روابط نامشروع من و کتی بر سر زبانان افتاد..وهمه جا می گفتند ما دوتا رو با هم دیدند...و بعد جریان ازدواج ما...من که اصلا عمرا همه چیزو تکذیب می کردم...و به خبرنگارو می گفتم: No be ghoran..man don’t..bavar konid..age bavar nemikonid..fosh bezar vasat har ki hamchin karii karde.. داشت سرو صدا ها می خوابید که یهو جریان حاملگی کاترین لو رفت و گندش در آمد..وبعدش این عکس ساختگی که در کل جهان پخش شد و جنجال زیادی به پا کرد(این عکس زمانی بود که من و کاترین توی قبرستان بازیگرای هالیوود با هم بودیم و اون به من گفت من تو رو خیلی دوست دارم و منم گفتم نه..من نامزد دارم(الکی) به صورت مخفیانه با هم گرفتیم) ووقتی بچه به دنیا اومد جنجالی به پا شد که پدر این بچه کیه..همه انگشتای اتهام به سمت من بود..ولی منم همه چیزو تکذیب می کردم...و گفتم اگه باور نمی کنید برید آزمایش DNA بگیرید...و وقتی آزمایش DNA گرفتند در کمال تعجب متوجه شدیم اون بچه مال جیمز هست.ولی باز اونا می گفتند نه..اون بچه تو هستش..کاترین هم گفت من در قبال دریافت یه عالمه $$ همه چیزو تکذیب می کنم و حقیقتو می گم..و من هم قبول کردم بعد از پرداخت اون یه عالمه پول...کاترین حقایق رو گفت و گفت: I & jaymz sighe bodim & ghasde ezdevaj dashtim but vaght nakrdim ezdevaj konim & vaghty didim bache be 2nia dare myad jaymz gooft hame chizo bendazim sare in leunarde(esme gharbye man)va in shod ke baaes shod in jaryan pish byad.. منم بعد این قضیه به این نتیجه رسیدم که هیچ جا مثل ایران خودمون نمیشه...و برگشتم(البته منو انداختند بیرون)
|
|
#6
07-27-2009
|
||||
|
||||
|
چرا آقایون زودتر از خانم ها می میرند؟
این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پـاسـخ مـانـده اسـت... اما حالا ما می خواهیم پاسخ آنرا به شما بدهیم:
-اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بگذارید و از او در مقابل موش ها محافظت کنید...شما یک مرد هستید. -اگر در خانه بمانید و کارهای خانه را انجام بدهید...شما یک مرد لوس و مامانی هستید -اگر به شدت کار کنید...برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف نمی کنید -اگر به اندازه کافی کار نکنید...مفت خوری هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید -اگر او یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشد...شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را دارید -اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید...بهتر است تنبلی را کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید -اگر شما شغل بهتری گرفتید...پارتی بازی شده -اگر او شغل بهتری بگیرد...به خاطر توانایی های بالایش بوده -اگر به او بگویید که چقدر زیباست...این نشان دهنده خواست های جنسی شماست -اگر سکوت کنید و چیزی نگویید...این بی اهمیتی شما را نسبت به او می رساند -اگر گریه کنید...آدم بی عرضه ای هستید -اگر گریه نکنید...بی احساس و بی عاطفه هستید -اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید...شما یک متعصب خودخواه هستید -اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد...یک خانم لیبرال و آزادمنش است -اگر از او خواهش کنید که به خاطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد...این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساند -اگر او از شما یک چنین درخواستی داشته باشد...انجام آن لطف و مرحمت شما را می رساند -اگر از هیکل و اندام زیبایشان تعریف کنید...منحرف هستید -اگر تعریف نکنید...شما را هم جنس باز تلقی می کنند -اگر از آنها بخواهید که موهای پایشان را تمیز کنند و هیکل خود را روی فرم نگه دارند... شما یک مرد شهوتران هستید -اگر نخواهید...شما اصلا رمانتیک نیستید -اگر به خودتان برسید...خودبین و از خودراضی هستید -اگر این کار را انجام ندهید...یک فرد ژولیده و نا مرتب هستید -اگر برای او گل بخرید... این کار را برای دستیابی به چیزهای دیگر انجام داده اید -اگر نخرید...احساسات او را درک نمی کنید -اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید...انسان جاه طلبی هستید -اگر این کار را نکنید...اصلا بلندپرواز نیستید -اگر او سر درد داشته باشد...خسته است -اگر شما سر درد داشته باشید...می خواهید به او بفهمانید که دیگر دوستش ندارید ............................. در نهایت...مردها زودتر می میرند چون خودشان اینطور می خواهند! !
