داستان طنز، ماجراهای طنز، مقالات طنز، داستانهای طنز، مطالب طنز، طنزنوشته

[shiva1953]

یک ترم یک دانشجو!!!

شروع ترم

یک هفته بعد از شروع ترم

دو هفته بعد از شروع ترم

قبل از میان ترم

در طول امتحان میان ترم

بعد از امتحان میان ترم

قبل از امتحان
پایان ترم

اطلاع از برنامه پایان ترم

7 روز قبل از پایان ترم

6 روز قبل از پایان ترم

5 روز قبل از پایان ترم

4 روز قبل از پایان ترم

2 روز قبل از پایان ترم

1 روز قبل از پایان ترم

شب قبل از امتحان

1 ساعت قبل از امتحان

در طول امتحان

هنگام خروج از
سالن امتحان

[shiva1953]

دانشجو در ملل مختلف

ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!

مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!

هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی(action) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!

عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!

چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!

اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید! (مرگ بر ا س ر ا ئـ ى ل )

گینه بی صاحاب!!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!

کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!

پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!

انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!

ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت « خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده؛ که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی
خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! او چت می کند! خیابان متر می کند ودر یک کلام عشق و حال می کند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است!

[فرانک]

فرق ایرانیها با خارجیها



اگر گفتین فرق واحد پول ایران و انگلیس چیه ؟

در انگلیس شما یک کیف اسکناس می برین و باهاش یک ماشین می خرین ، اما در ایران شما یک ماشین اسکناس می برین و باهاش یک کیف می خرید .

اگر گفتین فرق گردش کردن در تهران و پاریس چیه ؟

در پاریس هروقت شما خواستید گردش کنید از ماشین پیاده می شین و در تهران هروقت خواستید گردش کنید سوار ماشین می شید .

اگر گفتین فرق یک مجرم در ایران با یک مجرم در جاهای دیگر چیه ؟

در همه جا آدم اول جرمش معلوم میشه و بعد زندانی میشه ، اما در ایران آدم اول زندانی میشه و بعد
جرمش معلوم میشه .

اگر گفتین فرق یک تخم مرغ در تهران و مسکو چیه ؟

در مسکو اگه تخم مرغ را زیر مرغ بذارن بعد از ۲۱ روز احتمالا یک جوجه از تخم مرغ بیرون میاد ولی در تهران پس از ۲۱ روز ممکن است از تخم مرغ هر موجودی بیرون بیاید .

اگر گفتین فرق محل کار ایرانیها و آمریکائیها چیه ؟

مردم آمریکا در خانه استراحت می کنند و در اداره کار می کنند و در خیابان تفریح ، اما مردم ایران در خانه تفریح می کنند ، در اداره استراحت می کنند و در خیابان کار !

اگر گفتین فرق یک نویسنده ایرانی با یک نویسنده آلمانی چیه ؟

یه نویسنده آلمانی وقتی نوشته هاش چاپ شد معروف می شود و بالا می رود اما در ایران وقتی جلوی چاپ نوشته هایش گرفته شد معروف می شود و به پایین ( سیاه چال ) می رود .

[روناک]

مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن .
منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه : من باید با رئیسم برم سفر کاری کارهات رو روبراه کن .
شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش میگه : زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن .
دوست دخترشم هم که تدریس خصوصی میکرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه : من تمام هفته مشغولم نمیتونم بیام .
پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه : معلمم یه هفته کامل نمیاد بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم .
پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم شولوغه !
منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه : ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه !
شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه : زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت !
معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه : کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق !
پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه : راحت باش برو مسافرت معلمم برنامه اش عوض شد و میاد .
مدیر هم دوباره گوشی رو برمیداره و زنگ میزنه به منشی و میگه برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت !!!

[SHeRvin]

فوت و فن های سوار شدن به مترو (طنز)

استفاده از هر ابزار و ماشین آلات و فن آوری مدرن، به فرهنگ خاصی نیاز داره؛ اما بعضی از چیها، به فرهنگ که نیاز نداره هیچ، به توانایی، تکنیک و مهارت های خاص وابسته است، مثل متروی خودمان.

خدا وکیلی فرهنگ، برای استفاده از مترو در کشور ما معنا نداره؛ چرا که تا بخوای به خودت بجنبی و باکلاس و از روی نظم وارد بشی، له شدی، رفته و تازه اگر نیفتادی پایین و برق ولتاژ قوی نگرفتت، مترو از روت رد نشد و زنده از زیر دست و پای مردم بیرون بیای، میتونی سوار بشی اونم لای در و با کمک مأمورای مترو.