__________________
|
|
#7
08-09-2009
|
||||
|
||||
|
مناسب ترین کیس! دختر بیل گیتس!
مناسب ترین کیس! خیلی از بینندگان محترم مجله در ارائه دیدگاه ها از ما کیس مناسب می خواهند البته ما را اشتباه گرفته و در جریان نیستن که والله بالله ما بنگاه محبت نداریم! و سایت دوست یابی نیستیم! که انشاء الله برای امر خیر ازدواج هست و الحمدالله دیگر کسی در پی دوستی نیست. و همه به راه راست هدایت شدن.دختر بیل گیتس! یک مدتی گشتیم و برای این عزیزان که الان دهان مبارک اشون آب افتاده مناسب ترین کیس را یافته و امید است معرفی اون باعث شود به صراط مستقیم آمده و انگیزه برای زندگی پیدا کنند !   پدر: دوست دارم با دختری به انتخاب من ازدواج کنی پسر (دانشجوی رشته مهندسی صنایع): نه! من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم پدر: اما دختر مورد نظر من، دختر «بیل گیتس» است پسر: آهان اگر اینطوریه، قبول است پدر به نزد بیل گیتس می رود و می گوید پدر: برای دخترت شوهری سراغ دارم بیل گیتس: اما برای دختر من هنوز خیلی زود است که ازدواج کند پدر: اما این مرد جوان، قائم مقام «مدیرعامل بانک جهانی» است بیل گیتس: اوه، که اینطور! در این صورت قبول است بالاخره پدر به دیدار مدیرعامل بانک جهانی می رود پدر: مرد جوانی برای سمت قائم مقام مدیرعامل سراغ دارم مدیرعامل: اما من به اندازه کافی معاون دارم پدر: اما این مرد جوان داماد «بیل گیتس» است مدیرعامل: اوه، اگر اینطور است، باشد و معامله به این ترتیب انجام می شود نتیجه اخلاقی ۱: حتی اگر چیزی نداشته باشید باز هم می توانید چیزهایی بدست آورید. اما باید روش مثبتی را برگزینید. نتیجه اخلاقی ۲: می شود با فکر، از هیچ، همه چیز ساخت.
__________________
|
|
#8
08-26-2009
|
|||
|
|||
|
جي اف مي خواي يا بي اف؟ بيا تو تا يادت بدم
راه هاي جي اف پيدا كردن
دوست یابی به دو بخش عمده تقسیم میشه: 1-اینترنتی 2-غیر اینترنتی که دوست یابی اینترنتی دو قسمت داره: 1- با وبلاگ 2- بی وبلاگ دوست یابی غیر اینترنتی که دیگه توضیح نمیخواد چون همون روش سعی و خطاست. پس بریم سراغ دوست یابی اینترنتی که روش با وبلاگ یه مقدار ساده تر از روش بی وبلاگه برای شروع باید یه وبلاگ با یه اسم غم انگیزناک و افسرده ناک بسازی. مثلا: daryaye-gham ... to-ro-mikham ... bargard ... asheghe-bi-gharar gigilie-gomshodeye-man ... farhad-ba-faryad ... Love-Story ... Sahele-Aram mano-niga-nakon بعد دیگه می ری یه اسم قشنگ برای عنوان وبت می گذاری. مثلا:کجا بیدی؟هرجا گشتم نبیدی؟...قایم باشک...هی فلانی کجایی؟...عزیزم بیدار شو...بی تو هیچم،بیا تو گیجم...کاشکی کجایی؟...کتاب زندگیم بی تو دفتر چهل برگه...آچار فرانسه زندگیم کجایی؟... ویتامینم بی تو میمیرم... از وقتی تو رفتی... فلانی هستم از فلان شهر... خلاصه بعدشم یه قالب مشکی با بک گراند یه قلب تیر خورده یا شکسته بعدش یه آیدی می سازی که اسمش مثل آدرس وبلاگت باشه. بعدشم دیگه دام پهن شده و باید مثل یه شکارچی پلید منتظر به دام افتادن شکار باشی بعد تو هر وبلاگی که می ری و می بینی نویسنده ش جنس مخالفه و آیدی گذاشته آیدیشو اد می کنی ولی با هیچکدوم چت نمی کنی. اونا هم که از دنیا بی خبر میان بهت پی ام می دن که ببینن تو کی هستی؟ تو هم از موقعیت استفاده می کنی و با حرفای صدمن یه غاز عشقولانه می ندازیشون تو دام اگه پسری: بله...من یه دخترو خیلی دوست داشتم...عاشقش بودم...همه چیزمو به پاش ریختم...ولی اون بی وفایی کرد و بهم خیانت کرد و رفت دختره م شروع می کنه دلداری دادن بهت و می گه که :منم جای خواهرت...اشکالی نداره...منم کم مشکل ندارم تو زندگیم...و اینجوری کم کم مخشو می زنی و خرش می کنی. اگه دختری: بله... من یه پسرو خیلی دوست داشتم...