از اونجا که بالاخره مدت مدیدیه که از سرناچاری با این ترن سریع السیر رفت و آمد میکنم و کارکشته شدم، میخوام به اون دسته از تازه واردها یه سری نکات یاد بدم؛ تا موقع سوار شدن به مترو، سربلند بیرون بیان و یه هویی غافل گیر نش، چون قیافه ی بعضیا رو که میبینی، واقعاً دلت می سوزه، بیچاره ها حسابی هول میکنن.

و اما نکته ها ...
1- توصیه میکنم دوستان قبل از رو آوردن به استفاده از مترو برای رفت و آمد، حتما یه دوره کلاس تکواندو، کاراته و جودو بگذرونن. (داشتن کمربند سیاه در حداقل 2تا از این رشته ها ضروریه).

2- توجه داشته باشین حتما باید مهارت کافی در استفاده از آرنج، کتف ها، انشگت های دست و پا داشته باشین تا در مواقع ضروری، از هول، لگد کردن پا، نیشگون، با زانو تو شکم رفتن و ... استفاده کنین. ( میتونین از تکنیک های خاصی که خودتون به مرور یاد میگیرین، استفاده کنین، البته اگه یکم زرنگ باشین.)

اما یکی دو نکته هم بعد از سوار شدن بگم...
1- استفاده از لباس ضد ضربه یا ضربه گیر برای خانوم ها و آقایون تو مترو ضروریه؛ چرا که یکی که ممکنه عصبانی باشه، دلش گرفته باشه، دعوایی چیزی با صاحب خونه، حال ندار باشه و خلاصه منتظر یه حرکت و حرفی باشه تا دق و دلیشو خالی کنه تو سرت و مشتی بزنه یا ناخنی بکشه و خلاصه حواستون باشه.

2- استفاده از ماسک در ابعاد هرچه بزرگ تر برای جلوگیری از خفگی به خصوص تو مواردی که مترو تو تونل گیر میکنه، از واجباته، چون بعضیا به هرحال شیر فلکه حمومشون خرابه و ممکنه حموم نکرده باشن یا بچه همراه داشته باشن، میگم که خدایی نکرده خفه نشیین.

3- عمرا اگه ادامه بدم. میدونین چند سال تلاش کردم اینارو یاد گرفتم؟ از اینجا خودتون برین دنبالش.

به نقل از نصیر دانشجو

[Omid7]

1 ـ سعي کنيد هنگام تردد در راهروهاي اداره هميشه پرونده زير بغل داشته باشيد :
به اين ترتيب به نظر کارمند سخت کوشي مي رسيد که قرار است در جلسه مهمي شرکت کنيد . کساني که دستخالي اين طرف و آن طرف مي روند عاطل و باطل به نظر مي رسند و تصور عموم از کساني که « روزنامه » زير بغل دارند اين است که زير کار در مي روند به جاي آن وقت خود را صرف خواندن روزنامه و حل جداولش مي کنند .

2 ـ براي اينکه به نظر برسد سرتان شلوغ است ، از کامپيوتر استفاده کنيد .
استفاده از کامپيوتر در نگاه خيلي از کساني که چشم شان به شما مي افتد مترادف « کار » است در حالي که شما مي توانيد فرصت را مغتنم شمرده و ايميل هاي شخصي دريافت و ارسال نماييد ، چت کنيد در مورد موضوعات مورد علاقه خود search کنيد ، وبلاگها و سايت هاي مورد علاقه خود را نگاه کنيد و بدون اينکه ذره اي کار انجام داده باشيد حسابي خوش بگذرانيد و اگر زماني توسط رئيستان گير افتاديد ( که حتماً گير مي افتيد ) بهترين دفاع اين است که ادعا کنيد در حال يادگيري نرم افزار جديدي هستيد که به نوعي به کارتان مرتبط است .

3 ـ ميز کارتان را به هم بريزيد :
اطراف خودتان را حسابي با اسناد و جزوات و اوراق پر کنيد . در نگاه افراد حجم کاري که ديده مي شود مهم است . اگر مي دانيد قرار است کسي در دفتر کارتان در مورد کارش با شما ديدار داشته باشد اسناد و مدارک مربوط به او را در ميان اوراق خود گم و گور کنيد و بعد در حضور او دنبالشان بگرديد .

4 ـ از منشي تلفني استفاده کنيد و حتي المقدور به تماس ها پاسخ ندهيد :
افراد براي اين که چيزي به شما بدهند با شما تماس نمي گيرند ، آن ها تماس مي گيرند تا شما براي آنها کاري انجام دهيد و فقط بلدند براي شما دردسر بسازند و اين منصفانه نيست !!!

5 ـ ظاهري آشفته و پريشان داشته باشيد ! :
ظاهر پريشان شما رئيس تان را متقاعد مي کند که سر شما حسابي شلوغ
است .

6 ـ کاري کنيد که به نظر برسد تا دير وقت کار مي کنيد !:
هميشه دير دفتر را ترک کنيد به خصوص زماني که رئيس تان در اداره است . مي توانيد از اين فرصت براي خواندن مجلات ، کتاب ها و سرگرمي هاي اين چنيني که هميشه قصد انجامشان را داشتيد ولي فرصت نکره ايد استفاده کنيد .

7 ـ آه بکشيد :
زماني که افراد زيادي اطرافتان هستند وانمود کنيد داريد به سختي کار مي کنيد و بعد با صداي بلند طوري که همه بشوند آه بکشيد . تصور حجم بالاي کاري که داريد انجام مي دهيد آنها را تحت تأثير قرار خواهد داد .

8 ـ از الفاظ قلمبه سلمبه استفاده کنيد :
اگر چنين واژه هايي بلد نيستيد معادل انگليسي کلمات مرتبط با حوزه کاريتان را پيدا کنيد و به خصوص هنگام صحبت کردن با مافوق خود به جاي کلمات فارسي از آنها در جملاتتان استفاده کنيد . مهم نيست که او متوجه آنچه مي گوييد ، مي شود يا خير ، مهم اين است که شما تأثير گذار به نظر مي رسيد .

ولي يک توصيه :
هر وقت تصميم گرفتيد سر رئيستان شيره بماليد حواستان به لقمه حرامي که ممکن است براي شما فرزندي معلول يا شايد معتاد و به طورکلي بدبختي به بار آورد ، باشيد .
لقمه حلال به خانه ببريد و يک عمر سعادتمند باشيد . مراقب باشيد که تمام زمانتان را از لحظه ورود به محيط کار تا لحظه خروج ، به رئيستان فروخته ايد و همانگونه که مي دانيد کم فروشي در اسلام حرام است . مراقب بندگان خدا باشيد تا او مراقب شما باشد .

[ساقي]

س....مثل....

بيا بشينيم همه کلمه هايی که با س شروع می شه باهم دوره کنيم:

س....مثل.....سرما


س....مثل.....سکوت


س....مثل.....سنگ


س....مثل.....سياهی


س....مثل.....سخت


س....مثل.....



....اصلا چرا همه چيزای غمگين؟؟؟!!!!....بيا به چيزای شاد فکر کنيم:

س....مثل.....سار


س....مثل.....سيب


س....مثل.....سبز


س....مثل.....سرو


س....مثل.....



....حالا بيا يه ذره شوخ باشيم.....به چيزای بامزه فکر کن:

س....مثل.....سوسيس


س....مثل.....سوسک


س....مثل.....ساس


س....مثل.....سبزی پلو


س....مثل.....ساردين


س....مثل.....سيرابی


س....مثل.....

س...مثل.....سفر........

و من تکرار ميکنم:




س....مثل.... سنگ!




نه بيشتر فکر کن !



آهان يادم اومد!!!!

س ... مثل ...ساقي


س... مثل ... سرابي

[ساقي]

پ ....مثل ...

پ ....مثل ... پرنده
پ ... مثل ... پرستو
پ ... مثل ... پيچک
پ ... مثل ...

حالا ترکيبي هم بگيم ...

پ ... مثل .... پفک نمکي
پ ... مثل ... پلو عدس
پ ... مثل ... پيک نيک

پ ... مثل ... شعر مثل موزيک مثل فيلم
پ ... مثل پي سي

مثل ... پي سي سيتي
پر شعر
پر ترانه
پر خنده

پ ... مثل ... پر گل

گل سنبل
گل مينا
گل رز رزيتا
گل شيدا
گل دلتنگ
گل کيانا
گل نيلوفر
گل شادي

پ ... مثل .... پرواز
مثل پر پرنده
مثل پرواز پرنده
مثل « پر پرواز »
مثل « پر دوست »
مثل سهراب که خواند
من دلم می خواهد خانه ای داشته باشم « پر دوست »
پر خنده ، پر شعر ; پر خاطره

« پر ... تو »
پر ... پرهاي صداقت آبي

پ .... مثل پر دوست
مثل .... پشت پي سي شهريست ...
دو قدم مانده به « پاتوق خانه » ....
پاي آن خانه کمي ميشيني .....
پر دوست ....
پ .... مثل ... پي سي

پر من ...... پر تو .....

[روناک]

دفترچه ی خاطرات یه آدم محافظه کار سبزواری:

از زرده ميدان تا زردوارشاگرد راننده اتوبوس مرتب داد مي
زد : زردوار ، زردوار ... بدو حركت
كرديم ... زردوار جا نمونيزردعلي نفس زنان خودش را به
اتوبوس رساند ، نوجواني زرده رو كه
هنوز پشت لبش زرد نشده بود ، يك
كيسه گوجه زرد را به زور با خود حمل
مي كرد، بعد از اين كه كيسه ي گوجه
زرد را در صندوق بغل اتوبوس گذاشت
نفسي كشيد و سوار شدحق داشت نفس نفس بزند ، طفلكي از
زرده ميدان تا ترمينال با آن بار
سنگين گوجه زرد پياده آمده بودزردعلي چند ماهي ميشد كه از
زردوار آمده بود تهران براي كار ،
او در يك مغازه ي زردي فروشي شاگرد
شده بود ، تمام روز با ميوه جات و
زرديجات سر و كار داشت و گاهي به
سفارش مشتري زردي هم پاك مي كرد،
آخر وقت ها هم فلفل زرد هاي درشت را
به سفارش كبابي محل جدا مي كرد.
حالا در موسم زرد بهار با اشتياق
فراوان قصد برگشت به روستاي
سرزردشان را داشت. دلش براي خوردن
زردي پلو كنار خانواده پر مي زد،
فكر مي كرد امسال حتما خواهرش
دوباره براي باز شدن بختش تمام وقت
زرده گره زده است، در اين بهار
كاملا زرد با آن زرده زاران بكر و
دست نخورده ، دويدن روي تپه هاي
سرزرد ، غلطيدن روي زرده ها ديوانه
اش كرده بودهنوز شاگرد راننده فرياد مي كرد:
زردوار بدو كه حركت كرديم زردوار
بدو ........

راننده اتوبوس داشت براي همكارش
تعريف مي كرد كه چطور مامور
راهنمايي رانندگي بر سر عبور از
چراغ زرد كه زرد نبود بلكه زرد بود
او را متوقف و طلب رشوه كرده بودزردعلي بيقرار حركت كردن اتوبوس
بود ، از سر بي حوصلگي تزئينات
جلوي اتوبوس را از نظر مي گذراند،
خرمهره هاي آويزان از آينه - دسته
گلها و زرده هاي روي داشبورد پرچم
زرد و سفيد و قرمز ايران - شعري كه
قاب شده به ستون وسط چسبيده بود (من
چه زردم امروز) وكنار زردعلي سيدي با شال و كلاه
زرد نشسته بود، بيتابي او را كه
ديد با لهجه ي زردواري گفت : چيه
فرزندم؟ دلت شاد و سرت زرد باد ،
چرا اينقدر نگراني؟ زردعلي با
ناراحتي جواب داد : اينجوري كه
معلومه نصف شب مي رسيم زردوار، سيد
كلاه زردش را روي سر جابجا كرد و
ادامه داد : بالاخره مي رسيم حالا
يك كم دير بشه چه اشكالي داره؟ بعد
يك مشت چاغاله ي زرد ريخت تو مشت
زردعلي و گفت: برگ زرديست تحفه ي
درويش .
تقريبا همه به تاخير در حركت
اتوبوس اعتراض داشتند جز دختري با
چشمان زرد كه در صندلي سمت چپ
زردعلي نشسته بود، و سرگرم خواندن
روزنامه ي كلمه زرد بود . در همين
بين بود كه ناگهان يكي از نيروهاي
ضد شورش جلو اتوبوس زرد شد و با
تحكم گفت : اين اتوبوس توقيفه،
راننده با دستپاچگي پاسخ داد : چرا
؟ ما كه خلافي ... ، ولي قبل از آنكه
جمله ي راننده تمام شود با باتوم
محكم كوبيد روي شيشه و نعره زد:
مرتيكه حالا ديگه اتوبوس زرد تو
جاده راه ميندازي؟مسافرها از ترس يكي يكي پياده مي
شدند، راننده قصد اعتراض به مامور
را داشت كه پيرمردي او را نصيحت
كرد : زبان سرخ سر زرد مي دهد بر باد
... زردعلي هاج و واج مانده بوددختر چشم زرد آرام زمزمه مي كرد:
دستهايم را در باغچه مي كارم ... زرد
خواهد شد ...مي دانم، مي
دانم

[ساقي]

ممنون روناک جان زيبا بود
اگه گفتي چند تا « ز » توش بود