با وجود زیبایی بی حد و حصرم تموم خواستگارامو به خاطر اون رد کردم...ولی اون بهم خیانت کرد و با دوست صمیمیم دوست شد و رفت.پسره م شروع می کنه دلداری دادن بهت و می گه که : منم جای برادرت...اشکالی نداره... منم تو زندگی خیلی سختی کشیدم تا تونستم رو پای خودم بایستم... و اینجوری میشه که جوون مردمو خر میکنی. برای دوست یابی بی وبلاگ خداییش باید یه مقدار حرفه ای باشی. اول از همه باید یه آیدی بسازی مرررررررررررررررررررررگ. مثلا: bi_to_hicham_ messe_pichak_ doret_mipicham...key_boarde_bi_mouse ...keshtie_be_gel_ neshasteye_ talaatome_ sahel_ha...dara_bi_sara...sara_bi_dara...daryaye_b i_sahel بعدش می ری تو روم و کمین می کنی.اینجا دیگه به هیچوجه حق انتخاب نداری.حتی اگه آیدی دو جنسی هم دیدی سریع باید با شکم خودتو پرت کنی روش...شاید بتونی تصاحبش کنی...انشاالله...حالا...اینجا یه سری چیزا هست که شانست رو بیشتر می کنه.مثلا داشتن ویس. یا داشتن وبکم.حفظ بودن چند بیت شعر عاشقانه غم انگیز که از بی وفایی دنیا می گه خیلی موثره...و بالاخره نحوه سلام کردن.ببینین.روانشناسی ثابت کرده که نحوه سلام کردن آدما رابطه مستقیم با شخصیتشون داره. نحوه سلام کردنت بسته به جنسیتت باید عجیب غریب باشه. مثلا: سلام هم چت... وبلاگ رو نور افشانی کردی...سلام حاجی ، سیدتو کشتن...سلام همشیره...سلام برادر...آبجی رو بپوشون که ما اومدیم خدمتت واسه سلام...سلام داداشی...سلام جوجو... اینجا یه عامل دیگه هم موثره و اون میزان اعتقادت به خداس.یعنی باید به خدا توکل کنی...یا در حقیقت التماس کنی که انشالا درست میشه. موفق باشيد
|
|
#9
08-26-2009
|
|||
|
|||
|
روش هاي دوست پسر پيدا کردن ...
روش جوادي: يه بار يه جايي که توي ديد طرف باشه و بتونه با دو تا شليک خودشو بهت برسونه يهو غش مي کني و ولو مي شي کف زمين.پس از چند دقيقه هذيون گفتن راجع به اينکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاريت اما تو نمي خواهي به اون شوهر کني/ مثلا به ضرب آب قند به هوش مي آيي و وقتي چشمت به طرف مي افته يهو بغضت مي ترکه و د گريه. وقتي خوب گريه هاتو کردي و پاشدي که بري طرف کلي اصرار ميکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه مي افتي که بري اما يجوري راه مي ري که مطمئن بشي طرف مي تونه تا خونتون تعقيبت کنه... تا اينجا تو کار خودتو کردي اما از اينجا به بعدش ديگه با اوس کريمه. روش ياهو مسنجري: اين روش اخيرا کاربرد زيادي پيدا کرده و عمدتا هم به خاطر اينه که لازم نيست مستقيم توي چشماي طرف نگاه کني و اين براي آماتورها هم کمک خبلي بزرگيه.از ايکونهاي گوگولي مگولي هم مي توني براي رسوندن مفهوم استفاده کني.اما بديشم اينه که بعضي وقتها توي چت يه سو تفاهم هايي پيش مي آد که خر بيار و باقالي بار کن!! نکته:اين روش فقط وقتي کاربرد داره که مطلب بطور صريح ادا بشه اما به علت اينکه هيچ موجود اناثي اصولا اين کاره نيست پس بهتره که اصلا قيدشو زد! روش بچه خر خوني: همون داستان جزوه و اين که خودت واردي. نکته:متاسفانه از اونجايي که مجموع دو متغير زيبايي و خر خوني در مورد دختر جماعت هميشه يه مقدار ثابته بنابراين بهتر که روي اين روش خيلي حساب نکني! روش خرکي: جلوي يکي از اين لندکروز سياهها بوسش مي کني که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار مي کني. روش مذهبي خفن: چهل شب جمعه جلوي در خونتون رو جارو مي کني و آجيل مشکل گشا پخش مي کني . تو ي اين مدت به هر چي امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل ميشي و نذر مي کني که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقي يه شمع روشن کني ...ايشالا که حاجتتو ميگيري. نکته:خواهر التماس دعا(براي زدن مخ علی اين روش توصيه ميشه) روش از ما بهتران: لازم نيست کاري بکني. فقط انتخاب کن! روش بچه مثبت: طرف و به يه کافي شاپ دعوت مي کنيو اونجا خيلي معقول و منطقي مساله رو بهش مي گي.اونم احتمالا يه فرصتي مي خواد که فکر کنه و بعدشم ايشالا که بعله رو مي گه. نکته:تا حالا چيزي خنده دار تر از اين شنيده بودي؟ روش عرفاني: ميري لب چشمه که آب بياري مي بيني از قضا اونم انجاست.يه جوري که انگار حواست نيستپات مي خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشير مي شه.بعد لپات گل مي اندازه و با عجله کوزتو پر مي کني و ميري. اينجاست که طرف با خودش فکر مي کنه: اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي خلالصه خيالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: اين روش در طي تاريخ امتحانشو بخوبي پس داده و بنا براين بسياري از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشي شدن آب بوجود اومده . روش لوس گري: يه دفعه يه سوسک مي بيني و بنا ميذاري به جيغ! آ ي جيغ نکش کي بکش.طرف هم که وضع و اينطور مي بينه به هر قيمتي شده سوسک و به ديار باقي مي فرسته. حالا تو همچين تحويلش مي گيري که انگار شير شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک يه مدتي خودتو بهش مي چسبوني و ازش جدا نمي شي! اگه کارا تا اينجا خوب پيش بره ما بقيش تضمين شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك همراتون باشه). روش شهرستاني: يه بار با چشم گريون و تن لرزون طوري که طرف بشنفه براي دوستت درد دل مي کني که چطوري وقتي داشتي مي اومدي يه پسره ي چشم نا پاک تو رو ديد زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقي مي زني زير گريه. اينجاست که ديگه رگ غيرت طرف باد مي کنه و حساب يارو با کرام الکاتبينه! نکته: اگه کار به خون و خونريزي نکشه مي توني روي موفقييت حساب کني. اما اوصولا زندگي با اين آدم توصيه نمي شه. موفق باشيد
|
|
#10
09-04-2009
|
|||
|
|||
|
چگونه يك خبر بد را برسانيم؟!(100%تضميني!)
چگونه يك خبر بد را برسانيم؟
داستان زیر را آرت بو خوالد طنز نویس پر آوازه آمریکایی در تایید اینکه نباید اخبار ناگوار را به یکباره به شنونده گفت تعریف می کند: مرد ثروتمندی مباشر خود را برای سرکشی اوضاع فرستاده بود. پس از مراجعه پرسید: - جرج از خانه چه خبر؟ - خبر خوشی ندارم قربان سگ شما مرد. - سگ بیچاره! پس او مرد. چه چیز باعث مرگ او شد؟ - پرخوری قربان. - پرخوری؟ مگر چه غذایی به او دادید که تا این اندازه دوست داشت؟ - گوشت اسب قربان و همین باعث مرگش شد. - این همه گوشت اسب از کجا آوردید؟ - همه اسب های پدرتان مردند قربان. - چه گفتی؟ همه آنها مردند؟ - بله قربان. همه آنها از کار زیادی مردند. - برای چه این قدر کار کردند؟ - برای اینکه آب بیاورند قربان! - گفتی آب؟ آب برای چه؟ - برای اینکه آتش را خاموش کنند قربان. - کدام آتش را؟ - آه قربان! خانه پدر شما سوخت و خاکستر شد. - پس خانه پدرم سوخت؟ علت آتش سوزی چه بود؟ - فکر می کنم که شعله شمع باعث این کار شد قربان! - گفتی شمع؟ کدام شمع؟ - شمع هایی که برای تشیع جنازه مادرتان استفاده شد قربان! - مادرم هم مرد؟ - بله قربان. زن بیچاره پس از وقوع آن حادثه سرش را زمین گذاشت و دیگر بلند نشد قربان. - کدام حادثه؟ - حادثه مرگ پدرتان قربان! - پدرم هم مرد؟ - بله قربان. مرد بیچاره همین که آن خبر را شنید زندگی را بدرود گفت. - کدام خبر را؟ - خبرهای بدی قربان. بانک شما ورشکست شد. اعتبار شما از بین رفت و حالا بیش از یک سنت در این دنیا ارزش ندارید. من جسارت کردم قربان. خواستم خبرها را هر چه زودتر به شما اطلاع بدهم قربان!
|
|
| کاربران در حال دیدن موضوع: 1 نفر (0 عضو و 1 مهمان) | |
حالت ترکیبی
|
|
اکنون ساعت 04:55 PM برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد.